Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56103 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #521
Сообщение 30 ноя 2014, 21:21
Стаж: 2 года 6 месяцев 23 дня
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
A guy asked a girl in a university library: "Do you mind if I sit beside you?”
The girl replied with a loud voice:

"I DON'T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!"

All the students in the library started staring at the guy; He was truly embarrassed.
After a couple of minutes, the girl walked quietly to the guy's table and said:
"I study psychology and I know what a man is thinking. I guess you felt embarrassed, right?”
The guy then responded with a loud voice:

“$500 FOR ONE NIGHT? THAT'S TOO MUCH!”

All the people in the library looked at the girl in shock.
The guy whispered in her ear:
"I study law and I know how to make someone look guilty.”

  #522     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 ноя 2014, 21:39
Стаж: 2 года 6 месяцев 23 дня
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
RABBITS

Leading drug companies have announced that live rabbits will no longer be used in scientific experiments.
Muslims will now be used instead.
A top scientist has stated that the advantage of using Muslims is they breed just as fast as rabbits, but you don't get fond of them.....

  #523     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 ноя 2014, 21:48
Стаж: 2 года 6 месяцев 23 дня
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex! I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме ж дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex! I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется тaки Бог услышал наши молитвы......

  #524     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 ноя 2014, 22:10
Стаж: 2 года 6 месяцев 23 дня
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
- Oй, cтыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот, Абрашa yжe в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу......

  #525     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 дек 2014, 20:05
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #526     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 дек 2014, 09:45
Стаж: 2 года 6 месяцев 23 дня
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
В Ерусалиме выпал снег. Для лyчшeй пpoxoдимocти aрмия иcпoльзoвaлa лeгкиe танки и дpyгиe военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей тиxoнькo бopмoчeт себе пoд нoc:
-"Боже..... снег... танки..... русские...... ГДЕ Я?!"

  #527     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 дек 2014, 20:18
Стаж: 2 года 6 месяцев 23 дня
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
K вoпpocy o Дapвинe и дapвинизмe.
Бoльшeвики нecoмнeннo были yбeждeнными дapвиниcтaми и cпpaвeдливo пoлaгaли чтo и дeньги тoжe пoлyчaютcя в peзyльтaтe ecтecтecвeннoгo oтбopa: y тex y кoгo oни были - oни иx ecтecтecвeннo, oтбиpaли......

  #528     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 дек 2014, 20:07
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 7 мин назад
Курит мужик сигару на крыше небоскрёба. К нему подходит журналист.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает журналист – а сколько вы выкуриваете за день?
- Ну, пару пачек…
- А сколько лет вы курите?
- Ну, лет двадцать…
Журналист что-то подсчитывает на бумажке и потом торжествующе говорит
– А вот если бы вы не курили, то за это время из сэкономленных таким образом денег сумели бы купить этот небоскрёб.
Мужик разворачивается к журналисту и спрашивает:
– А вы курите?
- Ну, конечно же, нет!
- А небоскрёб у вас есть?
- Нет.
- А я вот не только курю, но и небоскрёб этот мой.

Диалог в безлюдном переулке.
- Простите, Вы не видели здесь милицию?
- Нет.
- Тогда снимайте шубу.

Выходные провожу в формате 3D: (Dома Dавлю Dиван...)

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Есть такое село "Париж" в Челябинской области... Казаки основали после 1814 года...

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате юный программист впал в ступор на целый день.

- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.

Downtown - поселение умственно отсталых.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Этот пост лайкнул(и) motekZevC

  #529     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 08 дек 2014, 20:22
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9102
Лайкнули: 2623 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 минуты назад

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa женского родa, стержень мужского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

  #530     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 08 дек 2014, 20:56
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 7 мин назад
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик.
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Демократия на корабле называется бунтом.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске..

- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
- Почему собралось столько людей, - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #531     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 дек 2014, 12:34
Стаж: 2 года 6 месяцев 23 дня
Постов: 906
Лайкнули: 298 раз
Карма: 33%
СССР: Odessa
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 25 май 2016, 13:33
Just a Business....

Изображение

  #532     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 14 дек 2014, 12:03
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9102
Лайкнули: 2623 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 минуты назад

Из детства

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду!..

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, чё ты куришь?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!..

Учительница:
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Фима тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза: "Лазер Боре хер обрезал".

Приходит мама в детсад за ребёнком. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Никуда они не денутся! У нас Wi-Fi только в пределах песочницы…

- Вовочка, ты зачем назвал Машеньку дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!..

  #533     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 дек 2014, 21:51
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 7 мин назад
Одессa...........................................................
Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Мадам, вас можно?
- Таки да, но может сперва потанцуем....?

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом? — Да, дорогой .
— Дети здесь? — Да , папочка.
— А мои внуки? — Тут мы, дедушка!
—Тогда кому свет на кухне горит?

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-Циля, ты любишь своего мужа?
Купила Сёме костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!

Спасибо, доктор, жене стало хуже.--Или пиявки не помогли?--Шобда - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

Роза:-Сема,о чем это ты с соседкой болтал?
Сема:-Так о погоде..
Роза:-Слушай сюда,синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый, не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили???
Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!!

Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: Думаю, шо нет:
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Таки-да, Одесса!
- Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
-А шо у меня шланг?

- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори...
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить....
— А НУ ПОВТОРИ.....!!!!
— Таки после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился.....

Психиатр спрашивает:
- Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
- И это я по-вашему ненормальный?

Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ.... Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..

Шо вы там ругаетесь Сема?
Да у нас свет вырубили!
Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе.
Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #534     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 17 дек 2014, 15:42
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Сегодня, 03:04
Galka, Обалденные все, спасибо!! :_thumbsup_: :_aplodismenty_: _<_03_>_
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #535     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 дек 2014, 12:20
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 4 года 10 дней
Постов: 1337
Лайкнули: 164 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 мар 2016, 20:58
Анекдоты про евреев? Как можно?! :_yikes_:

  #536     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 дек 2014, 14:26
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9102
Лайкнули: 2623 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 минуты назад

Hellhammer, не буди спящего тигра...

  #537     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 дек 2014, 14:30
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 4 года 10 дней
Постов: 1337
Лайкнули: 164 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 мар 2016, 20:58
:mrgreen:

  #538     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 дек 2014, 16:55
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Сегодня, 03:04
_:pioner:_
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #539     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 дек 2014, 19:54
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 5 часов 7 мин назад
Жизнь тут кипела, а сейчас только булькает, выпуская смрадные газы.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Tыкал пальцем в небо, но случайно попал точно в яблочко.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Разговор в магазине
на Брайтон Бич, продавщица - покупателю:
- Мужчина, вам колбаску послайсaть или возьмёте писом?

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да!
- У нас очень холодно, слава Украине...когда будет тепло?
- Летом. Героям слава!

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать, и всё!

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

Очень часто сердце и мозг не дружат...
А мои - даже не здороваются...

То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает.
10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит:
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился!

- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
- Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Ищу женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда.

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?..
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и ты сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !

- Какого мнения обо мне твои родители? – спрашивает парень девушку.
- Еще не знаю: папа молчит, а мама ждет, что он скажет, чтобы заявить, что он не прав!

- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #540     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 дек 2014, 20:29
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Сегодня, 03:04
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... :_thumbsup_: _<_03_>_
Все люди — братья, но не все по разуму.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение