Анекдоты - но только самые-самые!

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Раздался крик стреляй в засранца!
И каждый третий лёг ничком.

Петров выиграл в лотерею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:
«Недостаточно средств».
Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

Армия. Политзанятия.
Прапорщик:
— Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин:
— Родина — это моя мать!
Прапор:
— Hу, Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
— Родина — это мать Хабибуллина.
Прапорщик:
— Дурак ты, е… твою мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
Мыкола:
— Понял, товарищ прапорщик.
— Ну и что же ты понял?
Мыкола:
— Я бpат Хабибуллина!!!

Наташа (3 года): «Мама, а почему ты меня никуда не отдаёшь?»
«А куда тебя надо отдать?»
Отвечает радостно: «Или замуж, или в балет!»

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
«Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?»
«Ну, э-э…»
«Иди скорей, посмотри на этот ужас!»

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам.
В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программиста:
– А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:
– Конфликт версий.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Ништо не вечно под луною,
Завёл мой врач издалека.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Дело происходит в поликлинике перед кабинетом врача, где уже скопилась изрядная очередь,
люди волнуются, всем, как всегда, некогда.
Подходит новая пациентка и на ломаном иврите с французским акцентом
говорит, что она зайдёт к врачу без очереди – "мне на минутку, только спросить".
Тут возмущается пациентка – "марокканка", мол, всем на минутку, всем только спросить.
Француженка оскорбляется: "Как вы можете так относиться к нам, репатриантам из Франции!
Мы вам культуру привезли!"
На что "марокканка" с апломбом заявляет: "Бросьте! Для культуры у нас русские есть!"

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...

Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол.
Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
— Извините, а сколько времени?
— А сколько вам надо?

– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…
– Я тебя не понимаю, радоваться надо!
– Если я не буду грустным – она передумает.

Где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

А ты готовить то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу.

Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать,
объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид.
Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.

В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Earthquake
A big earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale hits the Middle East. Two million Muslims die, and over a million are injured. Iraq, Iran and Syria are totally ruined and the governments don't know where to start with providing help to rebuild. The rest of the world is in shock.

Britain is sending troops to help keep the peace.
Saudi Arabia is sending oil and monetary assistance.
Latin American countries are sending clothing.
New Zealand and Australia are sending sheep, cattle and food crops.
The Asian countries are sending labor to assist in rebuilding the infrastructure.
Canada is sending medical teams and supplies.
President Trump, not to be outdone, is sending back two million replacement Muslims.

По формальным генетическим признакам меня можно отсылать аж в три направления, а моих детей - в четыре. Шутки шутками, а в течение пары последних лет в чьих-то дневниковых рассуждениях мелькала мысль, то ли в оправдание эмиграции, то ли ещё в каком-то ключе, что мол уехавшие - это своего рода offsite backup для страны исхода.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

* * *
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

* * *
в сковородке жирной
протестует блин
все кругом грешили
жарюсь я один

* * *
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

* * *
- Квартиру не купил ещё?
- Не, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не, снимаю.

* * *
Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

* * *
мы мантру ом пропели дружно
лишь анатолий в уголке
украдкой азбукою морзе
хаванагилу простучал

* * *
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

* * *
Все медведи, которые видели людей, думают, что они живут на деревьях.

Mitridat написал(а) здесь:

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

помирает на работе Исаак, и все думают, как сообщить семье такую трагическую новость.
ну и выбрали Моню как самого тактичного....
подходит он к квартире Исаака,звонит в дверь.
-Хто тама?
-А здесь живёт вдова Сара?
резко открывается дверь.
-на тебе дулю, какая я тебе вдова?
-на тебе две...ребята заноси.

Лежат в реанимации трое евреев…
Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5–7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о ,приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас как работать,
вы научитесь как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо ,справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго ,счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Galka написал(а) здесь:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

А это про хайтек вообще и про windows в частности.

Когда уместно употреблять слово "блин"?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
... - Will you?
- Я те, блин, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:


-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, блин, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, блин, Известия!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, блин, Из Ватикана звонили!

приходит мужик к доктору:
-доктор,меня последнее время на мужиков тянет!
-так давайте разберёмся. у вас дома есть большая кастрюля примерно 20 литров .
-да найду.
-вот возьмите и налейте в нее бутыль домашнего молока, туда добавьте кастрюлю вчерашнего борща, купите селёдку, только чистить не надо, просто порежьте её и туда, если есть бананы , порежьте и тоже туда, накрошите туда хлеба. и поставьте это всё в теплое место на недельку...потом берёте большую литровую кружку и черпаете с самого дна ... бананы попадутся жуйте... селедка попадётся, глотайте....И тогда ты поймешь на хрена тебе жопа