Анекдоты - но только самые-самые!

— А ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес? — Вес еще меньше, 120...

Разрыв шаблона

В маршрутку садится парнишка лет 20 и вопрошает водителя: "до улицы Маршала Жукова доеду?"
Водитель (яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "Ми параллЭльно поЭдем"
Парень уточняет: "Т.е. мы ее пересекаем?" (...двоечник...)
Водитель: "ПараллЭльно в ЭвклЫдовом понЫмании!"
занавес.....

Один мужик подарил своей теще на 8 марта место на престижном кладбище. Прошел год, теща спрашивает:
- Зятек, а что ты мне подаришь в этом году?
- Мама! Вы еще и прошлогодний подарок-то не использовали...

Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Цзин Хунсяо и Роберт Матумба.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обделался...

Сын - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. - Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

Ашкеназ:

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

водил да .
и поскольку он от природы заикался ,а логопедов не было ,то брат его подвизался "интерпретатором" того что МОшенька пытался сказать и передать народу .
Так вот, когда он получил обещание о земле обетованной и пытался передать это странствующему народу ...пока он говорил :Ка-Ка-Ка Кккка ...
Брату надоело , и он спросил: Моше , ты о чем ? Канааан, что ли ? Земля-то какая, Канаанская ?

Моше опять заладил : - Кка-Ка -Ка ... Так и вошли они в землю канаанскую .

А сказать-то он хотел КА-на-да!

Вступила Украина в ЕС. И, как водится, прыйшов кум до кума. Сидят, выпивают. По первой, по второй - а на третьей тот кум, у которого нервишки послабже, кулаком по столу - хрясь!
"Вот ведь, - говорит, - подлая какая херовина этот ЕС! Я теперь без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь уехала проституткой во Францию..."
Второй поддерживает: "Точно! А во всём виноваты москали. Долбили, долбили: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС..." Знали ведь, подлюки, что мы назло сделаем!"

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в
задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.

Поймал еврей золотую рыбку, а та ударилась об землю и в красавицу превратилась.
Тот на ней и женился.
И родились у них дети - Сайра и Мойва.

- Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?

- А што, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

- На 8-е марта попросила себе крем, а не Крым
- Еще нужна коляска, боюсь и просить....

Анекдот лишён смысла если не сказать что это Кабаева:

ALB:

- На 8-е марта попросила себе крем, а не Крым
- Еще нужна коляска, боюсь и просить....

Уже продолжение есть в духе черного юмора: "Вчера в ресторане попросила музычку заказать..."

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

сегодня в комментариях на украинском сайте нарыл...может кто и видел уже)

ЦЕНА РУССКОГО МИРА
Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного? (с) ))

• Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот?
• Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
• –Я свистну — сюда толпа девок сбежится!
–Не свисти — денег не будет.
• Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни
• Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...
• Если долго смотреть на девушку можно увидеть, как она выходит замуж.
• Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
• Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
• На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
• Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.
• В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
• Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
• Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
• Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
• Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Друг не умел плавать, вот и утонул, все логично!
• Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
• Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
• – Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? – Херня! Нет у нас никаких дорог…
• Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.
• — Ну и зачем мне мертвый енот?
— Я так флиртую.
• Парадокс! Делаешь одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
• Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
• — Ты пьёшь? — Если это вопрос то нет, а если предложение то да.
• Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я просто попал под машину!
• Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...