Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 117194

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
  #1121
Сообщение 14 Jul 2017, 22:23
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 9 месяцев 7 дней
Постов: 4635
Лайкнули: 2965 раз
Карма: 64%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 33 мин назад
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.


Дума это вам не тот орган, где можно языком!
/В.С. Черномырдин/


Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.


То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
/Правило взаимозависимости Ричарда/


Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.


Прекрасное постигается путем изучения и больших усилий, дурное усваивается само собой, без труда.
/Демокрит/


Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.


Прошлые поколения оставили нам не столько готовые решения вопросов, сколько самые вопросы. /Сенека/


Хотел вас встретить хлебом солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.


Одно из несчастий высокого ума состоит в том, что он неизбежно понимает все - и пороки и добродетели. /Бальзак/


Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.


Тысячи лет едва достаточно, чтобы создать государство, одного часа довольно, чтобы оно развеялось в прах.
/Байрон/


Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?


Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
/Вводная на занятии/


Работаю довольно редко,
а недовольно каждый день.


Хочешь получить умный ответ - спрашивай умно.
/Гете/


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!


Часто люди падают с большой высоты из-за недостатков, которые помогли им ее достичь. /Лабрюйер/


В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.


Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют


Чего не следует делать, того не делай даже в мыслях.
/Эпиктет/


Фигня — на месте разберёмся,
такой у нас обычно план.


Чтобы сделать карьеру, следует одеваться во все серое, держаться в тени и не проявлять инициативы.
/Талейран/


Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто не скаче — той москаль!».
Начали его хохлы испытывать — Крым отвалился.


Все что тебе надо - у тебя уже есть.
/Лао Цзы/


Идёт международное соревнование спецназовцев.
Показывается проникновение в закрытые помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги.
Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки.
Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский с усмешкой:
– И откуда ты такой сообразительный взялся?
– Из Моссада.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»:
ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.


В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона!!!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»


Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм. /Леонид Шебаршин/


Я мыслю значит существую,
а вот обратное не факт.


После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага,
другие — эти флаги срывают, рвут и жгут…
И только два старых еврея — Абрам и Мойша — продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…


Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».


Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.


Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.


Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?


Звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть.


И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??


И жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она.


Прошел еще один день твоей жизни.
И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов....
И то не факт.


Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?


Не умен тот, кто в старости женится.
/Немецкая пословица/


Её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Лучше стыдно, чем никогда!


У нас только в любви признаются шепотом и на словах, а гадости обязательно громко и на бумаге.
/Фаина Раневская/


На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1122     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 14 Jul 2017, 22:39
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 9 месяцев 7 дней
Постов: 4635
Лайкнули: 2965 раз
Карма: 64%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 33 мин назад
КНДР. На субботнике по случаю Дня леса Ким Чен Ын посадил министра сельского хозяйства.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…


"Почти пришли"- сказал Сусанин, кокос срывая на ходу.


Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!


Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А – а, это христиане себе так захотели.


– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.


Есть такую партию!
Партия "Яблоко" заявила о намерении создать коалицию оппозиционных сил "Компот".
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?


Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.


Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!


Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.


Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!


Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.


– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.


Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!


Старик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот,
когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
– Доктор, и тогда я правда смогу…
– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.


Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
– Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


– Доброе утро, Абрам Сoломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!


– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор:
– Не включу! Я с ним поругалась!


– Я с девушкой познакомился. Она такая странная.
Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.


Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг,
на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…


Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы.
Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
– Продаешь что ли?
– Да, нет – жена права получила!


– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Сидят бабки на лавочке. Подходит ещё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…


Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!


Совок, Украина. Автобус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!
– Пардон мсье! Кес ке се?
– Автобус, кажу, до депа йде?!


Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1123     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 Jul 2017, 06:58
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 7 лет 3 месяца 22 дня
Постов: 10531
Лайкнули: 3372 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 34 мин назад


Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Софочка, ты вышла таки замуж?
- Да... И шо?
- Замужем лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь, а уже двое детей!

В Одессе полной грудью можно не только дышать, но и таки гордиться!

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

«Час от часу не легче!» - с досадой воскликнула Роза Моисеевна, слезая с напольных весов.

- Моня! Лучше б тебя на свете и не было!
- Сарочка, ну за весь свет не скажу... Но лучше меня в Одессе точно нет!

Больной Сёма спустя время после инфаркта.
- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста...

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

В одесском суде:
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере!
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

- Рабинович, как вы стали миллионером?
- Это все моя Сарочка.
- ???
- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

- Семён Маркович, вот сколько лет вы мне дадите?
- Сарочка, ну... По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - таки шестнадцать. По цвету лица - не больше двадцати. Итого - пятьдесят три!
- Тю! Математик!

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

- Наум Осипович, и шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с моей Идочкой разводится...
- И шо?
- Не доехали! Таки поругались!

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю...

- Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, шо будто пробежал 10 километров!
- Йося, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд!

- Ефим Борисович, говорят, шо у вас с женой вчера были трения...
- Ой-вэй! Ещё как были! Чуть простыня на задымилась!

- Семён, как там ваша тёща поживает?
- Всё хорошо. Отправил в морской круиз на «Чапаеве». Ну не «Титаник», конешно, но надежда есть!

- Софочка, может 100 грамм коньячка для храбрости?
- Ой, Моня, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!

Происшествие в Одессе.
- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
- Да, ужас!
- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!

- Мойша! Немедленно встань с дивана и помоги грузчику перенести холодильник!
- Сара, я тебе не носильщик!
- Ой! Как триппер домой нести так он носильщик!

- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Жена до мужа:
- Моня, ты куда это собрался?
- Таки к стоматологу, Сарочка.
- А меня не интересует её профессия!

- Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись взад?
- Да, Давид Маркович! Не понравилось мне в этом Израиле...
- И шо так?
- Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только вы, я и Лейбовичи.
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

  #1124     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 Jul 2017, 09:16
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 28 дней
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
Не пускайте детей в Интернет! Он от них тупеет!

В Турции большая часть населения исповедует туризм.

Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?

В зрительном зале гаснет свет. Через секунду - женский голос из заднего ряда:
- Ой! Миша, а я и не знала, что вы еврей!

  #1125     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 Jul 2017, 20:58
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 28 дней
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
Венера Милосская - скульптору:
- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!

  #1126     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 Jul 2017, 07:44
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 7 лет 3 месяца 22 дня
Постов: 10531
Лайкнули: 3372 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 34 мин назад


Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Мать читает своей маленькой Софочке сказку на ночь.
- Мамочка, а почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
- Нет доченька, не всегда, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."

- Согласны ли Вы, Дора Абрамовна взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!

- Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
- Километров пятнадцать будет...
А вы не думали построить станцию поближе к городу?
- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет опять что–нибудь клянчить.
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день сверлить буду!
— Вот и чудненько! Не одолжишь на денек свои удочки?

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит всё!!!

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

Умирает старый Абрам в инфекционной больнице и говорит:
- Пригласите мне католического священника.
Все удивились, но выполнили просьбу. Абрам исповедался священнику и заявил:
- А состояние своё я завещаю местной синагоге.
Священник удивлённо:
- Так, а за чем меня то в таком случае позвали?
Абрам
- Шо ж я изверг, раввина в инфекционную больницу приглашать?

— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется, Сарочка. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

- Фима, вчера звонил Абрам из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
- Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

Изображение
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

Этот пост лайкнул(и) motekКимAliciaDer_Igel

  #1127     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 Jul 2017, 09:47
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 28 дней
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
- А какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Вы в реанимации!!!
- Заглавными или маленькими?

Этот пост лайкнул(и) motekКимAliciaDer_Igel

  #1128     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 28 Jul 2017, 14:15
Honduras
Стаж: 3 года 3 месяца 24 дня
Постов: 502
Лайкнули: 61 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 6 часов 46 мин назад


  #1129     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 Aug 2017, 09:15
Honduras
Стаж: 3 года 3 месяца 24 дня
Постов: 502
Лайкнули: 61 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 6 часов 46 мин назад

В цирке.

Конферансье-А сейчас дрессированный слон Гоша поссыт прямо на 13й ряд!!!

Господа, господа!!Не надо вставать!!Слон сам умеет считать..

  #1130     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 Aug 2017, 15:25
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 7 лет 2 месяца 14 дней
Постов: 5817
Лайкнули: 1990 раз
Карма: 35%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 20 Sep 2019, 20:24

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- "Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?"
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #1131     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 Aug 2017, 15:34
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 9 месяцев 7 дней
Постов: 4635
Лайкнули: 2965 раз
Карма: 64%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 33 мин назад
Обама:
- Хотел уступить место бабушке, но дедушка оказался проворнее.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1132     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 Aug 2017, 15:40
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 9 месяцев 7 дней
Постов: 4635
Лайкнули: 2965 раз
Карма: 64%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 33 мин назад
Кащенко. На новогоднем корпоративе работников клиники выступили сразу 6 Алл Пугачевых и 17 Филиппов Киркоровых.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю дату на штемпеле.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Заходит украинец в бар:
– Дайте мне пива!
– 20 гривен.
– Но было же по 10!
– 10 гривен – пиво и 10 гривен – налог на АТО.
– Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
– Пива нет!

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина.
Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….

После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Сегодня не в свою тарелку зачем-то встал не с той ноги.


Плывет жаба, видит – окунь плещется.
То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит…
Жаба:
– Окунь, ты что тут делаешь?
– Рыбаков привлекаю!
– Тебе что, жить надоело?
– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Москва. В. Жириновский объявил, что примет участие в выборах президента страны, но пока держит в тайне, президентом какой страны он решил стать.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Официант:
– Чай? Кофе?
Клиент:
– Кофе.
Официант:
– Не угадали. Чай.

Нанимает американский генерал летчиков на работу.
Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

Вы не машите кулаками,
Вы тут на ринге не один.

– Инспектор ГИБДД сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!


– Ты чего вчера делал?
– Весь вечер отмывал деньги.
– Что, куш сорвал?
– Нет, кот нагадил в кошелек.

Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…

– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

В аптеке.
— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете?
Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Всё, Цецилия Самуиловна, отходил Изя своё по земле.
- Ой, вей! Когда?!
- Месяц уже: как этот поц себе машину купил.

— Абрам, ты мне должен десять рублей!
— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
— Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
— И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах.
После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?

– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.

Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.
Американка:
– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два…. неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

– Ты чего такой смурной?
– Жена уезжает в отпуск.
– Это тебя так встревожило?
– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 , а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1133     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 Aug 2017, 21:05
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 28 дней
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
- Роза, а вы видели шоу Бени Хилла?
- Не. А шо у него?

  #1134     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 Aug 2017, 23:32
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 28 дней
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
- Всегда помни о том, что ты особенный, как и все!

  #1135     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 Aug 2017, 14:06
Honduras
Стаж: 3 года 3 месяца 24 дня
Постов: 502
Лайкнули: 61 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 6 часов 46 мин назад

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит

  #1136     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 Aug 2017, 14:09
Honduras
Стаж: 3 года 3 месяца 24 дня
Постов: 502
Лайкнули: 61 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 6 часов 46 мин назад

сбежал из зоопарка слон и потерялся в пригороде
ночью звонок
- Алло, милиция? у меня в огороде гигантская мышь хвостом срывает капусту!!
- Да, и что он с ней делает?
- Вы не поверите!

  #1137     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 Aug 2017, 16:49
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 9 месяцев 7 дней
Постов: 4635
Лайкнули: 2965 раз
Карма: 64%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 33 мин назад
Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр.

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
Тот подумал:
— А Леннон в каком?

Кейсария. Сара Нетаниягу вызвала посла Филиппин на ковер и заставила его пылесосить. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Объяснительная опоздавшего на работу:
«Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу.
Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой.
Тут к нему подходит инженер и говорит:
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

После протестов верующих производство презервативов решили перенести из Боголюбово в Чертаново.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
– Папа, но у тебя слабое сердце.
– Один ты меня жалеешь, сынок.

Две старшеклассницы в коридоре.
Первая: Как тест?
Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто...
Первая (после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
- Ой, совсем нет! Но его схема, таки, очень заслуживает внимания...

Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера у моей жены права забрали!

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

— Дима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне.
Пауза.
Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, диктуйте адрес!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
— Да, — отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
— Да.
— Дело закрываем, — объявляет судья.
Муж подходит к жене:
— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.
Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?
Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1138     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 Aug 2017, 17:11
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 9 месяцев 7 дней
Постов: 4635
Лайкнули: 2965 раз
Карма: 64%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 33 мин назад
А вот и пятница товарищ.
Кончать работу начинай.

