Анекдоты - но только самые-самые!

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Если когда трахаешься хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Мужик заходит в парикмахерскую и спрашивает:
- Сколько стоит стрижка?
- 500 рублей.
- Охренеть! А без минета?​

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится

Встречаются два хохла-бандеровца: - Я клятым москалям за Крым на Красной площади насрав!!! - И шо, они тэбэ нэ спымалы? Ничого тебе не сделали? - А я по тиху, не снимая штанов..

- Хаим, я слышал – вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:
- Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?
- Нет!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

- Сарочка, за тобой мужчины ещё бегают?
- Таки бегают, но уже не так бистро.

- Абрам, я уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
- беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...

Шаляпин начал свою артистическую карьеру с того, что пятнадцатилетним юношей обратился в дирекцию казанского театра с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса он спел на прослушивании чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» говором.
Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а долговязого конкурента надолго возненавидел. Много лет спустя в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким и между прочим рассказал о своей первой певческой неудаче.
Горький рассмеялся:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

Первый урок на курсах сантехников: забудьте все, чему вас учили порнофильмы".

Не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Отказала жена - доставай запаску.

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Жена - мужу:
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора):
- Всё нормально, это он раздваивается.

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

2-X лeтняя внучкa пpaктичecки дoвeлa дo инфapктa бaбушку, пoтoму чтo цeлый дeнь xoдилa зa нeй пo квapтиpe co cлoвaми"Кaйcя и Мoлиcь"!!! К вeчepу выяcнилocь,чтo peбeoнoк пpocил включить мультик "Кapлcoн и Мaлыш".

В телах бегущих за машинами собак обитают души yволенныx гаишников.

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е%анул@ его с вискарем.

После глубокого месячного бодуна мужик пришел в себя. Слышит сигналы точного времени. Диктор объявляет что в Москве три часа дня, в новосибирске семь с чите девять в петропавловске камчатском полночь.
Выслушав это мужик высказал
-Ну и бардак в стране...

Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.
Одна другой:
- Глянь-ка!
- Чего?
- Вон, смотри, смотри!
- А? Чё? Где? !
- Да вон же! !! Гляди, какая цыпа!
- Это какая?
- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!
- У! Угу! !!
- Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой!
- Угу!
- А ротик какой, губки-то. .. Нет, ты только посмотри! !!
- Угу! !!
- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох? !!
- У-у!
- Чего "у-у"? !!
- Не отшох. Фштал!

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом:
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят
молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три
недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели искал в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в тут адвоката?!

- Хаим, ты умеешь делать заливную рыбу?
- А то! Кусок воблы, глоток пива...

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать... Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим, проходим!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными.

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ...

Буддисты это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Мне, пожалуйста, белый, черный и во-о-он тот красненький, - смущённо говорит она.
Продавец отвечает:
- Вот Вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель, он не продается.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я его жену ебу.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь!

Разговаривают мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Когда же она кричит?
- Да, когда я член об штору вытираю!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и..?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И..?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- А потом я её не нашёл...
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются!

- Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Диктор в новостях: Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, аптекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole» -"Попробуйте в другое отверстие".

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

В позе 69 Буратино не было равных!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…

Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последней парты:
- Первый муж моей жены...

Следующий фрагмент содержит обнажёнку!

Новости в анекдотах
Горячие новости.
В аду подрались бен Ладен и Каддафи – каждый из них считает Путина своим учеником и последователем.
Глядя на горячую молодежь, Гитлер и Сталин только усмехались в усы…

Гиркин заявил, что в сбитом им "Боинге" были "несвежие трупы" и пообещал на собственном примере показать как выглядят свежие трупы...

Путина спрашивают:
-А что за танки постоянно пересекают российско-украинскую границу?
-Это маршрутки «Ростов-Луганск».

Стрелков Заявил: "Часть людей из Боинга умерли за несколько суток до катастрофы..."
Судя по всему, такую версию им подсказал Стивен Кинг...
Я не удивлюсь, если РФ назначат экспертами, в данном вопросе, Братьев Стругацких

Для того, чтобы комментировать заявления российских политиков и журналистов, нужны не политологи, а психиатры.

- Почему вы раньше поддерживали террориста Бабая, а теперь - нет?
- Да мы думали, что в нём есть какой-то стержень, а оказалось, что это просто в нём чей-то хер торчал.

У Бородая спрашивают:
- Правда ли, что бойцы ДНР обдирают трупы пассажиров?
- Ну что вы - возмущается Бородай - ополчение ДНР просто протягивает руку помощи доведенным до отчаяния драгоценностям.

Памятка юному ватнику.
Если водки нет ни грамма - значит виноват Обама!
Если споена страна - дяди Сэма в том вина!
Болен, нищ и не одет - виноватый в том Госдеп!

Пуйло назвал виновных в том, что российские террористы сбили малазийский самолёт:
1.Украина – над ее территорией сбили;
2. Голландцы и другие пассажиры – летели в самолете;
3. США – изготовили «Боинг»…

Плешивая обизяна по кличке Пуйло выдернула чеку из гранаты...
Теперь есть два варианта развития событий: либо оно эту гранату бросит в людей, либо ему ее засунут в задницу…

Рашизм - это тяжёлая болезнь, передающаяся укусом телевизора в голову.

роSSия напоминает корабль, который идет к катастрофе.
и как бы не молились его пассажиры, все равно Бог им скажет,
- я вас бл...дей долго собирал в одну кучу, - ПОРА!

Современная версия теста IQ:
- Скажите, вы верите в правдивость сюжета о распятом мальчике из Славянска?
- Суки! Бендеры! Мочить! Путин! Укропы! Продались америкосам! Фашисты!...
- Спасибо. Тест пройден.

Просыпается Путин утром, смотрит в окно на людей которые ходят и думает:
- Как бы мне еще испортить жизнь этому сброду?
Так, носить трусы я им уже запретил, кеды и обувь на шпильках тоже, что еще можно?
О, придумал, а давай я им еще носки носить запрещу.
Пусть все носят портянки, как это делали наши деды.
А носки скажем что это признак нетрадиционной сексуальной ориентации.
Точно, так и сделаю, щас позвоню Киселеву, пусть он раскрутит эту тему.

Украинские каратели добрались до Москвы, ворвались в телецентр и распяли Эрнста на Останкинской башне.

Российские журналисты спрашивают своего шефа Киселева:
- А как все догадались, что мы соврали?!
- Материал о зверствах укроармии на Донбассе вы нашли хороший: развалины городов, взрывы, черный дым и беженцы, но небольшой прокольчик – на фото негры…

Пока за ДНР воюют и гибнут граждане России, толпы половозрелых, мордатых лугандоновских самцов околачиваются на южном берегу Крыма!
А хули? Пацаны в благодарность России спасают крымский сезон-2014.

Россияне первый и единственный народ в мире, который научился получать кайф от собственного ничтожества

Девушка заходит в подъезд многоэтажки в Москве, кто-то сзади хватает ее за горло, начинает душить и рвать одежду. Она в ужасе спрашивает:
-Вы из "Правого сектора"?!!!
-Нет! Я сексуальный маньяк!!! Буду тебя насиловать и убивать!!!
-Как хорошо, что вы не из "Правого сектора"!

- Владимир Владимирович, а почему ваши дети живут в Европе, которую вы так ненавидите?!
- Они там действуют как разведчики – узнают из самого логова врага об ужасах, от которых мы всеми силами и средствами защищаем россиян!

«Путин и дети».
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Путин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну… Великий Вождь Путин, конечно, какает… Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее… Более по-русски!

По предварительным данным причиной аварии в московском метро стал взрыв мозга у одного из пассажиров, насмотревшегося пропаганды про Украину по путинскому ТВ.

Россиянин украинцу:
-Слышь, братела, я решу все твои проблемы!
-Но у меня нет проблем!!!
-Понял! Ща будут...

-Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле: "Путин - ум, честь и совесть нашей эпохи!"???
-Когда у Путина появится хотя бы что-то из этого!!!

Путин отчитывает руководство ГРУ России:
-Я вам сказал в Киеве возле вокзала сделать аварию! А вы где сделали?
В Москве возле Киевского вокзала на станции метро Славянский бульвар, придурки!

- Вам нравится президент Порошенко?
- Кому как, а мне не очень. Слабый он какой-то, политически, конечно.
Я бы хотел, что бы в Украине был такой же сильный человек, как Пуйло Хутин.
Только не такой карлик, не такой плешивый, не такой фашист, не такой подлый,
не такой лгун, не такой кривляка, не такой вертлявый, не такой плюгавый,
не такой уродливый, не такой тошнотный, а в остальном, такой же.

Путин на приеме у психиатра:
- Владимир, когда вы решили убедить всех, что «Лада-Калина» - российский автомобиль для русских дорог, я вас поддержал.
Когда вы доказывали журавлям, что вы – вожак стаи, я не возражал.
Но то, что золотая рыбка пообещала вас сделать «собирателем земель русских» - даже для рыбки слишком.

- Какие общие три буквы у ДНР и ЛНР?
- ФСБ.

Вроде не бездельники и могли бы жить,
Им бы только Путина взять и придушить.
Им бы только Путина взять и пристрелить,
Вроде не бездельники и могли бы жить.

-Вот интересно - зачем Путлер говорит, что никакие боевики с российским оружием через границу в Украину не едут и дурачком перед всеми прикидывается?!
-А ты уверен, что прикидывается?...

Россияне совсем не боятся никаких санкций, потому что господин Киселев по этому поводу ничего страшного не рассказывал...

Суровые будни ДНР.
Убежал в отставку Председатель Президиума Верховного Совета Дебильно-Наркоманской Республики Ч.Е.Пушилин!
На заедании Верховного Совета был рассмотрены два вопроса:
1. Куда эта падла дела общак?
2. Как найти и урыть эту гниду?

Как выяснилось: «испанский диспетчер» – это воскресший и повзрослевший распятый мальчик из Славянска…

- Вы не могли бы привести пример «интернациональной кухни» в политике?
- Пожалуйста. Террористов готовят в Ростове, оттуда завозят на Донбасс, затем Украина расхлёбывает то, что заварила Россия,
а Европа надеется, что ей не придется сие даже отведать.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Президент Путин решил отметить столетие начала Первой мировой войны началом Третьей.

Медведев говорит Путину:
-Есть две новости плохая и хорошая. С какой начать?
-С плохой.
-Америка и Европа ввели против нас новые санкции.
-А хорошая?
-Из Гааги пока никаких новостей.

Кабаева – Путину:
-Вова, чтоб ты всю жизнь с Меркель спал!
-Что случилось, Алиночка?
-Ты подарил мне акции «Газпрома»,
а они из-за санкций Запада упали в цене.

"Алло, это Израиль? Это Пан Ги Мун говорит, из ООН.
...
Да, лично я, да.
Я инициирую ваше немедленное перемирие с ХАМАСом.
...
Алло? Это Пан Ги Мун, говорю.
...
Почему странное имя? Нормальное корейское.
...
Южная Корея, да.
... ... ...
Нет, мирный договор с Северной Кореей пока не подписан, но военные действия не ведутся.
...
А в Ираке ведутся, да.
...
И в Сирии ведутся.
...
И не только там,
согласен.
...!!!!!
Как на х.й?!"

(Ян Каганов)

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Я вам не дятел - головой работать!

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Если долго растягивать удовольствие, то оно начнет болеть...

Хорошо тому, кому нет дело до того, которому намного лучше, чем ему

Взял от жизни всё. Жизнь осталась ни с чем.

Теперь такой колоссальный выбор лекарств – есть чем покалечить здоровье

Подруга рассказала:
"Иду сегодня по улице, вдруг вижу, на соседнем доме повесили вывеску: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей террористов, чем с одним евреем!"
Я была возмущена до глубины души и собралась зайти и сказать хозяевам все, что я о них думаю, но мой взгляд упал на подпись на вывеске. Там было написано: "Хевра кадиша"..."
*Хевра кадиша - еврейское похоронное бюро.

Журналисты спрашивают у российского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами

Пришла жена, а гости не одеты...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Скoлько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Жена-мужу: - Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ? )))

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое -она мне голову свернет !!!!!!!

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс: -Как вы там, мои мужчины? Ответ: -Царь спит, холоп игрушки собирает................. )))))))

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно.. Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :
- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия!

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.

В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
"Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Чаще всего подножку ставит тот, с кем идёшь рука об руку..

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.