Анекдоты - но только самые-самые!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
___________________
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Женщина в 40-это 20 летняя девушка с 20-летним опытом!

На сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины- 7 танков, 1самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ..... ...... ....Российская армия на войну до сих пор не явилась.

Рассказывают такую легенду. Когда-то в Москве, на доме 4/7 стр. 1, на углу Воздвиженки и Моховой (кто хочет, может посмотреть по карте), непродолжительное время висела мемориальная доска с текстом следующего содержания: "В этом доме (такого-то года, такого-то месяца и числа) В. И. Ленин встречался с Е. Д. Стасовой (знаменитая революционерка)". Потом как-то подумали, прикинули что к чему, и досочку таки сняли...

- А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?... Ой, я вижу ты её уже знаешь.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

* Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" стала уже актуальной.
_______________________
* Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
_______________________
* Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

Жириновскому таки удалось разделить Украину.
Одна часть послала его в жопу другая в дупу.

http://en.wiktionary.org/wiki/%D0%B4%D1%83%D0%BF%D0%B0

Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь путина?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?

Gingema, спасибо за ностальгические воспоминания -- это был один из моих любимых в школьном возрасте.

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

Чем больше надуваешь щёки от собственной важности, тем громче звук, издаваемый ж.пой.

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
___________________
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
__________________
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
_________________
Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого фига на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.