На ноги встанем, на другое ляжем.
/В.С. Черномырдин/

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица.
Ему пришлось уходить через вход.

Еще не было ни одной песни, от которой бы в конце концов не уставали, даже если она хорошая.
/Немецкая пословица/

Однажды премьер-министр Норвегии Хьель Магне Бунневик подверг резкой дружеской критике шведских товарищей, плодотворно работающих на мебельном гиганте ИКЕА. В своей речи председатель Хьель Магне,
в частности, сказал:
– Исключительно важно способствовать достижению равенства полов не только в мусульманских странах!
И обратил внимание присутствующих на то, что в инструкциях по сборке мебели ИКЕА присутствуют нарисованные мужчины и совершенно отсутствуют женщины. «Нет никаких оправданий этому факту!» – добавил уважаемый Хьель Магне. Шведские товарищи оперативно откликнулись на критику лидера соседнего государства. Они признали за собой досадную политическую ошибку и от лица корпорации заверили, что отныне изображение женщины-мастерицы займет почетное место в инструкциях по сборке икеевской мебели – в равной пропорции с изображениями мужских особей… Это не шутка. Это бытийная правда скандинавских государств – стран победившего феминизма.
/Никонов. Чем женщина отличается от человека./

Я не туплю, а экономно расходую потенциал.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
/Леонид Шебаршин/

В подъезд входит столяр-краснодеревщик.
В полутьме кто-то бьет его доской по голове.
Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».

Везде, где есть желание осудить, появится необходимое свидетельство.
/китайская притча/

Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.

Всякая власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно.
/лорд Эктон/

Три феномена нашего времени:
1. Евреи воюют.
2. Немцы борются за мир.
3. Русские борются с пьянством.

Нельзя шагнуть шире штанов, которые на тебя одеты.
/Миргородов. Арт де Строй/

Страдай куда нибудь в сторонку,
а то вокруг всех обстрадал.

Только неглубокие люди знают себя до самых глубин.
/Оскар Уайльд/

Странно, украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами…

Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам бы не позволили в них участвовать.
/Марк Твен/

А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

Когда, схватив слона за заднюю ногу, вы чувствуете, что он пытается убежать, лучше ему не мешайте.
/Авраам Линкольн/

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
/Закон Ван Роя/

Взрослые, как дети, имеют свои игрушки. Разница лишь в их стоимости.
/Бенджамин Франклин/

В глазах труса и маленький предмет отбрасывает большую тень.
/Шведская поговорка/

— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
— Подробнее, пожалуйста.
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

Счастье не купишь...однако и горе, таки, не продашь!

– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
– Да, бедняга не любит сидеть дома один.

Завадский не вынес болтливых актрис и выбрал себе в жены балерину, чтобы молчала. /Фаина Раневская/

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
/Принцип Алинского/

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у Вас представление о свободе.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1139     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 Aug 2017, 04:48
Israel
Город: Jerusalem
Стаж: 3 года 2 месяца 10 дней
Постов: 269
Лайкнули: 63 раз
Карма: 24%
СССР: Tashkent
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Aug 2018, 08:32
Смех по-медицински

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент:
-Ну,как,доктор?
-Можете взять кредит.
-Так отдавать нечем...
-А вам и не придется...


-Извините,ваш муж умер своей смертью?
-Нет,у него был врач.

-Доктор,а правду говорят,что здоровье за деньги не купишь?
-Да кто вам такую чушь сказал?!

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:
-Как думаешь,сколько у меня зубов?
-Неужели 32?
-Правильно!!А в какой руке?

В СССР секса не было,а рождаемость была.В России секс есть,а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание и уринотерапия.

Медицинский термин для синдрома "седина в бороду-бес в ребро":
прединфарктный кобелизм

Встречаются два терапевта:
-Как дела?
-Плохо.Лечу от одного,а умирают от другого...А у тебя?
-Хорошо.От чего лечу,от того и умирают:)
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость-за силу, а подлость -за умение жить

  #1140     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 Aug 2017, 11:20
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 28 дней
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
Негодяй! Бросил жену с двумя маленькими сиськами!

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>

Вам есть что сказать по этой теме? Зарегистрируйтесь, и сможете оставлять комментарии
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение