Анекдоты - но только самые-самые!

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать почему я пьяный здесь сплю!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.

Пора худеть — это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз.

У нас в психиатрии ведь как? Кто халат первым надел, тот и доктор...

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный!
— И чо?
— Положи мандарин на место!

— Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати

Если у мужчины есть крылья -то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасем деревья!»

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козел» - это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осел» - два совершенно разных?

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости..

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
© Boroda

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
© Александр Абабков

нашол в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
© Александра Стрельникова

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phort

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
© ай эм

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomich

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дей

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
© kalmagloster

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка

мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
© bu6lik

лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
© ретровирус

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бес

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violator

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
© колик

Russian Food, спасибо за подборку

в ту же кассу:

Сказал, допустим, математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка хуком слева отправляет его в угол храма:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Ничто так не ориентирует на местности, как поиски туалета.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью- значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, -- в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке
чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я,
и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И
давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это
происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?..
Да... Да...
На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не
стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только
одно -- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршруткy

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая

салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем
салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru

А это не анекдот, а реальное японское имя:
https://www.facebook.com/daisuke.nogami.167

Торонто. Русская воскресная школа. Учат народные поговорки.
Учительница:
- Русские долго запрягают, но быстро... Кто знает?
Толстый пацан лет девяти:
- Могут что-нибудь сломать.

http://nasha-canada.livejournal.com/1470200.html

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Немного философии.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый.
Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в
баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это, как раз, философия!

Когда есть с кем,есть чем,но негде- это ДРАМА, когда есть с кем,есть где,но нечем - это ТРАГЕДИЯ, когда есть где,есть чем,но нескем - это КОМЕДИЯ, когда есть где,есть с кем,есть чем,а зачем?- это ФИЛОСОФИЯ.

Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг

С годами косметичка превращается в аптечку.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 -- 4 года?

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.

Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают...

Из рассказа экскурсовода: "А в этом пруду когда-то давным-давно в лютую январскую стужу утопилась в проруби крепостная девушка после того, как ее обесчестил барин. И через каких-то четыре месяца лед, сковывавший пруд, чудесным образом растаял. С тех пор это чудо повторяется каждый год".

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается остановить пожилой джентльмен:
- Постойте, куда вы лезете, разве не видите, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Отвали, не хочу я сейчас трахаться...

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток помолодела на 20 лет!
- Вот стволочь!..

Справка, что вы - не верблюд, означает, что вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато песок сыпется золотой.