Анекдоты - но только самые-самые!

Свидетели Иеговы звонят в квартиру, открывает злой невыспавшийся мужик…..
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы пошли н@hуй отсюда!!!

Бабушка, набила на лбу внуку тату - слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Вовочка в школьной анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" написал "дедушкин"

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел! Удивительно, но дали!!!!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Креветок, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы послали гонца в ресторан за заказом, чувственно начинают исполнять стриптиз…………… Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого муд@ка! Это не тот Путин!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России", пришел в штаб, стал заполнять анкету, собеседоваться….
— В бандитских группировках не состояли? — строго спросил его один из членов парткома.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Базара нет братан! Обмен равноценный!

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это херня! Я вот когда в порностудии работал...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Продолжение:
Подходит ещё один и говорит:
- Третьим буду!
- А ты кто?
- Патологоанатом я...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

- Изя, шо такое стенка на стенку?
- Китайско-Израильская война.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Цирк в Израиле. Артист нагромождает один на другой столы и стулья, влезает на самый верх, становится на голову и начинает играть на скрипке.
Борух тихонько говорит своей жене:
- Далеко не Хейфец!

Экскурсия одесситов в Парижском Лувре.
Гид:
- Вот статуя... Венера Милосская... К сожвлению, статуя дала трещину и у нее овалились руки...
- Простите, но кто такой этот Трещин?

Неожиданно - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь... ...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Разговор дпутата Госдумы РФ с избирателем:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Дед с бабкой смотрят по телевизору выступление Премьера Медведьева.
- В следующем году коррупция будет полностью ликвидирована! Факт на лицо! Услуги ЖКХ подешевеют на 70%! Факт налицо! А всего через 2 года любой пенсионер сможет позволить себе отдыхать на любом курорте - факт налицо!
Бабка спрашивае деда - А что такое "Факт налицо"?
Дед отвечает - это по ихнему, по городскому "факт налицо", по нашему, по простому - хрен на рыло....

Муму, чувствуя неладное, уже с вечера нажралась пенопласта.


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю еще год на размышления.

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Не знаю, еще не рассказали...

Девушка заходит в секс шоп и спрашивает у продавца:
- Скажите у вас есть в наличие презервативы со вкусом клубники ?
Продавец:
-ЕстЬ
Девушка :
- А со вкусом яблока ?
Продавец:
-ЕстЬ
Девушка :
- А со вкусом вишни ?
Продавец (не выдержав):
- Девушка , Вы собираетесЬ х..й сосатЬ или компот варитЬ ?

In a sex shop.
- Why is it so small?
- It's a sample...

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 открыть холодильник. 2 положить туда слона. 3 закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 открыть холодильник. 2 вытащить слона. 3 положить оленя. 4 закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор:
Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

На Сицилии нет адептов "Свидетели Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят свидетелей...

— Дорогая, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, милый, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату...

Рабинович пришел домой и обнаружил, что его квартиру обокрали. Он сразу же позвонил в милицию, и вскоре прибыла оперативная машина. Из нее вылезает мент с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович, схватил руками за голову и заорал: - Граждане! Я конечно дико извиняюсь, но вы только посмотрите! Меня обокрали! И што они таки сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Shashenko Mikhail:

— Дорогая, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, милый, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату...

о, знакомо:(

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"

Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Алло!Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
- Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

- Рабинович ,а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы же не представляете интереса...

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс щука, сазан, голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, ь, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Нет, я - раввин местной синагоги.

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б-гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман - отсидите сколько сможете...

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла – слёзы ничего не весят!

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли...

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

Жена мужу:
-Будешь меня обижать...Пойду на курсы "КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ"!
Муж в ответ:
- ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ?!

Стоит жена у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж:
- У тебя отличное зрение!

- Ну что, племянничек, поздравляю со свадьбой! Сегодня - самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, дядя, свадьба завтра!
- Я знаю...

Вольный пересказ "Евгения Онегина"

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похер.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: иппаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блин, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше отлюблю козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уеппаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блин. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блин, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты сцыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блин, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: любите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х -хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить...
Давайте относиться к ним гуманнее! Поймала вечером - отпусти... утром!

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!

- Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию :
- Милиция , приезжайте , у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция , можете не приезжать , я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал , что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали , что патрульных машин нет...