Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 55702 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #161
Сообщение 19 окт 2013, 08:46
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9086
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 47 мин назад

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле, нашел древнюю могилу с мумией и обратился в музей:
- Я нашел мумию человека, который жил три тысячи лет назад и умер от инфаркта.
- Привезите мумию к нам, мы ее исследуем.
Через неделю куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы оказались правы насчет возраста мумии, но КАК Вам удалось определить причину смерти?!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

  #162     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 окт 2013, 15:56
Israel
Город: Petah Tikva
Стаж: 3 года 1 месяц 19 дней
Постов: 48
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 02 апр 2014, 14:42
:_thumbsup_:
Ursego:
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

- Бабушка, это красная смородина?
- Чёрная.
- А почему она белая?
- Потому что зелёная.
Никогда не бойтесь совершить глупость или ошибку в жизни. Иногда получается так, что именно эти моменты становятся в жизни лучшими!

  #163     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 окт 2013, 16:19
Israel
Город: Petah Tikva
Стаж: 3 года 1 месяц 19 дней
Постов: 48
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 02 апр 2014, 14:42
Brrr:
Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая черная птичка.
Маленькая черная птичка стае:
-- Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая черная птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
-- Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
-- Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
-- Не бойся, маленькая черная птичка. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
--Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюся.
-- Маленькая черная птичка, мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
-- Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
-- Не бойся маленькая черная птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
-- Вам хорошо...
-- Знаешь что, а иди ка ты на хуй, маленькая черная птичка!

Это не анекдот а урок психологии :_aplodismenty_:
Никогда не бойтесь совершить глупость или ошибку в жизни. Иногда получается так, что именно эти моменты становятся в жизни лучшими!

  #164     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 окт 2013, 16:28
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9086
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 47 мин назад

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

- Что-то сына твоего давно не видно.
- А он сел за книги.
- Молодец! Поступать в вуз собрался?
- Нет, библиотеку ограбил.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нету.
- А у меня есть!

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

  #165     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 20 окт 2013, 01:40
Israel
Город: Petah Tikva
Стаж: 3 года 1 месяц 19 дней
Постов: 48
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 02 апр 2014, 14:42
Ursego:
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

:_thumbsup_:
Никогда не бойтесь совершить глупость или ошибку в жизни. Иногда получается так, что именно эти моменты становятся в жизни лучшими!

  #166     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 окт 2013, 11:23
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 6 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 8 часов 24 мин назад
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #167     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 окт 2013, 15:55
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 2 дня
Постов: 5727
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 3 часа 48 мин назад

Заголовок новости на nеwsru. com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #168     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 окт 2013, 20:39
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9086
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 47 мин назад

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты бля, какой ранимый!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!

Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- У меня сын родился!
- Оооо, поздравляяяю! Как жена?
- Узнает - охуеет!!!

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА...!!! Ф. Раневская

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: этот или тот?

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))

"Как же всё таки тесен мир!" - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику по шесть клизм в день...

На скамейке сидит гомосексуалист. К нему подсаживается ничего не подозревающая девушка:
- Привет!
- Уйди от меня, двужопое чудовище!

  #169     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 окт 2013, 21:16
Canada, Alberta
Стаж: 3 года 11 месяцев 1 день
Постов: 1259
Лайкнули: 475 раз
Карма: 38%
Пол: Ж
Заход: 31 окт 2014, 09:40
Mitridat:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


:_aplodismenty_:

  #170     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 окт 2013, 13:38
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9086
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 47 мин назад

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
«Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход —
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
===================================================
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет секс, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел!!"
===================================================
Разговаривают два еврея:
-Что-то давно тебя не было видно!
-Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
-И что написал?
-"Буду не скоро. Яша.»
===============================================
В Одессе в туалете на вокзале надпись:
"Спускать в обоих случаях"...
=====================================================
-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!
========================================
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
====================================================
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
======================================================
- Изя, шо ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А синяк откуда?
- А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....
====================================================
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!
==================================================
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

Этот пост лайкнул(и) motekSakin

  #171     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 окт 2013, 13:54
Canada, Alberta
Стаж: 3 года 11 месяцев 1 день
Постов: 1259
Лайкнули: 475 раз
Карма: 38%
Пол: Ж
Заход: 31 окт 2014, 09:40
Притча со многими моралями.
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: <Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!>
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: <Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!>
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: <Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?>
Старик ответил сердито: <Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял>.
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил:<Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли>.
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: <<Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

  #172     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 окт 2013, 15:08
Israel
Город: Petah Tikva
Стаж: 3 года 1 месяц 19 дней
Постов: 48
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 02 апр 2014, 14:42
oskark:
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Печально, но факт!
- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!
:_cry_:
Никогда не бойтесь совершить глупость или ошибку в жизни. Иногда получается так, что именно эти моменты становятся в жизни лучшими!

  #173     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 окт 2013, 20:15
Canada, New Brunswick
Город: Moncton, NB
Стаж: 3 года 11 месяцев 13 дней
Постов: 1272
Лайкнули: 553 раз
Карма: 44%
Пол: М
Заход: 5 часов 40 мин назад
Sakin:
Печально, но факт!
- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!
:_cry_:
Похожее с "Баша":
-- Хочется спать, а надо сидеть и учить математику.
-- Выпей энергетик.
-- Выпил целую банку. Теперь хочется бегать, прыгать, заниматься спортом. А надо сидеть и учить математику.

  #174     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 ноя 2013, 21:15
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 6 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 8 часов 24 мин назад
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все–таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого :mrgreen:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #175     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 ноя 2013, 22:25
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 2 дня
Постов: 5727
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 3 часа 48 мин назад

motek:
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все–таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого :mrgreen:

На заметку.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #176     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 ноя 2013, 22:34
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 6 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 8 часов 24 мин назад
Mitridat:
motek:
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все–таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого :mrgreen:

На заметку.

:_thumbsup_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #177     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 ноя 2013, 04:26
Russia
Стаж: 3 года 2 месяца 14 дней
Постов: 157
Лайкнули: 72 раз
Карма: 46%
Пол: М
Заход: 30 мар 2016, 14:05
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник, намордник и плетка найденные в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку

Этот пост лайкнул(и) Fly

  #178     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 ноя 2013, 14:07
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9086
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 47 мин назад

В военкомате.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите!! В ПВО служить хочу!!! Ну возьмите-же меня наконец в ПВО!!!!!!!!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- А я возле аэропорта живу.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

  #179     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 ноя 2013, 11:14
Canada, Ontario
Стаж: 4 года 3 месяца 7 дней
Постов: 767
Лайкнули: 252 раз
Карма: 33%
Заход: 28 ноя 2016, 15:45
Жену потянуло на грустные размышления. Говорит мужу: "Вот, если я умру, ты же снова женишься?" Муж сначала пытается отекиваться: да ты что, да ыз без тебя не могу, но потом соглашается, что может быть женится.
"И она будет жить в нашем доме?" -"Ну, если она будет моей женой, то наверное да".
"И будет спать в нашей постели?" - "Надо же ей будет где-то спать".
"И она будет водить мою машину?" - "У нее прав нет".
... - "Упс..."

Этот пост лайкнул(и) Fly

  #180     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 ноя 2013, 11:18
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 6 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 8 часов 24 мин назад
:боксёр: :mrgreen:
Все люди — братья, но не все по разуму.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение