Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56048 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #481
Сообщение 02 ноя 2014, 13:00
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2185 раз
Карма: 66%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 15 мин назад
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #482     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 ноя 2014, 07:40
Стаж: 2 года 11 месяцев 13 дней
Постов: 21
Лайкнули: 9 раз
Пол: М
Заход: 11 авг 2016, 00:34
Лондон, полшестого утра. Англичанин с англичанкой занимаются любовью.
B это время раздаётся настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике:...
- Сэм, это пришел муж! Oн во гневе - зверюга, немедленно прыгай в окно!.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике. идёт дождь, по лужам шелестят проезжающие автомобили. Ситуация кажется безвыходной.
Вдруг, удача - мимо палисадника бежит группа людей, увлеченных
утренними пробежками. Сэм присоединяется к группе бегунов. Пробежали метров 200; рядом пыхтит толстый, усатый англичанин в полосатом cпортивном костюме.
- Сэр,- спрашивает он, - вы всегда совершаете утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм, - всегда.
Пробежали ещё метров 100:
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь...

  #483     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 ноя 2014, 08:44
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Житель Чикаго, Чарли Розенфельд частенько ходил на ипподром и с переменным успехом делал ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной лошади и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 50 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

  #484     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 ноя 2014, 20:47
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2185 раз
Карма: 66%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 15 мин назад
Я не уличная, пошли в подъезд.

...Косая сажень в штанах...

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.

Форма оплаты, Люба.

Большая, красивая женская грудь отвлекает внимание от кривых ног.

Почти все гадости на свете, делают - перекрестясь.

Едва ли уместным ответом на приветствие "Доброе утро!" будет "Докажи!"

Если не хочешь когда можешь, то уже не сможешь когда захочешь...

Ограниченность не знает границ.

Кружок любительниц твердой игрушки!

И лысый бывает на волосок от смерти.

Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Как хорошо сказать то, что думаешь, не думая ни о чем...

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

Жизнь стала невыносимо лучше (предвыборный плакат)

Лучше хрен в руке, чем банан в заднице.

Ставя точку, присмотрись, может, это всего лишь запятая.

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

Женщине не к лицу отсутствие попы.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #485     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 ноя 2014, 21:19
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
CURTAIN RODS.....PRICELESS!

He spent the first day packing his belongings into boxes, crates and suitcases.

On the second day, he had the movers come and collect his things.

On the third day, he sat down for the last time at their beautiful dining room table by candle-light, put on some soft background music, and feasted on a pound of shrimp, a jar of caviar, and a bottle of spring-water.

When he had finished, he went into each and every room and deposited a few half-eaten shrimp shells dipped in caviar into the hollow of the curtain rods.

He then cleaned up the kitchen and left... When the wife returned with her new boyfriend,
all was bliss for the first few days.
Then slowly, the house began to smell.
They tried everything; cleaning, mopping and airing the place out.

Vents were checked for dead rodents and carpets were steam cleaned.

Air fresheners were hung everywhere. Exterminators were brought in to set off gas canisters, during which they had to move out for a few days and in the end they even paid to replace the expensive wool carpeting. Nothing worked!!!

People stopped coming over to visit.
Repairmen refused to work in the house.
The maid quit.

Finally, they could not take the stench any longer and decided to move.
A month later, even though they had cut their price in half, they could not
find a buyer for their stinky house.
Word got out and eventually even the local realtors refused to return their calls.

Finally, they had to borrow a huge sum of money from the bank to purchase a new place.

The ex-husband called the lady and asked how things were going.
She told him the saga of the rotting house. He listened politely and said that he missed his old home terribly and would be willing to reduce his divorce settlement in exchange for getting his house back.
Knowing her ex-husband had no idea how bad the smell was, she agreed on a price that was about 1/5th of what the house had been worth, but only if he were to sign the papers that very day.
He agreed and within the hour her lawyers delivered the paperwork.
A week later the lady and her boyfriend stood smiling as they watched the moving company pack everything to take to their new home.
And to spite the ex-husband, they even took the curtain rods...........

  #486     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 ноя 2014, 21:25
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. 3aтo в России - искренняя ненависть!


Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают.....


Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!


Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был......


Формула любви: увлечение...влечение...лечение.......


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".


- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.


С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"........


- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.


- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.


- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...........

  #487     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 ноя 2014, 11:53
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2619 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 44 мин назад

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

Абрам, я сегодня спас твою жену от изнасилования.
- Каким образом?
- Я её уговорил.

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у
меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз
которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa
мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную
полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?

- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи. Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество
желаний автоматически увеличивается до пятидесяти.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Это раньше люди были начитаные, а сейчас-нагугленые.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу неостанется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.

Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.

- Вы такая хозяйственная...как мыло...

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал!

Глупость - дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.

  #488     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 ноя 2014, 20:55
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2185 раз
Карма: 66%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 15 мин назад
Нео, запомни, в матрицу можно войти двумя путями:
через интерфейсный кабель в затылок, или через силовой в задницу...!

это же уму не расятжимо!

Брежнев на том свете спрашивает у вновь прибывшего покойника, какие теперь анекдоты рассказывают про нынешних руководителей страны, а он отвечает, дескать, не рассказывают никаких.
Какие неинтересные люди правят страной, огорчился Брежнев.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперёд.

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Почему, когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат только слово “призы” и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?

Я просто бескорыстно люблю деньги. Эти милые шелестящие бумажки

Анекдоты про рыжего Вовочку из 2-го "Б" - с 01.01.2000 считать политическими.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

- Доктор, как Вы пишите, ничего же не разобрать...
- Дак я, милейший, для этого семь лет учился...

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить российский газ!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

А я Вам точно говорю, мадам, Ваш муж мне снова изменяет!!!

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было...

– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

К Заправке подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

- У вас такие красивые ноги… Почему же вы ими не уходите?

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Но грудь то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.Наташа!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твоё обручальное кольцо.
– А где коробочка?

- Cеня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #489     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 07 ноя 2014, 00:20
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
У лукоморья

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" - второй....
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад.

Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Tам рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит .
Там склад горит,
Tам взрыв как жахнет
Там русский дух...
Tам Русью пахнет.....



Изображение

  #490     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 08 ноя 2014, 15:00
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2619 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 44 мин назад

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати - миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Сидит Карлсон плачет. К нему подходит Малыш:
- Что случилось?
- Штаны улетели!
- Ну и хер с ними!
- Поэтому и плачу!

Блондинка учится водить машину. Инструктор по вождению:
- Куда едете??? Знак какой???
- Дева... Год обезьяны...

Муж спрашивает у жены:
- Маш, а у тебя сколько мужчин было?..
- Шесть.
- Ага, значит я у тебя седьмой!
- Нет, четвёртый!

Разговаривают две мамы второкласников.
- Ты своему сделала математику?
- Да.
- Дай списать!

- Скажи мне что-нибудь ласковое...
- Зайка.
- А еще ласковее...
- Стадо зайцев!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Фима! Какие три слова самые распространённые в мире?
- "I love you"?
- Вы такой романтик, Фима, но я Вас умоляю! Три слова самых распространённых в мире - это "Made in China"...

- Циля, ты идиётка!
- Таки никто ж не спорит! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

  #491     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 ноя 2014, 02:50
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Знаете ли вы, что:
"Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо"

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,........... закрывайте дверь туалета на защёлку!

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик!

Одному она сохраняла верность. Другим отдавала невинность.....

Полиcмэн:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм.....

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?!

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро oпять
победило зло.....

Скажите, это живая рыба?
- Да, - отвечает продавец.
- А чего у нее глаза закрыты?
- Она спит.
Покупатель принюхивается.
- А чего она воняет?
- А вы когда спите, вы себя контролируете?!

  #492     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 ноя 2014, 03:30
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.......

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Есть женщины, способные дать....... только по шее.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу......

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.......

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в ........?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так что, неужели вся мораль в крайней плоти?

Кому сносят этот памятник?

На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?......

О чём думал Господь, когда складывал вce яйца в одну корзинку.......

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

И что это такое былo нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

  #493     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 ноя 2014, 03:54
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
A teacher goes around his class asking each of the kids what do they need at home.

1st kid says "A computer".

Teacher replies "That'd be very useful."

2nd kid says "A car" and gets a similar answer.

Johnny says " At my house we don't need nothing."

The teacher asks him to think again carefully as everybody needs something.

Johnny replies, "No I'm sure."
"When my sister started going out with a Muslim, I remember my dad saying:
"Well that's all we f.... need."

  #494     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 ноя 2014, 04:05
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит
ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ
ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское
и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

  #495     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 ноя 2014, 21:56
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь!?

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.....
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет-сходите в театр,на выставку......

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж, извините.....

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда.......

"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ...... уже в Оксфорде

  #496     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 ноя 2014, 22:02
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Случай в маршрутном такси .
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да!! Oooo Да!!

На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да!! Yyy Да!!! Нет!!!, групповой пробовать, наверное, не стоит!! Нет!!!, не рекомендую!! Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.....

  #497     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 ноя 2014, 08:38
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Мужчина в pядy нa pынкe ocтaнoвилcя, нюхaeт и выбиpaeт цветы.
Из coceднeгo pядa цветочница кpичит;
- Мужчинa! Мужчинa! У меня понюхай. Неделю стоять будет.......

  #498     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 ноя 2014, 08:42
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 и ехал.
Жена: — Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: — И фара задняя разбита.
Мужик; — Я даже не знал…..
Жена: — Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: — Не пристегнуты.
Мужик: — Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь…...
Мужик не выдержал: — Да заткнись дура!
ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: — Да нет… Токa когда выпивший…

  #499     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 ноя 2014, 08:48
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
An old Jewish lady is sitting in a restaurant sipping tea.
At the next table there are 3 nuns discussing where to go for a vacation.

The 2nd nun says to Mother Superior "Let's go to Jerusalem ."
Mother Superior says "No, too many Jews there."
The 3rd nun says to Mother Superior "Let's go to New York ."
Mother Superior says "No, too many Jews there."
The 2nd nun again speaks and says "Let's go to Los Angeles ."
Mother Superior says "No, too many Jews there."

The little Jewish old lady leans over and says with a Yiddish Accent:
"Well, why don't you go straight to hell, there are no Jews there......"

  #500     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 ноя 2014, 08:54
Стаж: 2 года 6 месяцев 20 дней
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Baptizing A Drunk

A man is stumbling through the woods totally drunk when he comes upon a preacher baptizing people in the river. The drunk walks into the water and subsequently bumps into the preacher. The preacher turns around and is almost overcome by the smell of booze. Whereupon he asks the drunk, 'Are you ready to find Jesus?'
'Yes I am' replies the drunk, so the preacher grabs him and dunks him in the river. He pulls him up and asks the drunk, 'Brother, have you found Jesus?'

The drunk replies, 'No, I haven't.' The preacher, shocked at the answer, dunks him into the water again, but for a bit longer this time. He pulls him out of the water and asks again, 'Have you found Jesus, my brother?'
The drunk again answers, 'No, I have not found Jesus.'

By this time the preacher is at his wits end so he dunks the drunk in the water again, but this time he holds him down for about 30 seconds.
When the drunk begins kicking his arms and legs, the preacher pulls him up. The preacher asks the drunk again, 'For the love of God, have you found Jesus?'
The drunk wipes his eyes and catches his breath and says to the preacher,

"Are you sure this is where he fell in?"

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение