Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56104 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #281
Сообщение 28 апр 2014, 15:07
Russia
Город: Подмосковье
Стаж: 2 года 7 месяцев 23 дня
Постов: 37
Лайкнули: 11 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 07 июл 2014, 10:28
– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный.
_______________________
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

  #282     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 28 апр 2014, 18:16
777 Аватара пользователя
Стаж: 3 года 4 месяца 30 дней
Постов: 175
Пол: М
Заход: 8 часов 19 мин назад

Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку. Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около 100 «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы. Будит второго: «Мыкола, скорей просыпайся, мы – миллионеры…»

  #283     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 28 апр 2014, 19:00
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 10 мин назад
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #284     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 апр 2014, 06:34
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9103
Лайкнули: 2623 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: менее минуты назад

Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.
— Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья?
— Хорошо.
— И квартира у вас хорошая?
— Да, просторная, кооперативная.
— А машина есть?
— Да, «Волга».
— А дача?
— Да, у нас очень хорошая дача.
Растрогался Леонид Ильич.
— А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?
Мальчик обрадовался и как закричит:
— Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал!

- Яша, што за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.
— Покурим? — предлагает ему писатель.
— Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил — больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, — съязвил писатель.

  #285     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 апр 2014, 08:44
Ukraine
Город: Херсон
Стаж: 2 года 8 месяцев 2 дня
Постов: 73
Лайкнули: 11 раз
Пол: М
Заход: 24 ноя 2014, 11:01
Папа укладывает сына спать , а над кроваткой висит ковер с коллекционным оружием.
Папа,а что ето? , ето сыночек пистолет. А ето что? , ето арбалет.А ето?,ето ружье, а ето что!??, ето САБЛЯ!!!! Что-бля??? Спи-бля!!!!

  #286     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 апр 2014, 11:22
Russia
Город: Подмосковье
Стаж: 2 года 7 месяцев 23 дня
Постов: 37
Лайкнули: 11 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 07 июл 2014, 10:28
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…
_______________________
Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

  #287     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 апр 2014, 22:36
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Каждый честный человек должен время от времени жениться.
(с) Нестор Бегемотов
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #288     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 апр 2014, 19:19
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 10 мин назад
*Он был из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*

*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!*
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #289     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 апр 2014, 20:13
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Решил философ переквалифицироваться в хирурги. И ему это удалось: ум, эрудиция, настойчивость, знание латинского - всё пригодилось. Получил диплом, поступил на работу в больницу, провёл свою первую операцию. Больной очнулся после наркоза, спрашивает:
- Ну как, доктор? Жить буду?
- Жить? Будете, больной... А смысл?
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #290     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 апр 2014, 20:16
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 10 мин назад
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Этот пост лайкнул(и) Wave_dmotekGingema

  #291     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 май 2014, 08:57
Russia
Город: Подмосковье
Стаж: 2 года 7 месяцев 23 дня
Постов: 37
Лайкнули: 11 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 07 июл 2014, 10:28
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
_________________________
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

  #292     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 май 2014, 09:00
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Сегодня, 03:04
Стих- :_aplodismenty_: :_lol1_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #293     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 май 2014, 20:41
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 10 мин назад
Эротический сюжет...
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца.
Тропинка узкая, столкнулись они, остановились.
Она говорит: Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
*************
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе.
- А буфетов?
- Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое.
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще
одного,тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Она его берет за руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
***************************
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю.
- Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете.
- Почему это, нахалка, я пожалею?
- Потому, что я все делаю лучше, чем вы.
- Что, например?
- Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам.
- Кто это тебе сказал?
- Ваш муж, мадам.
- И что же еще ты делаешь лучше, чем я?
- Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы.
- А это кто тебе сказал?
- Ваш сын, мадам.
- Да? И что же еще ты делаешь лучше меня?
- Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы.
- А это кто же тебе сказал?
- Ваш шофер, мсье Жак.
********************
вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в
постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно: химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно?
- О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?
- А вы, сэр? - последовал ответ.
********************
Финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться
на побывку домой.
Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны.
Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал:
Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой?
Первым делом, я лег с женой в постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Потом я снял лыжи....
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #294     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 май 2014, 20:52
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Виролайнен - в переводе с финского означает "эстонец". Так сказать, гремучая смесь в квадрате.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #295     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 май 2014, 18:40
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #296     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 май 2014, 11:11
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 10 мин назад
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила… А почему я так решила — я еще не решила…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #297     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 май 2014, 15:34
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".
Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься...

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #298     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 май 2014, 19:35
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 10 мин назад
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #299     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 07 май 2014, 20:37
Стаж: 2 года 11 месяцев 13 дней
Постов: 5679
Лайкнули: 2799 раз
Карма: 50%
Пол: Ж
Заход: 10 часов 51 мин назад
Снимая проститутку мужчина платит не за секс с женщиной, а за право никогда больше не видеть эту женщину.
"Мне не нравится этот корабль! Мне не нравятся эти матросы! Мне не нравится эта экспедиция! И… Что?! А, да! Мне вообще ничего не нравится!"

  #300     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 11 май 2014, 11:29
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 10 мин назад
- Вы знаете, я на работу хожу с удовольствием, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да вы не первый советуете! Ходили уже. Проблема в том, что он лифты не умеет
ремонтировать, а мы на 14-м этаже, между прочим, живем!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение