|
 |
|
Расследования:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На контроле:
|
|
|
|
|
|
|
|
Факты, статистика, оценки:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Внимание! От редакции |
|
Если Вы знаете оригинальные анекдоты, шутки и истории на тему правопорядка, закона, судов, милиции и общества,
то пришлите их нам для размещения на этой странице:
Они будут опубликованы с ссылкой на ваш источник.
Заранее спасибо!
©
Также просим уважаемых авторов, кто узнал свои творения, наиденные нами в сети без ссылок на источники, откликнутся,
чтобы наша редакция могла оформить эти страницы ссылками на ваше авторство.
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
Юмор о законе, обществе и правопорядке
2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
СКР возбудил уголовное дело о подстрекательстве к массовым беспорядкам по факту выхода в российский прокат фильма "Штурм Белого Дома" одновременно с вынесением приговора Алексею Навальному.
Ряд российских кинопрокатчиков уже объявлен в федеральный розыск.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову к одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.
Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
(февраль 2013)
На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Некоторым любителям драгоценностей не хватает только электронного браслета.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"
С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
(сентябрь 2011)
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?
Москва не резиновая. Она наполнялась, наполнялась и прорвалась... на Юго-Запад!
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...
Звонок в ЖЭК:
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Милицию переименовали в полицию, для того чтобы таблетки "Антиполицай"
полностью соответствовали своему названию.
2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством
через Твиттер".
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
ОМОНу дают инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в
память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех
кто будет молчать.
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления.
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это теперь не к нам. Мы партизанов ловим!
Премьер говорит президенту: - Слушай. Средний мужчина думает о сексе каждые семь секунд. А я поймал себя на том, что каждые семь секунд думаю о простых россиянах.
Президент подвел итоги. Итоги обиделись.
Мэр Москвы Собянин пообещал отменить турникеты в транспорте. И что примечательно - в год зайца!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался…
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не
пришло искать помощи у московской милиции...
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Медведёв по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
Конституционный суд РФ признал лозунг "Задушим коррупцию" экстремистским, и призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же
возникает вопрос: с чего бы это вдруг?
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.
(письмо)
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
(август 2010)
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в разы.
- Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Президента, завевшего блог в Живом Журнале, вполне можно именовать LJ Дмитрием
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
Дмитрий Мeдвeдeв знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...
(июль 2010)
ФCБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.
- У меня есть окуительный проект борьбы со взяточничеством и коррупцией.
- Ммммм?
- Если Вы с Вашими связями поможете мне его "протолкнуть" наверх, то 20% - ваши!
- Хм.. !!!!
(накануне 31 мая 2010 лидер группы ДДТ Юрий Шевчук задал
Премьеру-министру России Владимиру Путину вопрос о том будет ли разгоняться в Петербурге "Марш несогласных")
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение
сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на
оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
прошло несколько месяцев...
4. Запретить почту по просьбе спецслужб... "не успеваем просматривать...".
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег...
Государственная Дума РФ выступила с очередной инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы,
а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1.
Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
Очень хорошо смотрится торрент "самые глупые смерти в мире" в разделе "обучающие материалы".
Служба занятости дала адрес предриятия.
Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юридических лиц.
Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на
оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
(май 2009)
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней...
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Народная примета: «Если ребенка вовремя не отучить много врать - из него вырастет депутат».
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать,
а другую половину - не выпускать.
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им,
что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
Политики говорят: мы стали жить лучше!!!
А люди отвечают: мы за вас очень рады!!!
Полезный совет:
На тот случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне с парой двухрублёвых монет. Может быть, вам ещё и добавят.
(февраль 2009)
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт"
(трёх степеней) и " За отвагу на шухере".
(январь 2009)
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
В рязанском ресторане был избит житель Краснодара,
который с украинским акцентом попросил воду с газом.
В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.
Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.
- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да, следственный изолятор...
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.
Официальное опровержение.
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows.
Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства
за отказ от уголовного преследования.
При словах "посаженный отец" вспоминается Павлик Морозов.
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Кто такие патриоты? (Филосовская притча)
У одной мамы был шумный и непослушный ребенок. Однажды этот ребенок во дворе избил девочку лопаткой.
Прям по голове с бантиком. За этот мама его оставила без сладкого, сурово отчитала и отправила просить у девочки прощения.
У второй мамы ребенок тоже был не сахар. И - такое вот совпадение, - тоже отлупил девочку лопаткой.
Вторая мама утешила ребенка, прижала к сердцу, сказала, что девочка на самом деле ужасно гадкая, и сообщила родителям побитой,
что их дочь сама во всем виновата.
Так вот, вторая мама - патриотка.
- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
в 21 веке в России смертную казнь заменили на ипотеку...
(сентябрь 2008)
Сегодня был обьявлен "день без машин", где по идее,
сознательные граждане должны были бы поехать на работу на общественном транспорте,
однако по-видимому, почти все автолюбители, обрадовавшиеся возможности хоть
один день доехать до работы без пробок, решили все-таки поехать на своем авто.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай,
что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Четыре стадии карьерного роста:
1) Представиться;
2) Проставиться;
3) Прославиться;
4) Преставиться.
Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
Спрашивайте в магазинах города:
"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова...
Вчера трое неизвестных напали на мужчину, отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
(май 2008)
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.
Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
(апрель 2008)
Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к
закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
заведомо ложных сведений.
У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
вранье...
Госдума принимает закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках
называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно
сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того
самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...
Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в
печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым
соответствуют сотрудникам МВД...
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
(февраль 2008)
Одноклассники.ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).
Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
(февраль 2008)
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.
Тех, кто уклоняется от армии, психиатры в военкомате не проверяют, а вот остальных проверяют.
Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.
- А почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Пытался, не выходит...
- Это почему?
- Хочется сразу явиться с повинной...
Мы живем в стране парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
Преступник, пытавшийся ограбить прохожего, сам остался без кошелька, нарвавшись на более опытного коллегу.
На приеме у чиновника:
- Я у вас уже пятый раз и пятый раз слышу: "Надо ждать".
Неужели нельзя наконец решить мой вопрос?!
- Так я вам и говорю: Надо ж дать!
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе,
а краткое содержание договора ипотеки.
(январь 2008)
Теперь в россии милиционеры могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой...
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
 Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с
их рассказчиками.
Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
второй скончался от передозировки.
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Обращается муж в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
Кудыкинская милиция задержала группу "Отпетые мошенники".
Группа переименована в "Отбитые мошонки".
Семья Сидоровых из Южного Бутово вызвала скорую помощь, милицию и пожарную,
чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Челябинска,
которая узнала, что у Сидоровых то ли что-то горит, то ли кого-то посадили,
а может и того хуже.
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
- Он хорошо пишет диалоги.
- Кто?
- Следователь!
В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! Hа чём погоpел-то?
- Пельмени пpодавал... "Моя Семья"!
Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. СПАСИБО теперь я льготник.
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
семья Цао.
(2 августа 2007)
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...
(июль 2007)
Ю.Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.
Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО + тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем
освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде,
затем извинения.
- Папа, расскажи сказку!
- Хорошо, слушай. Жил-был один директор школы.
Было у него много компьютеров. И поставил он как-то на них лицензионные программы.
- Папа, а что такое "лицензионные программы"?
- Спи, сын, это же сказка!
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интелигентной свадьбе
требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет)
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера
Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
|
|
|
