Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56147 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #381
Сообщение 15 авг 2014, 09:33
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 15 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 06:06
Про рыбку :_thumbsup_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #382     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 авг 2014, 09:50
Canada, Ontario
Город: Ottawa
Стаж: 3 года 10 месяцев 16 дней
Постов: 220
Лайкнули: 35 раз
Карма: 16%
СССР: Киев
Пол: М
Заход: Вчера, 07:43
— Изя, говорят вы устроились?
— Нет, ещё работаю

— Вы Видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, как его били

  #383     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 16 авг 2014, 21:20
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 28 мин назад
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Лучший муж подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу. И его чертовски трудно найти!..

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Политика – это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Умеешь считать до десяти — остановись на семи.

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

Люди, прикормленные в надежде удержать их от грабежей ради насыщения, грабят ради развлечения.

В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней. /М.Мишин/

Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Мент тормозит 600-й "мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил ?!

Зато в нашей стране очень красивая заграница.

Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #384     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 авг 2014, 12:47
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 18 дней
Постов: 9111
Лайкнули: 2626 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 35 мин назад

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: - Он сраный ботаник!
Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем!
Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора..

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот. :_lol1_:

  #385     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 авг 2014, 18:27
United States of America
Город: Atlanta
Стаж: 3 года 5 месяцев 28 дней
Постов: 1136
Лайкнули: 247 раз
Карма: 22%
Пол: М
Заход: Вчера, 16:03
ВВП на митинге: геи из Европы и жидобандеровцы обложили нас со всех сторон! Нам придется затянуть пояса! Из толпы: ничего Владимир Владимирович, будем работать в 2 смены - выдюжим!!!!!!!! Спасибо за поддержку товарищ, но я еще отменил ввоз продуктов питания от этих врагов! Из толпы - мы будем работать в 3 смены. Осилим! Спасибо товарищ. Спасибо , кстати , а где вы работаете? В морге Владимир Владимирович....

Этот пост лайкнул(и) Galkamotek

  #386     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 авг 2014, 05:02
Стаж: 2 года 3 месяца 23 дня
Постов: 54
Лайкнули: 6 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 дек 2014, 10:18
Есть такое выражение — "души прекрасные порывы".
Так вот... "Души" — это глагол.
Разрешите продолжить тему "души".
Русская душа, как и русский язык, многогранна. Не хватит всей жизни, чтобы все увидеть и изучить. В русской душе много комнат, и все они красивы. Иностранцы ходят по ним, ходят до бесконечности. Но у вас обязательно должен быть русский друг, чтобы он показал, где черный выход.

  #387     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 авг 2014, 05:15
Стаж: 2 года 3 месяца 23 дня
Постов: 54
Лайкнули: 6 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 дек 2014, 10:18
Еще нашла ну очень старый забытый анекдот, но очень веселый.
В монастыре.
— Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
Афанасий:
— Да отец наш.
— Обоснуй отрок?
— Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал:
— Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами.

  #388     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 авг 2014, 20:47
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 28 мин назад
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #389     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 20 авг 2014, 20:05
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 15 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 06:06
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?"
- "Таки да!"
- "Но как ты можешь?"
- "Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

:_love_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #390     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 авг 2014, 07:46
Стаж: 2 года 3 месяца 23 дня
Постов: 54
Лайкнули: 6 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 дек 2014, 10:18
Замечательно. Пошла волна анекдотов про евреев.
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Изображение

  #391     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 авг 2014, 23:24
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 28 мин назад
В одной больнице, а точнее в роддоме, перепутали детей. Дети оказались Арабки, Француженки и Израильтянки. И у врачей не осталось выбора: пришлось позвать матерей, чтоб узнали своих детей. Первaя заходит арабка и говорит "Алла Акбар", ребенок улыбнулся, и она его забрала. Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего, француженка спрашивает , а как ты узнала, что это твой ребенок?? Когда арабка сказала "Алла Акбар" твой ребенок обосрался, а мой кулачки сжал!!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #392     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 авг 2014, 18:07
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 18 дней
Постов: 9111
Лайкнули: 2626 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 35 мин назад

- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll.

  #393     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 авг 2014, 19:18
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 28 мин назад
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Формула любви в стихах:
увлечение...
влечение...
лечение...

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.

Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #394     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 авг 2014, 19:49
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 15 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 06:06
Galka, :_thumbsup_: :_aplodismenty_: :_aplodismenty_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #395     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 авг 2014, 16:18
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 10 дней
Постов: 5730
Лайкнули: 1934 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 09 дек 2016, 16:42

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.
Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла - одни бабы.... и все как я - за грибами...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.


Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #396     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 27 авг 2014, 21:58
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 28 мин назад
Математические анекдоты
Два - это тоже в какой то степени восемь...

******************************

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

******************************
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

******************************

У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

******************************

Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников

******************************
У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

******************************

-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

******************************

Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

******************************

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

******************************

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

******************************

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

******************************

В психбольнице. Все больные в панике бегут, прячутся и кричат:
- Дифференцируют, дифференцируют!!!
А один больно спокойно сидит. Врач его спрашивает:
- А ты чего не прячешься?
-А я е в степени икс!

Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #397     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 28 авг 2014, 15:55
Canada, Ontario
Город: Москва-Хайфа-далее везде...
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 917
Лайкнули: 190 раз
Карма: 21%
СССР: Москва
Пол: Ж
Заход: 15 ноя 2016, 18:36
Из подслушанного на улице
- Я ужасная антисемитка - так не люблю индусов!

  #398     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 28 авг 2014, 19:37
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 28 мин назад
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ**ывать.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #399     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 28 авг 2014, 20:53
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 15 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 06:06
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
:))))))
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #400     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 авг 2014, 15:41
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 28 мин назад
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Так пидорасы же, сэр.

В «Большую российскую пятёрку» входят:
два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь,
один представитель хищников — ёшкин кот,
а также два высших примата — ёкарный бабай и едрёна матрёна.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Логотип «Apple», явно указывает на украинское происхождение.
«Сколько смогу съем, остальные понадкусываю»

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Началась борьба - между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ.
Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря.
Одни - на майские праздники сажают картошку, другие - печень...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза.
Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут “Использовать до 2018 года”.
Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Женская теория относительности:
Tрусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...

Неделю с мужем не разговаривала...
А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

В театральном гардеробе. Жена мужу шёпотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривень!
- Да, но зато посмотри, какая шуба!!!

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду - испорчу.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение