Анекдоты - но только самые-самые!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели свечи, романтика, красота…Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница. В этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это.
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри- вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня это, как бы, заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал..
- Да? Тогда надо его снова посадить…
Снова, теперь уже в других позах и т.д…
После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!..

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сема, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

Меня убил статус десятилетней девочки:
«Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит ее муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом?», мне хочется спросить: «Вы что, в замочную скважину подглядывали?»

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!

«Дуракам везет» - это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия...
Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача офигенная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
=================

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
===================

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

=====================
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
==============
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
================
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
============
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
===============
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
=======================
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============

Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Galka, супер смешные, спасибо огромное!!!:))))))))))))))

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника..

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось…

Про ребенка из садика супер:))

Смотри на жизнь веселей...

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память!!!!

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь - МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он, значит она еще и УМНАЯ!!!

Galka, Где Вы это чудо находите?:))))))))))) Спасибо!!!

А я как акын - что по эл. почте получаю, тем с народом и делюсь.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Искусство тр...ать мозг самому себе называется совестью.

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

Мы не низко пали - мы удобно лежим.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!

Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

Британские учёные пришли к интересному выводу, что мужчина от женщины отличается только полом.

Ничто не стоит на нашем пути кроме самого пути и нас самих же.

Не занимайтесь самоедством: вокруг так много добрых людей.

Путин когда-нибудь уйдет, а позор России останется навечно…

В России не 37-й год. В России 37 рублей за доллар.

Да, с таким президентом России и враги не нужны.

Путина попросили огласить весь список - куда и за сколько времени он собирается дойти:
до Киева - за 2 недели, до Берлина - за 3, до Парижа - за 4....
нахер - за 5 секунд

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
При Путине - как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе. Все смотрят и радуются, не смотря на то, что театр в котором сидят зрители называется "Норд-ост", находится он на Каширском шоссе, напротив школы Беслана.
После заявления Путина, что Казахстан никогда не был самостоятельной страной, миллионы казахов вдруг почувствовали острый прилив симпатии к украинцам..

Если в России военные уходят в "отпуск" на танках и в полном вооружении, можно представить, с чем уходят в очередной "отпуск " физики ядерщики?!

Если россияне не выстроят живую цепочку от Калининграда до Владивостока за вывод российских войск из Донбасса, тогда это будет цепочка из гробов.

Закономерность.
Когда страною правят нелюди то и погибших воинов хоронят, как собак.

Владимир Владимирович! Помните китайцы - очень хорошие ученики. И все то, что Вы сейчас вытворяете в Донбассе, они повторят на Дальнем Востоке. И это у них получится значительно лучше.

Дорогие украинцы! Давайте не будем больше ругать Путина. ПОСМОТРИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!
Что бы он ни делал, а) все оборачивается против России б) делает Украину единой, сильной и даже богаче ( кредиты МВФ. помощь и т.д.)
Вывод : Владимир Владимирович либо двойной агент ЦРУ, либо патриот Украины.

Незванный русский мир хуже татаро-монгольского ига.

Украина и ЕС должны признать Сибирскую народную республику и начать переговоры о поставках газа с местными органами власти – проблема только в том, что Московия не очень надежный транзитер и скорее всего будет тырить газ…

Национальный позор России теперь называется "подохшие под номерами" на Донбассе в войне, где Россия не воюет

Самый короткий анекдот: "десантники заблудились".

Новый украинско-русский словарь:
-борщ - суп со свекольным корнем;
-вареники - раскрученные овощные пельмени;
-сало - подкожник или надмясник.

Россия своим нытьем "Все - плохие, мы - хорошие" напоминает анекдот: "Если и 5-й муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"

Прекрасные отношения сложились у русских с финнами. Финны приезжают к русским пить, а руссике к финнам - есть.

Приходит Путлер домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
-Сергей Кужгетович, что Вы здесь делаете?????
-Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!!

Новая реальность: немецкие врачи спасают украинских солдат, раненных российскими оккупантами…
За это «дедывоевали»?

Где то в России.
- Господин, Вам рассказать новый анекдот о Путине???
- Вы что!!!! Я - офицер российской армии!!!
- Ничего, я Вам три раза расскажу.

Антишпионские меры.
В государственных учреждениях Украины у входа будут лежать коврики с портретом Путина - патриоты Украины будут вытирать ноги об врага, а предатели нет…

После всех этих "она утонула", "он упал", "они заблудились" - вполне закономерным будет лаконичное "он застрелился" - в качестве официального некролога.

Как стало известно, своим Указом Путлер не только обязал всех чиновников РФ отдыхать в Крыму, но и приказал всем российским военнослужащим проводить отпуск на Донбассе…

- Алинка, золотце, подай мне, пожалуйста, вон тот белый галстук.
- Володенька, но он же чёрный!!!!
- Извини, привычка.

Москва, осень 2014 года.
- Владимир Владимирович, псковские десантники окружают Кремль! Заблокировали все выезды на Красной площади, занимает позиции артиллерия!
- Не паникуй, Дима. Скорее всего они, как всегда, заблудились.

Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы - страус с головой в песке - как символ внешней политики.

Типичное заседание Совбеза ООН.
Председательствующий:
- Господин Чуркин, расскажите вашу версию - вместе посмеемся..

Путина попросили огласить весь список - куда и за сколько времени он собирается дойти:
до Киева - за 2 недели, до Берлина - за 3, до Парижа - за 4....
нахер - за 5 секунд

На внеочередном заседании, посвященном росту цен на мясо, правительство РФ вместе с патриархом Кириллом вознесут молебен о ниспослании России крупного рогатого скота.
В принципе, одного скота бог им уже ниспослал, но уж больно мелковат оказался...

В России население делится на две части: на тех, кто обожают Путлера и на тех, у которых родные или близкие воюют в Украине.

Именно сейчас начинается настоящий тест путинской России на вменяемость. Забрали Крым - прошло. Начали войну с братом - прошло. Ввели продуктовые санкции против своих - прошло. Начали вводить в Украину регулярные! войска - прошло. Теперь тайно! хоронят своих убитых солдат. Без почестей и упоминания. То есть, это даже не «интернациональный долг», а просто путинская прихоть такая. Вот сейчас и начинается тест.
Если мама-папа просто смахнут слезинку горькую с глаза, да скажут: «что ж поделать, вот такая долюшка наша горькая, отдать кровиночку нашу за крымнаш, да за Днр-Лнр. И чтобы умер не героем, а в яме, и что б страна родная по-воровски о нём и не вспомнила. Плохо конечно, но ради батюшки Путина и на это пойдем», - то значит того достойна и страна эта, и народ её. Источник: http://censor.net.ua/n301450

Просили же - самые-самые, а не копи-пасты бездарных плоских шуток, наспех переделанных из анекдотов 70х

Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.

- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.

- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.

Культурный человек и хамит вежливо.

То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение.

Большего всего лжи там, где говорят об истинности веры.

Почти влюбился, но она заговорила....

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Конца ничему нет, когда ничему нет начала.

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .


- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...


В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю

кофе с пенкой:))))

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда!

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли..

Звонок
администратору гостиницы:

-Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.Как это выключить?

-Видити ли,у нас гостиница типа "всё включено"....