Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56100 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #721
Сообщение 05 окт 2015, 19:30
Стаж: 2 года 11 месяцев 12 дней
Постов: 5679
Лайкнули: 2799 раз
Карма: 50%
Пол: Ж
Заход: 7 часов 1 мин назад
Galka писал(а) здесь:
Для Gingema
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."

Поэтому я предпочитаю теор и матфизику :)
"Мне не нравится этот корабль! Мне не нравятся эти матросы! Мне не нравится эта экспедиция! И… Что?! А, да! Мне вообще ничего не нравится!"

  #722     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 07 окт 2015, 08:27
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9101
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 19 минут назад

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

*** Part One: ***
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

*** Part Two: ***
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
– Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я,собственно, ни на что и не претендую...

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего!

- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.

В Одессе...
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг...

Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но всё чаще друг с другом!

Запись у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

- Есть ли у тебя "твиттер"?
- Был, но я его вылечил.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

- Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?!

  #723     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 окт 2015, 13:24
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 20 мин назад
An Albertan is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand. He picks up the lamp and gives it a rub. A large genie appears out of the bottle and tells him he has been granted one wish.
The guy thinks for a moment and says, "I want to live forever."
"Sorry," said the genie, "I'm not allowed to grant eternal life."
"OK, then, I want to die after our NDP government balances the budget and eliminates the debt."
The genie stared at him a second or two then says ……
"You're a crafty little bugger."
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #724     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 окт 2015, 13:46
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 21 мин назад
Молодой солдат пишет письмо домой в деревню:
"Дорогие мама с папой, всё у меня хорошо. Одна просьба есть: купите кабана и назовите "Сержант Иванов". Приеду - зарежу!"

Два сапога – пара, да оба на левую ногу.

В воинской части - просмотр французского фильма.
Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом.
Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов.
Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен.
Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов.
После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора.
А вот питон смог.

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

- Что поручик дождь? ..
- Нет-с, ветер...

Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерундовую штуку, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать.
А штука оказалась дефицитной, найти удалось только в одном месте в каком-то далеком городе.
И все вокруг нервничают, начальство каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..."
Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена:
"Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ...
"Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"

На кулинарном журнале наклейка "12+".
Что там?! Обнажённая курица?!

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Анимэ-картина: «Лаокоон с сыновьями избавляется от компьютерных червей»
/Александр Тюрин. Цветы техножизни/

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка

Цена, которую ты платишь за вещь, должна зависеть от твоего ранга.
/Генрих Лангенштейн/

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались

Одесса.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы..

Решил наказать контролера - купил билет и НЕ поехал

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку.
Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша...
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!

- Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой.
- А шо случилось?
- Когда я сверху, меня укачивает.
Когда я снизу, у меня отдышка.
- Так ляжьте на бок!
- Да, а так мне не видно телевизор!

Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
/Мордехай Рихлер/

Одесса. Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

..на приеме на работу:
- Что вам необходимо для работы?
- Мне нужен ватман, кульман и ресфедер.
- Вы знаете, Ватман в отпуске, Кульман в командировке, а Ресфедер в декрете.
- Но я не могу так работать, я дизайнер...
- да я вижу, что вы не Иванов.

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смс-ками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины?
Поздравляю! Вы довы*бывались...

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви-таки большой лодырь!

Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Тёща спрашивает зятя:
- Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #725     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 окт 2015, 14:33
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 21 мин назад
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
– ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #726     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 окт 2015, 19:35
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 21 мин назад
Two police officers responding to a domestic disturbance with shots fired arrive on scene. After discovering the wife had shot her husband for walking across her freshly mopped floor, they call their sergeant on his cell phone.
"Hello Sarge."
"Yes."
"It looks like we have a homicide here. "
"What happened?"
"A woman has shot her husband for walking on the floor she had just mopped."
"Have you placed her under arrest?"
"No sir. The floor is still wet!!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #727     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 окт 2015, 14:10
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9101
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 19 минут назад


  #728     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 окт 2015, 16:11
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 21 мин назад
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е****ь!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #729     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 окт 2015, 16:26
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 21 мин назад
Голос в эфире:
«Внимание всем авиадиспетчерам! Внимание всем авиадиспетчерам! Я – борт 2175 турецких авиалиний.
У меня отказал один двигатель, прошу помощи в аварийной посадке на ародроме любой страны, кроме Израиля!»
- В эфире – молчание…
Снова: «Внимание всем авиадиспетчерам! Внимание всем авиадиспетчерам! Я – борт 2175 турецких авиалиний. У меня отказал второй двигатель, прошу помощи в аварийной посадке на ародроме любой страны, кроме Израиля!»
- В эфире – молчание…
Снова: «Внимание всем авиадиспетчерам! Внимание всем авиадиспетчерам!
Я – борт 2175 турецких авиалиний. У меня отказал второй двигатель, прошу помощи в аварийной посадке на ародроме любой страны, включая Израиль!»
- Голос в эфире:
«Я Ицик Шаломи, диспетчер аэропорта Бен-Гурион, Израиль. Слышу вас, что у вас случилось?»
- «У меня отказал второй двигатель!»
- «Понял вас, борт 2175, а сколько всего двигателей?»
- «Два, всего – два! Мне нужны ваши указания по аварийной посадке!»
- Руководите моими действиями.
- Слушаю вас!»
- «Включите громкую связь на салон. Включили? Теперь повторяйте вместе с пассажирами за мной:
Барух Ата, Адонай Элогейну…»
(Благословен, ты Всевышний...)
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Этот пост лайкнул(и) LiniRabatvladbarrymotek

