Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 115968

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
  #1161
Сообщение 22 Oct 2017, 23:59
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри!

  #1162     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 Oct 2017, 10:08
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличем ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1163     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 Oct 2017, 11:07
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

  #1164     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 Oct 2017, 11:30
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
Израиль. Переход на зимнее время будет отложен до перехода на зимнюю погоду.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Зима приходит лишь тогда, когда начинают увеличиваться дни.
/Немецкая пословица/

Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Неважно, что кто-то идёт неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит.
/Первый закон Скотта/

Плакат на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Презрение к деньгам встречается нередко — особенно среди тех, у кого их нет.
/Куртелин/

Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню.

История пишется выжившими.
/М. Лернер/

Одним грузином заинтересовались следственные органы.
— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

Говорите правду — и вы будете оригинальны.
/Вампилов/

Ленин говорил:
— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.


Никогда не возвращайтесь в те места, где вам было хорошо и уютно.
Эти места остались в прошлом, и не надо ворошить свои воспоминания.
/Игорь Негатин. Лишнее золото/

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
– Родителей вызывали?

– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?
/Вишневский. Одностишья/

Сибирячка отсудила 45 тысяч рублей за потерю девственности на осмотре у врача-стоматолога. /Бесэдер? БРЯКИНГ НЬЮС/


Если меня когда-нибудь хватит удар, надеюсь, это произойдет
рано утром, чтобы не вышло так, что я зря принял витамины.
/ДЖОРДЖ КАРЛИН/

Идет партсобрание. Парторг:
— Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?
— Почему же, есть.
— Так почему же Вы молчите?
— Я с ними не согласен.

Я знаю, откуда взялась легенда о еврейском богатстве.
Евреи платят за все. /Станислав Ежи Лец/

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Скромность украшает человека.
Нередко это единственное украшение.
/Леонид Шебаршин/

Лежат парень с девушкой в кровати.
Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец — то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
/Наталья Резник. Одностишия/

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Жизнь проходит, независимо от того, нравится она нам или нет.
И в этом ее сила. /Фаина Раневская/

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
— Чем вы занимаетесь?
— Да вот с гусеницей трахаемся.
— А хотите по — настоящему?
— Конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1165     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 Oct 2017, 09:59
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
— Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А, вот: "Лазер Боре хер обрезал" - пожалуй, только в читальном зале синагоги Бродского, в Киеве.

Бандит прячет обрез за пазухой, а еврей - в штанах.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1166     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 31 Oct 2017, 08:40
Стаж: 1 год 11 месяцев 23 дня
Постов: 1
Пол: Ж
Заход: 31 Oct 2017, 08:44
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости винишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите...

Розочка! Кто у вас в доме самый главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!

- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

  #1167     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 Nov 2017, 01:25
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
- Сима, как таки будет по английски « за»?
- Веhind, а тебе зачем?
- Я хочу спросить у того негра за его кадиллак.


На форуме:
- А в каком возрасте уже можно сказать своему коту, что он приёмный?


Родился сам - помоги другому!

  #1168     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 Nov 2017, 11:04
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
- Роза Моисеевна! Заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

  #1169     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 14 Nov 2017, 18:50
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
Парадокс
Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Вычитала жена в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: -
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1170     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 Nov 2017, 11:43
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 7 лет 1 месяц 30 дней
Постов: 10526
Лайкнули: 3367 раз
Карма: 32%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 15:07

— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
— Ему шо, таки стало лучше?

Тёща зятю за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

— Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение.

— Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
— Местами…

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Каждый второй мужчина думает, что он первый.
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

  #1171     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 Nov 2017, 14:17
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
Тегеран. Участники конференции, посвященной интифаде, заявили, что их братская ненависть друг к другу не должна мешать мирной, созидательной ненависти к Израилю.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
/Геннадий Малкин/

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали!
Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

Если в слове 'хлеб' сделать четыре ошибки, то получим слово 'пиво'

Украинский гимн — «Без сала, без сала мучусь».

Летальная авиация
Всем знакомо это радостное чувство, это ощущение чуда, сказки, полета, когда самолет лоукост-кампании, на котором вы летите, благополучно приземлился в аэропорту, несмотря даже на то, что благополучное
приземление не входит в стоимость билета. Пассажиры в таких случаях аплодируют экипажу стоя, как и провели весь полет, а растроганные стюардессы раздают пассажирам круасоны и булочки, что может поставить
преуспевающие авиакампании на грань разорения. Поэтому в ближайшее время рынок бортовых аплодисментов будет упорядочен. Только пассажиры, уплатившие специальные аплодисментные сборы, получат возможность благодарить экипаж аплодисментами. Все остальные смогут лишь одобрительно, но сдержанно, кивать. Разрешено будет также отпускать недорогие комплименты членам экипажа.
/Из "Бесэдер?" – для тех, кому еще смешно…/

Соль жизни в том, что она не сахар.

Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…

Лапша всегда найдёт свободные уши.

Важные принципы могут и должны быть гибкими.
/Авраам Линкольн/

Когда хозяин провожает гостей до двери, он проверяет, чтобы гость чего-нибудь не стибрил, а когда до калитки, то это чтобы гость не вернулся.

Отдайте телевизор бедным чтоб сделать их ещё бедней.

Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они!!!

Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

Крошка-сын к отцу пришел, и сказала кроха:
«Водка с пивом – хорошо, а с портвейном – плохо».

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. /Ф. Раневская/

Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
— Раздевайтесь.
— А Вы? — тихо спрашивает вошедший.

Эксперт — это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем.
/Николас Марри Батлер/

Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.

— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
— Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме».

Бог хранит бедняков, по крайней мере, от слишком дорогих грехов.

Иерусалим. Закон о борьбе с порнографией принят Кнессетом в первом просмотре.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Одна дама подходит к другой и говорит:
— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?
/Наталья Резник. Одностишия/

Вопрос:
— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.

Как жаль, я вам теперь не по карману...
/Вишневский. Одностишья/

Половину жизни прожила с закрытыми глазами из-за мерзости окружающей жизни, потому и шишек столько набито.
/Фаина Раневская/

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. /Михаил ЖВАНЕЦКИЙ/.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1172     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 Nov 2017, 14:29
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
Франция. Здесь набирает популярность петиция, призывающая Барака Обаму стать президентом и очистить страну от немусульманской заразы.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
— Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
— Глупая женщина! Это все я тебе привез.

Они знали иностранный язык в объеме, полностью исключающем выдачу врагу военной тайны. /В.Зисман. Путеводитель по оркестру/

Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Он вылез и возмущается:
- В Европе возле открытых люков ставят предостерегающие красные флажки.
- А когда вы там садились на советский пароход, вы разве не заметили большого красного флага?

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.
— Что, товарищи, не узнали меня?
— Вань, гляди, червонец!

— Официант! Что это ползет по салату?
— Витамины, сэр.

Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая,
второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
— Что случилось?
— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
— Ну, а что тебя задержало?
— Так я ж на ней стоял.

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как подстричь?
— Молча.

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.
— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
— Что, мужик, сапог потерял?
— Нет, нашел.

Сторож на пляже:
— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
— Я не купаюсь, я тону!

Пхеньян. Лидер КНДР Ким Чен Ын обратился к народу с кратким завещанием.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Мальчик приходит из школы:
— Пап, я четверку принес!
— Поставь в холодильник.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
— Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
— Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался:
— А-а, жопень!
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
— Неужели трупень?!

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.

Частнопрактикующий врач, отчаявшись получить деньги по счетам постоянного пациента, решил пойти и потребовать долг.
Он застал семью за роскошным обедом — как раз резали великолепно приготовленную индейку.
— Мистер Грин, у меня один вопрос: когда вы вернете мне долг?
— Ах, доктор, у меня по-прежнему нет денег. Потерпите еще немного…
— Нет денег? А едите индейку!
— Увы, дорогой доктор, нам стало нечем ее кормить.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!
/Вишневский. Одностишья/

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Ну если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, — сказал волк и громко заплакал.

Евреи, примите исходное положение!
/Шендерович/

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы.
Из одной вылезает поп, из второй — еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…
— Бог дал, Бог взял, — говорит поп.
— Как пришла, так ушла, — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…
— Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей — нет…
— А чего ты не пьешь? — спрашивает поп.
— Э нет, — говорит еврей, — я инспектора подожду.

— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.

Разговор двух подружек:
— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии.
Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…
— Наверное, инженер…
— Правильно! А ваша?
— Начинается на "б", а заканчивается "ь"…
Повисла неловкая пауза.
— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы подумали — мое хобби.

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
— Что дают?
— Кристи!
— А это лучше драпа?
— Не знаю, еще не пил.

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
— И Вашему мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1173     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 Nov 2017, 10:45
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

-Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

-Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1174     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 Nov 2017, 10:15
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
Встретила мужчину своей мечты.
Господи... Ну и мечты у меня!

  #1175     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 Dec 2017, 11:37
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 7 лет 1 месяц 30 дней
Постов: 10526
Лайкнули: 3367 раз
Карма: 32%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 15:07

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

  #1176     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 07 Dec 2017, 11:14
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
- Прикиньте, мне батя сказал, что если я продолжу сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я сказал, чтобы он отстал, и тпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Этот пост лайкнул(и) 888

  #1177     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 07 Dec 2017, 11:35
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 15 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 47 мин назад
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а зачем ты все это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
- Поправь паранджу, сынку, и не пизди... А то обратно во Львов отправят...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1178     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 Dec 2017, 11:53
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

  #1179     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 Dec 2017, 11:54
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 5 дней
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 2 часа 34 мин назад
Олег удивился, когда к нему пришёл енот. Енот тоже удивился, когда увидел, что у него в норе сидит Олег.

  #1180     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 Dec 2017, 14:37
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 7 лет 1 месяц 30 дней
Постов: 10526
Лайкнули: 3367 раз
Карма: 32%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 15:07

Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы 'Шма', и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: 'Сядьте!', а первая возражает второй: 'Это вы встаньте!'. Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения 'Шма'. Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!

— А вот такая традиция есть...
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>

Вам есть что сказать по этой теме? Зарегистрируйтесь, и сможете оставлять комментарии
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение