Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 117016

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
  #1281
Сообщение 19 Jun 2019, 23:21
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 24 дня
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
Дарить шарики - странная идея:

- С днём рождения! Вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал!

  #1282     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 Jul 2019, 07:55
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 24 дня
Постов: 1521
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 28 Nov 2019, 00:15
Маленькие люди злые, потому что концентрат.

  #1283     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 Jul 2019, 13:50
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 9 месяцев 3 дня
Постов: 4635
Лайкнули: 2965 раз
Карма: 64%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 08:33
- Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #1284     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 Aug 2019, 10:19
Honduras
Стаж: 3 года 3 месяца 20 дней
Постов: 502
Лайкнули: 61 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 10:24

баян но мне нравится - В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику:

– Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись):

– Беру!

Продавец:

– Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик:

– Ну ладно давай!

Продавец:

– Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик:

– Хорошо беру!

Продавец:

– Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой):

– А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец:

– Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно):

– Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор:

– Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец:

– Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Вам есть что сказать по этой теме? Зарегистрируйтесь, и сможете оставлять комментарии
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
cron