Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56053 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #81
Сообщение 14 фев 2013, 20:56
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 6 дней
Постов: 748
Лайкнули: 53 раз
Карма: 8%
Пол: М
Заход: 31 июл 2014, 20:41
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет - остановиться не может!

  #82     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 фев 2013, 10:31
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2619 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

  #83     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 фев 2013, 10:36
Canada, Ontario
Город: Ottawa
Стаж: 3 года 10 месяцев 11 дней
Постов: 220
Лайкнули: 35 раз
Карма: 16%
СССР: Киев
Пол: М
Заход: 10 часов 1 мин назад
- Рабинович, говорят вы устроились?
- Нет..., еще работаю…

  #84     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 16 фев 2013, 12:47
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 6 дней
Постов: 748
Лайкнули: 53 раз
Карма: 8%
Пол: М
Заход: 31 июл 2014, 20:41
- Можно ли быть честным и богатым?
- Можно! Но сначала надо разбогатеть.

  #85     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 фев 2013, 22:47
Canada, Ontario
Стаж: 4 года 1 месяц 14 дней
Постов: 2335
Лайкнули: 63 раз
Карма: 3%
Заход: 06 окт 2013, 01:46
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  #86     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 18 фев 2013, 22:49
Canada, Ontario
Стаж: 4 года 1 месяц 14 дней
Постов: 2335
Лайкнули: 63 раз
Карма: 3%
Заход: 06 окт 2013, 01:46
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
***
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
***
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

  #87     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 05 мар 2013, 01:50
Canada, Ontario
Стаж: 4 года 1 месяц 14 дней
Постов: 2335
Лайкнули: 63 раз
Карма: 3%
Заход: 06 окт 2013, 01:46
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха.
Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы: -Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!

  #88     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 мар 2013, 14:33
Canada, Ontario
Стаж: 4 года 3 месяца 11 дней
Постов: 1058
Лайкнули: 371 раз
Карма: 36%
Пол: М
Заход: 14 окт 2016, 13:34
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?"
Per aspera ad astra

  #89     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 19 мар 2013, 14:55
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 13:56
:_aplodismenty_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #90     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 31 мар 2013, 21:09
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 6 дней
Постов: 748
Лайкнули: 53 раз
Карма: 8%
Пол: М
Заход: 31 июл 2014, 20:41
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл…
- Запомни, паpень: мы тут никогда не забываем пpо водку!

  #91     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 31 мар 2013, 21:53
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 13:56
:_thumbsup_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #92     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 апр 2013, 11:48
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2619 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

  #93     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 апр 2013, 11:56
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 13:56
Ursego:



- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


:_aplodismenty_: :_aplodismenty_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #94     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 апр 2013, 18:11
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2619 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

azohenvey.ru

  #95     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 апр 2013, 22:12
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 13:56
:_thumbsup_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #96     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 09 апр 2013, 14:25
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9092
Лайкнули: 2619 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 32 минуты назад

Непорочный секс.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500»
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

  #97     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 13 апр 2013, 20:29
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 26 дней
Постов: 349
Лайкнули: 34 раз
Карма: 10%
Заход: 23 авг 2014, 13:07
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
— Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

- У меня ноут — я могу работать где угодно.
— А у меня нету — я могу не работать где угодно.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

- Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

- Миша, привет!
— Ваня, отойди от берлоги.

Супруга просит благоверного побеседовать с сыном — подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: — ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
— Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
— Помню.
— так вот, у бабочек так же.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я - заяц!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В "Запорожце".

Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Пишу своей девушке СМС — "спокойной ночи", в ответ приходит — "а чо таким тоном?!

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

— Мама, рассказать тебе страшную сказку?
— Расскажи.
— Ночь, темно, мы с няней лежим в кроватках. Страшно?
— Нет.
— Открывается дверь и входит мужчина. Ложится рядом с няней.
— Страшно?
— Да!
— Не бойся, мама, это был наш папа!!!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "Поставить на будильник ее голос".

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Что мужчина желает услышать от девушки:
— Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

-Милый,ты меня любишь?!
-....Да...
-А как?!
-Как ни странно!!!

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
— Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
— Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Утро в автобусе:
— Девушка, вы наверно сриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
El sueño de la razón produce monstruos

  #98     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 13 апр 2013, 21:22
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 10 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Вчера, 13:56
Спасибо, некоторые просто очень смешные:)))
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #99     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 15 апр 2013, 10:04
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 3 года 9 месяцев 25 дней
Постов: 3856
Лайкнули: 887 раз
Карма: 24%
СССР: Кишлак "Кызыл пиез"
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 39 минут назад

tonton_makut:
Пришла весна. Первым растаял асфальт.


Это не анекдот. Это Виннипег.
Корпоративное и персональное налогообложение. Бухгалтерия. (Канада, Израиль). Открытие/закрытие, оценка бизнеса. www.MyTaxAdviser.ca

  #100     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 20 апр 2013, 20:30
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 10 месяцев 26 дней
Постов: 349
Лайкнули: 34 раз
Карма: 10%
Заход: 23 авг 2014, 13:07
- Скажите , вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

У француза спрашивают:- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?- Есть, но руки длиннее.

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать неприлично…

– Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня…
– Буду!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито..

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!
El sueño de la razón produce monstruos

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение