Анекдоты - но только самые-самые!

Киевская Русь, война с Хазарией. Молодой дружинник возвращается домой:
- Здоровенькі були, батьку!
- А де ж твій шолом, синку?
- Шолом, батьку!

"Шолом" по-украински - это "шлем", если что. Но тут уж вспоминается другой, одесский анекдот: "Гражданин, почему на мотоцикле без шлёма?" "Как без Шлёмы? Он что, с мотоцикла упал?"

Сидят лев с быком по-мужски, расслабляются, пивко пьют, за жизнь гутарят. Вдруг у льва раздаётся звонок, он вынимает телефон, бормочет в трубку: "Да, дорогая... хорошо, дорогая... уже бегу, дорогая!" и начинает собираться. Бык, удивлённо:
- Ты чё так суетишься-то, Лёва? Давай ещё посидим, подождёт твоя жена!
- Не, братан, не могу. Вот у тебя жена кто?
- Ну, корова, а что?
- А у меня ЛЬВИЦА!!!

КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ…

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Чем жареное яйцо отличается от вареного? После вареного не надо мыть сковородку.

Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

C кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в
холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
***
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
***
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
***
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
***
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
***
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!

В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Дубик не знает?!

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Семейная ссора в Одессе...
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

ВОПРОС:
- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ:
- Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…

Объявление на одесском ЗАГСе:
"Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то таки сама выйду за вас замуж».

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка.." Дочитывать не стал, мне
уже нравится это блюдо.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом.
Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала
пожарная сигнализация.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут,
то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже
лазанья.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как
картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её
стряпню есть.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский
смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю
килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не
ваааааари!!!"

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а
потом мне плохо было!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что
начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого
жлоба.

C кулинарного сайта:

-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в
холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец
болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что
теперь делать?!..

Ким писал(а) здесь:

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейскийсмех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Попробовала.
Моя семья отказалась обедать.
Зато мне было весело!

Ким написал(а) здесь:

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский
смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Я в школе делал нечто подобное. У нас была довольно приличная столовка, в которую было записано на обед более половины класса. Перед соответствующей переменой с конца предыдущего урока отряжались два дежурных, чтобы расставить приборы и тарелки, и класс не теряя времени на очереди мог быстро поесть. В одно мое дежурство я принёс пачку фенолфталеина и всё утро с заговорщическим видом и по большому секрету демонстрировал коробочку и содержимое тем, кто не ходил на обед, в расчете на недержание тайны. Прибежав в столовую, обнаружил в меню рисовую кашу на молоке - лучше не придумать для маскировки пургена. Исподтишка от напарницы спрятал таблетки в кулёк, а с пустой пачкой нарочито повозился возле кастрюль нашего класса. В конце перемены, когда почти все поели, засветил пустую упаковку ещё пару раз, на изумленные вопросы одноклассников отвечал уклончиво и с подловатой ухмылкой. Весь следующий урок полкласса было как на иголках, а кто-то даже сбегал облегчиться. Долго потом я их успокаивал, демонстрируя припрятанные таблетки...

-Изя! Ну,Вы просто половой гигант!!! Встречаемся две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

-Кларочка, И где Вы были?Шо-то давненько Вас не видела!
-Да по работе в Италию ездила.
-С Вами хоть не встречайся:вечно настроение испортите!

Хорошо,когда в семье общие интересы.
Он любит рыбалку.
Она-когда он на рыбалке.

Мама обращается к сыну.
-Яшенька,сынок,а ты таки кого хочешь братика или сестричку?
-Мамочка,мине только шесть лет,и я хочу пожить для себя!

-Изя,ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца
и таки дали ему 3 года тюрьмы!
-Шота не понял:это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- А вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!

Хороших бьют за то, что они недостаточно плохие...

Две блондинки:
- А чем сейчас занимается Ленка?
- Учит литературу!
- Да-а! Представляю, чему она может научить литературу!

– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.


Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол. — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.


Иерусалим. После голосования по законопроекту о легализации марихуаны, Кнессет отложил голосование по законопроекту о легализации поселений.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.


Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.


Иерусалим. В ходе рутинного обыска премьер-министра у него были обнаружены 30 незаконно приобретенных мандатов. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».


Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…


В финансовой компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.


Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…


– Петя, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!


Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях.
Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!


Молодая учительница жалуется своей подруге:
– Один мой ученик совершенно меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки!
– Но есть у него хоть одно положительное качество?
– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…


- Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.


Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…


- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!


— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!


— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Объявление:
«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».


– Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
– Спасибо.


Подъезжает президент США с женой к заправке. А там заправщиком работает первая любовь жены президента.
И президент говорит: «Если бы ты вышла замуж за него, то сейчас была бы женой заправщика».
На что она ему отвечает:
«Ты ошибаешься, дорогой. Если бы я вышла замуж за него, то сейчас он был бы президентом США».


На курорте:
– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!


Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
– Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
– Да ужас какой-то, Вася!


– Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
– Какую книгу?
– Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».


Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
Первый:
– Видал, она мне улыбнулась.
Второй:
– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.


Из переписки двух влюбленных:
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти зав-тра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».


– Хуже нет, когда шеф женщина.
– А что такое?
– Да вот с работы уволила.
– За что?
– За не домогание.


Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
– Что с тобой?
– Девушку защищал.
– От кого?
– От жены с тещей.


– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Мой папа – приколист, однако. Ездили этим летом в санаторий всей семьей на несколько заездов, и вот приезжает очередной заезд, идут семьи и интересуются у папы, проходящего мимо: «Как тут у вас кормят? Съедобно?» На что папа, не растерявшись, говорит: «Дашь батон – скажу!»

Купила несколько мандаринок, решила съесть их без мужа. Съела, кожуру в мусорке присыпала другим мусором. Муж пришел и раскусил меня, ибо наклейку со лба тоже нужно было отодрать!

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху «Князь Козловский»!

Молитва маленькой девочки на ночь:

- ...а ещё, добрый Боженька, дай немножко одежды тем бедным девушкам из папиного журнала...

-Милый,ты где?
-Дома,спать ложусь.а ты,родная,где?
-я в баре,за твоей спиной стою!


Ты так похудела!Это новая диета?
-Да: картофель,морковь,свекла...
-Варить или жарить?
-КОПАТЬ!!!


Всё равно женщиной быть лучше...Даже Стерва звучит лучше,чем Козёл.

Приходит еврей к ребе и спрашивает: Ребе, у меня сын носит сережку на правом ухе. Что это значит?
-Ну, тут может быть две причины: он или пират или гей.
-Ребе, а как мне узнать кто он?
-А ты ,когда домой возвращался, пиратский корабль во дворе видел?

Ночь. Кладбище. Сторожка. Стук в дверь. Сорож открывает, за дверью - небритая рожа сбежавшего зека:

- Братан, схорониться мне надо!..

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?

- А мой сын сразу два иностранных языка учит. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Наверное, полиглотом?
- Да какая разница - троглодит, полиглот... Это же синагоги.