  #730     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 окт 2015, 17:24
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 12 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Сегодня, 03:04
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #731     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 14 окт 2015, 11:46
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9101
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 19 минут назад

- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

- Боря, а шо это за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала двадцатилетие своего двадцатилетия.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

  #732     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 окт 2015, 12:47
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9101
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 19 минут назад

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет стакан.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем.
- И как думаешь его лечить?
- А зачем? Теперь я на нем езжу домой.

Пациент у психиатра:
- И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!

Один психиатр говорит другому:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же он интересен?
- Мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

Этот пост лайкнул(и) LiniMitridatmotek

  #733     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 окт 2015, 18:46
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 21 мин назад
Tragedy Or A Great Loss
Justin Trudeau was visiting a primary school in Lanark and visited a Grade 4 class. They were in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asked Mr. Trudeau if he would like to lead the discussion on the word 'tragedy.' So our illustrious Party Leader asked the class for an example of a 'tragedy'. One little boy stood up and offered: "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs him over and kills him, that would be a tragedy. "No" said Trudeau, "that would be an accident. A little girl raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone, that would be a tragedy." "I'm afraid not," explained Trudeau. "That's what we would call a great loss. The room went silent. No other child volunteered. Trudeau searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy? "Finally at the back of the room, Little Johnny raised his hand. The teacher held her breath. In a quiet voice he said: "If the plane carrying you and Mrs. Trudeau was struck by a 'friendly fire' missile and blown to smithereens that would be a tragedy. "Fantastic!" exclaimed Trudeau, "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy? "Well," says Johnny, "It has to be a tragedy, because it sure as hell wouldn't be a great loss, and you can bet your sweet ass it wouldn't be an accident either!"The teacher left the room.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #734     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 окт 2015, 19:47
Стаж: 2 года 11 месяцев 12 дней
Постов: 5679
Лайкнули: 2799 раз
Карма: 50%
Пол: Ж
Заход: 7 часов 1 мин назад
Galka писал(а) здесь:
Tragedy Or A Great Loss

так, это ещё брежневских времен анекдот...
Разговор в деревне:
- Деда, а что такое горе и что такое беда?
- Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял?
- Ага.
- А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.
"Мне не нравится этот корабль! Мне не нравятся эти матросы! Мне не нравится эта экспедиция! И… Что?! А, да! Мне вообще ничего не нравится!"

  #735     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 окт 2015, 13:38
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9101
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 19 минут назад

Есть ещё с тёщей вариант: если тёща едет к тебе в гости и гибнет по дороге, то это авария, а если не гибнет, то катастрофа.

  #736     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 окт 2015, 12:06
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9101
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 19 минут назад


  #737     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 окт 2015, 13:01
Canada, Ontario
Город: Richmond Hill
Стаж: 1 год 8 месяцев 16 дней
Постов: 495
Лайкнули: 193 раз
Карма: 39%
СССР: Уфа
Пол: М
Заход: 41 минуту назад
Ursego, есть небольшой вопрос (не анекдот):
Оффтоп:

Касается фотографии из поста от 12 октября 2015. Уж больно знакомо выглядит лестничная клетка в подъезде. Не то, чтобы именно эту я знаю, но видел сотни таких. Понятно, что хрущёвки везде похожи, но есть некоторые нюансы... Судя по логотипу в углу, это фото Ильи Варламова, известного блогера, а он к Уфе неравнодушен. Нет ли у Вас ссылки на оригинал фото, где могли бы быть комменты по поводу места съёмки?


  #738     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 окт 2015, 13:11
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9101
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 19 минут назад

Оффтоп:

Der_Igel написал(а) здесь:
Нет ли у Вас ссылки на оригинал фото
Нет - где-то наткнулся, скопировал и забыл...


  #739     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 окт 2015, 13:19
Canada, Ontario
Город: Richmond Hill
Стаж: 1 год 8 месяцев 16 дней
Постов: 495
Лайкнули: 193 раз
Карма: 39%
СССР: Уфа
Пол: М
Заход: 41 минуту назад
Оффтоп:

Извините, отбой. Нашёл оригинал по картинке, блог Варламова. Действительно, хрущёвки - они везде хрущёвки :-)


  #740     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 окт 2015, 22:21
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 21 мин назад
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы плывем".
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение