Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56146 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #681
Сообщение 13 июл 2015, 14:22
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
- Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама: - Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

“Знаете, что такое “кофе Обама”? Черный и слабый”.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...

Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки. А сейчас дают пароль от Wi-Fi

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — немытые, лохматые и мозоль на попе !

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу
-Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!..
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #682     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 13 июл 2015, 16:20
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 15 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 06:06
Galka написал(а) здесь:
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...

:mrgreen:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #683     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 14 июл 2015, 00:19
Canada, British Columbia
Стаж: 2 года 11 месяцев 10 дней
Постов: 2013
Лайкнули: 620 раз
Карма: 31%
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: Вчера, 13:55
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами и, таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается, бабушки рядом с ним нет. Встает и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

  #684     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 14 июл 2015, 19:30
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.

Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #685     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 июл 2015, 13:22
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!».
Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #686     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 июл 2015, 15:31
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

* * *

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

* * *

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

* * *

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

* * *

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

* * *

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

* * *

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

* * *

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..

* * *

— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

* * *

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

* * *

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

* * *

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #687     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 июл 2015, 09:36
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #688     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 июл 2015, 01:48
Canada, British Columbia
Стаж: 2 года 11 месяцев 10 дней
Постов: 2013
Лайкнули: 620 раз
Карма: 31%
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: Вчера, 13:55

  #689     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 20 июл 2015, 18:09
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома.
Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами

Еврейский супергерой
Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

- Ви не подскажите, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую Ви таки посоветуете?

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

- Абраша, я ушла к гинекологу!
- Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

ОДЕССКИЙ ФИТНЕС
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #690     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 20 июл 2015, 18:11
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #691     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 июл 2015, 22:32
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Иерусалимцы, на вопрос, как в одном городе уживаются столько религий, рассказывают анекдот:
Один израильтянин, возвращаясь с горы Синай, едва не упал в пропасть, но в последний момент успел схватиться за куст. Он поглядел на вершину горы, а затем выкрикнул:
- Кто-нибудь сидит там, наверху? Кто-нибудь сидит там, наверху?
Спустя некоторое время израильтянин услышал долгожданный голос:
- Что ты хочешь, сын мой?
- Помоги мне выбраться отсюда.
- А ты в меня веришь?
- Да.
- Доверяешь?
- Доверяю!
- Тогда отпусти куст, за который ты схватился.
Взглянул человек вниз, в пропасть, и ужаснулся. Помолчав немного, он произнес:
- Послушайте, а никого другого там нет?

Новый русский приехал на экскурсию в Старый город Иерусалима.
Экскурсовод: С этого места в небо вознесся Иисус. С этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый русский: Да у вас тут космодром, блин!

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Иисус, Моисей и Бог играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши деньги?".

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #692     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 июл 2015, 21:27
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #693     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 июл 2015, 13:42
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Доктор:
- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #694     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 авг 2015, 20:01
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
АНЕКДОТ, ПРАВДА , Не очень приличный, но в наши неприличные времена ...

Если дать лимон русскому - русский закусит им 100 грамм.
Если дать лимон американцу - американец сделает из него лимонад.
Если дать лимон еврею, то еврей из сока сделает лимонад, из кожуры - пирог, а семена посадит и вырастит лимонный сад.
А если дать лимон арабу то он засунет его себе в задницу и пойдет жаловаться в ООН
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #695     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 авг 2015, 20:05
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая, но нервы ни к черту".


Надпись на заборе в Одессе:
«Стучите громче - во дворе глухая собака».


Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Маша, где дети?

Хотела послать вас в ..., но вижу, что вы и так оттуда.
/Фаина Раневская/

- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!

Клинтон, выступая с ежегодным посланием в конгрессе, поставил задачу, чтобы каждый выпускник американской школы смог прочитать диплом, который ему выдали.

Понаприехали опять эти.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.

В хедере.
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
- Потому что у него не было GPS.

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

- Доктор, мой муж ежедневно употребляет алкоголь. Помогите!
- И много он выпивает?
- Всегда перед ужином стакан коньяка.
- Будьте любезны - не комлексуйте! У вашего мужа соноселикафобия. Что являет собой боязнь пустых стаканов. А коньяк полезен в любом количeстве.

Купил скальпель, стал хирургом.

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.

Я проверялся. Вы больны не мной.

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...

Тёща спрашивает зятя:
- Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Наконец-то, научилась играть в похер - жизнь налаживается...

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос:
"Стоит ли признаваться жене в измене?" ...
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #696     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 авг 2015, 20:11
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Кто рано встает... тот, сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко топает...

Кто не жалеет о распаде СССР, у того нет сердца, а кто хочет его восстановления в прежнем виде – у того нет головы.
/Владимир Путин/

Если бы в России выполнялись бы все законы и не брали взяток, жить в ней было бы совершенно невозможно.
/Александр Герцен/

Самое большое разочарование связано с народом.

До 93-го я серьезно думала, что народ - жертва системы, что коммунисты его изнасиловали¸ лишили свободы.
Оказалось, что не народ - производное от коммунистов, а коммунисты - производное от народа.
/Новодворская/

Политики одинаковы везде. Они обещают построить мосты даже там, где нет рек.
/Никита Хрущев/

При грабеже денег срубаешь много, легко и по-быстрому, да еще и крутым себя чувствуешь.
Вот только если разделить полученный доход не только на время, затраченное на грабеж, но еще и на время неизбежной последующей отсидки — средний заработок получается куда как меньше, чем даже если бы ты получал какое-нибудь пособие по безработице…
/Роман Злотников. Землянин/

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

В армии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Армия - это такая штука, которая убивает людей и ломает вещи.
За выгодой и прибылями - не к нам.
/И.Сыромятникова. Специалист/

Кто знает себя, знает весь мир.
/Итальянская пословица/

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Иметь компромат на врага – приятно, а на друга – необходимо.
/Л. Латынина/

Segui il tuo corso, e lascia dir le genti! -
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят, что хотят.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
/Владимир Туровский/

Некоторыми чудесами Вселенной лучше любоваться на расстоянии.
/И.Сыромятникова. Разрушители/

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.

Склероз – это когда не ко времени вспоминаешь ненужное.

Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
/Итальянская пословица/

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

Хочешь, чтобы тебя оценили, — умри.
/Итальянская пословица/

В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах.
В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.
/Конфуций/

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
/В.С. Черномырдин/

Целовать курящую девушку - все равно, что облизывать пепельницу.

Лучше поздно, чем никогда. Но еще лучше вовремя.
/Виктория Токарева/

Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #697     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 авг 2015, 19:46
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Tom finally decided to tie the knot with his longtime girlfriend. One evening, after the honeymoon, he was cleaning one of his hot rods for an upcoming show.

His wife was standing there at the bench watching him. After a long period of silence she finally speaks. "Honey, I've just been thinking, now that we are married maybe it's time you quit spending all your time out here in the garage and you probably should just consider selling all your cars along with your gun collection.

Tom gets this horrified look on his face. She says, "Darling, what's wrong?"

"There for a minute you were starting to sound like my ex-wife."

"Ex wife!”, she screams, "YOU NEVER TOLD ME YOU WERE MARRIED BEFORE!"

Tom's reply: "I wasn't.........."
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #698     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 11 авг 2015, 19:40
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Вчера ходила по магазинам в Москве.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #699     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 13 авг 2015, 19:15
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье, день - вечером , а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!
Так и живём...

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: -- Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: - Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #700     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 16 авг 2015, 17:14
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 3 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 минут назад
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

* * *
Молодая девушка делится со своей подругой : - Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским . От шампанского я стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки ... . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
* * *
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
* * *
Тащусь по всему супермаркету с продуктами и в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
* * *
ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ , , , ТАК И НАУЧИЛИ ЖРАТЬ ЗА ТРОИХ , , ,

* * *
РАНЬШЕ ПИТАЛСЯ У ТЕЛЕВИЗОРА, А ТЕПЕРЬ - У КОМПЬЮТЕРА, ВЫВОД: КУДА ШАГНЕТ ПРОГРЕСС,ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ ,

* * *

Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение