Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56040 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #781
Сообщение 09 янв 2016, 18:22
Canada, Ontario
Город: Richmond Hill
Стаж: 1 год 8 месяцев 13 дней
Постов: 489
Лайкнули: 192 раз
Карма: 40%
СССР: Уфа
Пол: М
Заход: 3 часа 22 мин назад
Mitridat, ну прямо "Lost in Translation" :-)
Лужу, паяю, ЭВМ починяю.

  #782     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 10 янв 2016, 20:24
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности :
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры,программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?" Уборщица ."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления .

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби .

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу !

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой !!

. Hадо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересногофильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой ...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...

Для Gingema
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит .

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш .

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи !!!

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам ...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать .

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия .Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование .

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты .

- Потерпевший,узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина .

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...

Я сегодня не выспалась :- А причина ?
- Причина тоже не выспалась

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
-Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.!!!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #783     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 янв 2016, 21:15
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
1. Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

2. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

3. Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
— Софа, у Вас сердце во дворе!

4. В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

5. — Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

6. Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

7. Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

8. В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

9.— Фира, и скажи: и где можно торопиться, когда солнце делает нельзя дышать?
— Таки на пляж, Розочка.
— На купаться и на загорать?
— Шо ты, Роза.... на найти Изю.

10. — Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

Бонус 1:
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Бонус 2:
— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #784     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 янв 2016, 21:17
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
1. — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

2. Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

3. — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

4. Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

5. — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.

6. Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

7. — Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.

8. – Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

9. — Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

10. Приходит в гости дядя Изя. Ему навстречу бежит хозяйский 4-летний мальчик Мойша:
— Дядя Изя, дядя Изя! Ты обещал купить мне шоколадку!
— Да, Мойша, обещал. Но я шел мимо магазина, и он оказался закрыт. Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!
На следующий день снова приходит дядя Изя. Мойша снова к нему с вопросом, мол, где шоколадка?
Дядя Изя говорит:
- Магазин был открыт, а отдел, где продаются шоколадки, был закрыт. Уж в следующий раз, Мойша!
В следующий раз мальчик бежит встречать дядю Изю уже у ворот:
— Ну что, купил шоколадку?
— Мойша, магазин был открыт, отдел был открыт, но шоколадок в отделе не оказалось. Были только леденцы.
— Ты купил мне леденцов?
— Нет, Мойша, пока жив дядя Изя, ты будешь есть только шоколад!

Бонус 1:
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Бонус 2:
Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #785     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 янв 2016, 21:18
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
1. — Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

2. — Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?

3. Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

4.— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

5. — Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

6. — Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь­мую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?

7. — Изя, а ви верите во второе пришествие?
— Эх, Фима... И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

8. Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!

9. — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

10. — Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Бонус 1:
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
Бонус 2:
— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #786     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 янв 2016, 21:49
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 5 часов 49 мин назад
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #787     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 13 янв 2016, 14:17
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 11 мин назад

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?!
– Ой, я Вас умоляю,можно подумать шо ви этому не рады?

– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...
– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
– Ой, а какими?
– Стриптизом!
– Это народный танец?!
– Ну, не знаю. Народу нравится!

В дорогом ресторане:
– Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!..
– Поразительно, шо вам только не приходилось в жизни пробовать!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
– Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
– Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
– А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
– Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
– А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
– Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
– Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
– Сара, они нас найдут!

1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:
– Изя, что ты так бегаешь и кричишь? Это что, твой пароход?

– Таак пациент Рабинович, приступим. Курите?
– Не совсем...
– Не совсем? Как это?
– Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
– А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
– Ну, не совсем...

– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

Понедельник. В офисе весь коллектив собрался в зале совещаний на утреннюю планёрку. Заходит шеф и прямо с порога:
- Кто вчера бухал???
Тишина... Шеф не унимается:
- Ещё раз спрашиваю, кто вчера бухал?
Один из сотрудников поднимается перепуганный с кресла:
- Петрович, виноват ... я вчера... по чуть-чуть...
Шеф перебивает:
- Вот и славненько, пошли опохмелимся, а все остальные - по рабочим местам!!

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо... земляки!

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился!

Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу.
Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Наум Израилевич в ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч $
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара...

Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25, квартира 288
- Ох ты ёп.... !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя? До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Я охренел. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

- Мама, мама! Давай заведем котенка?
- Он вырастет и будет писать по углам!
- А тигренка?
- А когда он вырастет, по углам писать будем мы.

  #788     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 13 янв 2016, 14:32
Canada, Ontario
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 768
Лайкнули: 252 раз
Карма: 33%
Заход: Вчера, 23:34
Ursego написал(а) здесь:
Оффтоп:

Der_Igel написал(а) здесь:
Нет ли у Вас ссылки на оригинал фото
Нет - где-то наткнулся, скопировал и забыл...



Кстати, в свете новости о "контрольной закупке" в Москве анекдот стал актуальным...

  #789     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 янв 2016, 15:08
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 11 мин назад

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Раньше покупал колбасу, давал коту, если жрал, то можно есть! Теперь стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Влюбленные мужчины просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёбывается.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за её сыном на велосипеде.... Послала её на фиг... Нет у моей собаки велосипеда!

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

  #790     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 янв 2016, 15:44
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Приезжый на Привозе в рыбном ряду.
-И шо Ви ее нюхаите?Вся рыба толко с мора.
-Мне далеко везти,боюсь не довезу.
-Я выму Вам кишки - довезете,а не довезете-будет шо вспомнить...

- Тетя Соня , а шо это Вы своего собаку назвали Подлец ?
- Ой Яшенька , таки я получаю столько удовольствия , когда на улице крикнешь ему - Подлееец , и все мужики начинают оборачиваться !

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".

Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Соня, завтра у тебя свадьба и запомни главное правило семейной жизни - муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Розочка, я таки себе прогуливался по Александровскому бульвару и шо ты думаешь? Купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..

Пришла Сара за мясом на рынок А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора. Сарочка в ответ: — Мине Моню кормить, И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "

— Розочка, а что Вы делаете сегодня вечером ?
— Рыбу чищу...
— Какая Вы конкретная женщина…

-Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

- Бэлла Моисеевна.. , вы беременны!
- Ой Вейз Мир, а я усё думаю , шота мне испумизан не помогает..?!

— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #791     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 янв 2016, 15:46
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
A woman is at home when she hears someone knock at the door.
She goes to the door and opens it to see a man standing there.
He asks the lady, "Do you have a vagina?"
She slams the door in disgust.
The next morning she hears a knock at the door and it is the same man and he asks the same question of the woman, "Do you have a vagina?"
She slams the door again. Later that night when her husband gets home, she tells him what has happened for the last two days.
The husband tells the wife in a loving and concerned voice, "Honey, I am taking tomorrow off, to be home, just in case this guy shows up again."
The next morning, they hear a knock and both run for the door.
The husband says to the wife in a whispered voice, honey, I'm going to hide behind the door and listen and if it is the same guy, I want you to answer yes, to the question, because I want to see where the bastard is going with it."
She nods "yes," to her husband and opens the door. Sure enough, the same fellow is standing there and asks the same question; "Do you have a vagina"?
"Yes, actually I have." She says.
The man replies..........
"Good! Would you mind telling your husband to leave my wife's alone and start using yours?
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #792     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 янв 2016, 15:10
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
Первый цикл еврейских анекдотов 2016 года... и часть забытых

- Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

- Семён Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?
- Если до противоположного, то точно должны.

- Вы слыхали — моя теща умерла!
- Шо Ви говорите?! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки.

- А вот скажи мне, Сёма, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний.
Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- На первый взгляд вы не очень...

- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

В аптеке.
- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

-Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

- Сёма Ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.
- Ну и как? Вишло?
- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

- Сёма, Ви почему не женитесь?
- Если мне надо немного молока, зачем покупать целую корову?


Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: -Мне будет тебя очень не хватать!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.

- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка,ты еще называешь меня неудачником?
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #793     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 янв 2016, 15:11
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию
относительности, которую на всей Земле могут понять
дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #794     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 янв 2016, 07:41
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 3 часа 11 мин назад

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

  #795     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 янв 2016, 14:21
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все. Иду делать сама...

...Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #796     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 янв 2016, 14:23
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
И снова о евреях.... )))))

У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта-нееврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную.

* * *
Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму:

Гольданский В. посредством члена
Продлил Семеново колено.
И вот торжественный момент:
Гольданский – член-корреспондент.

* * *
Неслыханная наглость
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Неграм повезло больше
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
– А негров много? – поинтересовался Робсон.

* * *
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся.
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
Реплика в сторону Щорса:
– Щорсик, а НАШИ где?
Голос из строя:
–А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.

* * *
– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.

* * *
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * *
– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за враньё!

* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.

* * *
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи

* * *
Приходит старый еврей к врачу:
– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
– Спасибо! Всё так и случилось!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #797     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 янв 2016, 14:39
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 29 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 00:00
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!


- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.

- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
- ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
- ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
- ”Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Только в России есть фраза ”незаконные бандформирования”.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby...

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете ”когда минет угроза”!!!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #798     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 янв 2016, 15:03
Стаж: 2 года 11 месяцев 10 дней
Постов: 5677
Лайкнули: 2799 раз
Карма: 50%
Пол: Ж
Заход: 02 дек 2016, 10:41
Galka писал(а) здесь:
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

:_aplodismenty_:
"Мне не нравится этот корабль! Мне не нравятся эти матросы! Мне не нравится эта экспедиция! И… Что?! А, да! Мне вообще ничего не нравится!"

  #799     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 25 янв 2016, 20:46
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 10 месяцев 10 дней
Постов: 67
Лайкнули: 19 раз
СССР: cishinev
Пол: Ж
Заход: 14 мар 2016, 22:19
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Эта шутка напомнила мне историю произошедшую лет 7-8 назад в торонтовском аэропорту,когда я провожала свёкра в Израиль. На пропускном пункте у него в сумке обнаружили бутылку с водой и запретили проносить. Я стояла довольно далеко за загрождением и было невозможно передать мне бутылку прямо в руки. Тогда он не нашёл ни чего лучше как с криком:"Л-О-В-И" подпрыгнуть и через весь зал метнуть бутылку в мою сторону...Никогда не забуду лица работников аэропорта. За считанные секунды, бедняжки успели попрощаться со всеми родственниками. Ну а я, безостановочно извиняясь, постаралась как можно быстрее ретироваться.

  #800     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 янв 2016, 06:05
Canada, British Columbia
Город: Vancouver
Стаж: 10 месяцев 20 дней
Постов: 328
Лайкнули: 118 раз
Карма: 36%
СССР: Днепродым
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 02 ноя 2016, 03:47
Заходят сваты в избу.
- У вас товар у нас купец, наш жених не курит, не пьёт, по бабам не валандается.
бабка с печи
- Он чё у вас, дурак совсем что ли ??

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение