Анекдоты - но только самые-самые!

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б.... ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Поймала тетка золотую рыбку. Рыбка ей говорит: "Я выполню любые три твоих желания, но знай, что твой муж получит в три раза больше." Тетка мгновенно отвечает: " Хочу большой дом, десять миллионов долларов и маааааленький инфарктик".

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Пятилетняя дочь: - Не ори на меня, я тебе не жена!

- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

- Ты куда среди ночи? -
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: Я диплом защитил, уроды! Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

«Больно мне!», - сказало сердце.
«Тошно мне!», - добавила душа.
«Заткнулись все!», - вмешался разум, и наступила тишина...
«Все за мной!», - скащала жопа и двинулась навстречу приключениям

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком...
...на кладбище.

Женщина после трмдцати – самая опасная! Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура!

С годами приходят опыт, мкдрость и другие вредные привычки...

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец... Куда деть нервы?

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3.5 кг...

Запомни, женщина, железно!
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, сука...

Я вот думаю... Загран паспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет?

Мужчины, если вы сгодами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!!!

Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде, но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот свитер. Иди так».

Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пофигизму.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно до сих пор живущий с вами.

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а четверг завтра пятница.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно – я сама влезу.

Добро не ценится – люди от него наглеют.

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровься и огромного количества денег.

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

И о себе, любимой, слов немало сказано...
Пускай в характере всех минусов не счесть...
Но никому я в жизни не обязана...
Прошу принять такой, какая есть!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором!

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

Есть в мире всего лишь одна сила, которая способна поставить Россию раком! Это картошка.

Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви!

Дай Бог счастья той женщине, которую я вижу каждое утро в зеркале...

Не бойтесь в жизни перемен,
Тем более – неотвратимых.
Они приходят в тот момент,
Когда они необходимы.

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь – шоссе... Одни тормозят, другие гонят...

Первый прыжок с парашютом. Новичок с опаской выглядывает из люка самолета и спрашивает у инструктора:
— А если парашют не раскроется, то сколько лететь?
— Всю жизнь.

А хорошо, что при Сталине гугла не было.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
«В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Темное пиво лучше светлого будущего.

- Чистит адъютант облеванный генеральский китель.
Генерал (с похмелья), чтобы как-то оправдаться говорит:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна облевал. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант чистит и говорит:
- Мало вы ему дали, он Вам еще в штаны насрал.

В ресторане.
- Вам рюмочку коньячку или чашечку кофе?
- Мне пожалуйста чашку коньяку!

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Боже! Дай мне терпение.
Но только быстро-быстро!

- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во...

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Алло Рабиновича можно?
- Его нет.
- В командировке ?
- Нет.
- Заболел?
- Нет.
- В отпуске ?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Сеня, а откуда у тибя таки фингалище под глазом?
- Яша, я подрался из-за девушки!
- А с кем?
- С женой.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем.
Если бусы - то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

Как правильно ругаться фотографу

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!

Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!

Объективчик-то прикрути!

Завали горизонт!

Чё такой нервный? Выдержка хреновая???

Снимай стеклышки – бить буду.

Ты чо такой резкий?!

Чё, мегапикселов слишком до хрена?

Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.

И вообще, дисторсию поправили все, б….!!!

Чёта бокэ мне твоё не нравится!

Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!

Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь

Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец

А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?

Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?

Ну давай поглядим, у кого боди крепче.

Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.

Ты тут зеркалом не щелкай!

Затвор прикрой, матрицу видать.

Че байонет-то раззявил?!

А обьектив то со стабом? А ну попрыгай!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Евреи — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет…

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Два старых еврея.
-Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов : - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло..

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
-- Деньги!!!

-Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!

-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.

Hешил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется:
- Знаете ли вы, что конец света не за горами?
- Да, вы правы (воодушевляясь).
- А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.
- Это вы обо мне?
Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

Мы выполнили все пункты: от А до Б. /В.С. Черномырдин/

Для того что бы мало получать, нужно долго учиться.
/Старинная советская поговорка/

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь
из них управлять самолетом?

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит. /Леонид Шебаршин/

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Работаю в спортивном магазине. Некто купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:
– Доктор, что с ним? Он будет жить?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.
– А как ему их принимать?
– Принимать будете вы.

Врач – пациентке:
— Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. А почему вы, собственно, за глаз держитесь?
Пациентка:
— Сосед, сволочь…
— Ударил?
— Нет. Плюнул.
— Что, прямо в глаз?!
— Прямо в замочную скважину!

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь, – сказала она.
– Не стоит даже говорить, – ответил он, и удалил ей зуб.

– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
– Он имел в виду песочные…

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?

У меня увели мужа....
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.
Сижу и думаю: Господи! Хоть бы не вернули!

Умирающий муж говорит жене:
«Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!»
Она:
«Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...»

Жених поцеловал невесту потом священника потом фотографа и цепким взглядом обвёл притихшую толпу © Кошкин

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь “Да, дорогая!”, - получишь по голове сковородкой!

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?

- Клава, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

- Caрочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например,Роза Марковна настаивает на рябине.

- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя

Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки> напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "::.Да лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук..........
Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного:

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Слова "покажи свой характер!" вызывают ехидную усмешку у русскоговорящего таджика. Характер по-таджикски - известное слово из 3 букв.

я отдыхаю на природе
и квиты с нею мы вполне
раз уж природа отдохнула
на мне