Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56068 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #441
Сообщение 20 сен 2014, 15:24
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 30 дней
Постов: 3367
Лайкнули: 2186 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад
Две подружки секретничают.
- Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А чё, у тебя Сёма расист, что ли?
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #442     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 сен 2014, 18:32
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 30 дней
Постов: 3367
Лайкнули: 2186 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

- У вас что-то было?
- Почему что-то...Было Нечто!

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду

Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

...Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато...

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

"Как мимолетное введенье..."

Каждому гонору - своя гонорея

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #443     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 сен 2014, 00:13
Стаж: 2 года 11 месяцев 14 дней
Постов: 21
Лайкнули: 9 раз
Пол: М
Заход: 11 авг 2016, 00:34
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….

  #444     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 24 сен 2014, 19:39
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 30 дней
Постов: 3367
Лайкнули: 2186 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад
Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #445     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 сен 2014, 09:31
Стаж: 2 года 6 месяцев 21 день
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука!!!! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!!!!!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака.
- Он всё равно ребёнка разбудил!!!!!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот!!!! Ты ребёнка дома забыл!!!!!!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.......

  #446     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 сен 2014, 09:36
Canada, Ontario
Город: Ottawa
Стаж: 3 года 10 месяцев 12 дней
Постов: 220
Лайкнули: 35 раз
Карма: 16%
СССР: Киев
Пол: М
Заход: Вчера, 21:09
Родителям было нужно оставить своего ребёнка на пол-часика.
Сиделки у них не было. Они и говорят ему:
- Солнышко, мы сейчас с папой пойдём погулям, а чтобы скучно не было, мы тебе поставим послушать сказку.
Так они и сделали. Приходят через 30 минут и видят такую картину: их сынишка бъётся головой об стенку и говорит:
- ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!..
Ну, родители, конечно же в шоке. Подходят к сыну, одевают наушники и слушают:
- Малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку? крх...
- Малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку? крх...
- Малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку? крх...
- Малыш, хочешь, я расскажу тебе сказку?..

  #447     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 сен 2014, 11:28
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 14 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2619 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 34 мин назад

Сегодняшние дети даже не поймут о чём речь - это лучше смотреть на ролике, где крупным планом показана заевшая пластинка. Итак, "Городок":


  #448     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 сен 2014, 22:00
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 2 года 3 месяца
Постов: 257
Лайкнули: 49 раз
Карма: 20%
Пол: М
Заход: 02 дек 2015, 12:31
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? аll right

  #449     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 сен 2014, 23:09
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 3 года 4 дня
Постов: 1252
Лайкнули: 222 раз
Карма: 18%
СССР: Ташкент
Пол: М
Заход: 19 авг 2016, 18:34
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.
We make a living by what we get, but we make a life by what we give.

  #450     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 сен 2014, 23:17
888 Аватара пользователя
Стаж: 2 года 7 месяцев 13 дней
Постов: 6432
Лайкнули: 2733 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: менее минуты назад
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

  #451     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 сен 2014, 08:06
Canada, Ontario
Город: Ottawa
Стаж: 3 года 10 месяцев 12 дней
Постов: 220
Лайкнули: 35 раз
Карма: 16%
СССР: Киев
Пол: М
Заход: Вчера, 21:09
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

- Скажите, как вас с такой ужасной дикцией взяли на телевидение диктором? Блат?
- Какой блат! Сестла!

Статус "в активном поиске" это когда девушка бежит по городу в свадебном платье!

  #452     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 сен 2014, 08:42
Canada, Ontario
Город: Ottawa
Стаж: 3 года 10 месяцев 12 дней
Постов: 220
Лайкнули: 35 раз
Карма: 16%
СССР: Киев
Пол: М
Заход: Вчера, 21:09
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына, ты жжош, выпей йаду!

Идут два солдата:
- О, давай над капитаном прикольнёмса.
- не надо,уже над ректором поприкаловались.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки.
И эсэмэски...

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

  #453     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 сен 2014, 09:07
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 2 года 3 месяца
Постов: 257
Лайкнули: 49 раз
Карма: 20%
Пол: М
Заход: 02 дек 2015, 12:31
В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
:_good_post_:

  #454     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 сен 2014, 09:09
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 2 года 3 месяца
Постов: 257
Лайкнули: 49 раз
Карма: 20%
Пол: М
Заход: 02 дек 2015, 12:31
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой ВМW. — А хорошая? — Я больше так не буду

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые

Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

  #455     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 сен 2014, 20:14
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 30 дней
Постов: 3367
Лайкнули: 2186 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

Не соврати себе кумира.

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Лень победить легко - но неохота.

Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...

- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: " Excuse me ". Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или " excuse me "?

- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

Слушай, Боря, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
- И шо, как вы имеете своё здоровье?
- Ой... как оно меня имеет!

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей...

- Мужчина,Вы не в моем вкусе!
- Мадам,но Вы ведь меня еще не пробовали!
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #456     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 окт 2014, 09:07
Стаж: 2 года 6 месяцев 21 день
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни.
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.- И что, это поможет?

- Всё в руках Создателя.......
- Аминь.
- Аминь.
Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах, Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу?
Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, "Это не навсегда", так Вы его не снимайте..........

  #457     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 окт 2014, 09:23
Стаж: 2 года 6 месяцев 21 день
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
A man staggered into a hospital with a concussion, multiple bruises, two black eyes, and a five iron wrapped tightly around his throat.
Naturally, the Doctor asked him, “What happened to you?”
“Well, I was having a quiet round of golf with my wife, when at a difficult hole, we both sliced our Golf balls into a field of cattle.”
“We went to look for them and while I was looking around I noticed one of the cows had something white at its rear end.”
“I walked over, lifted its tail, and sure enough, there was a golf ball with my wife's monogram on it - stuck right in the middle of the cow's arse. Still holding the cow's tail up, I yelled to my wife,
"Hey, this looks like yours!"

“I don't remember much after that........."

  #458     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 окт 2014, 13:53
Стаж: 2 года 6 месяцев 21 день
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Этот пост лайкнул(и) as400motek

  #459     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 окт 2014, 19:42
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 2 года 3 месяца
Постов: 257
Лайкнули: 49 раз
Карма: 20%
Пол: М
Заход: 02 дек 2015, 12:31
Умерла у старого еврея жена и начал он каждый день ходить к стене плача и просить Бога
-Господи помоги- жить тяжело, денег нет- помоги пожалуйста
месяц так ходил, молился и говорит
-Такое впечатление что я со стенкой разговариваю

  #460     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 окт 2014, 08:30
Стаж: 2 года 6 месяцев 21 день
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!...
Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Этот пост лайкнул(и) vladimotek

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение