Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56095 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #881
Сообщение 26 апр 2016, 12:45
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Это не анекдот, а всего лишь названия на Гугл-карте.
Но звучат они сурово:
https://www.google.com/maps/@54.782262,47.7874799,14z
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #882     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 28 апр 2016, 08:37
Russia
Город: Волгоград
Стаж: 7 месяцев 15 дней
Постов: 26
Лайкнули: 2 раз
Пол: М
Заход: Вчера, 06:55
Состязание юмористов
https://youtu.be/Y4bu6ZYEdTQ

  #883     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 май 2016, 14:46
Стаж: 7 месяцев 18 дней
Постов: 449
Лайкнули: 177 раз
Карма: 40%
Заход: 30 окт 2016, 23:11
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
-узнаю . Но Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он шариком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что мне делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими)

  #884     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 май 2016, 20:37
United States of America
Город: Everett, WA
Стаж: 10 месяцев 5 дней
Постов: 514
Лайкнули: 259 раз
Карма: 51%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 08 сен 2016, 22:19
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

  #885     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 02 май 2016, 20:48
United States of America
Город: Everett, WA
Стаж: 10 месяцев 5 дней
Постов: 514
Лайкнули: 259 раз
Карма: 51%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 08 сен 2016, 22:19
Я внес любовницу в телефонную книгу под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине
нет рядом, жена просто ставит телефон на зарядку...

  #886     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 май 2016, 19:09
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 32 мин назад
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #887     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 03 май 2016, 21:23
Стаж: 7 месяцев 18 дней
Постов: 449
Лайкнули: 177 раз
Карма: 40%
Заход: 30 окт 2016, 23:11
Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об
этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла.
Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он
помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил,
что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать
по дороге домой.
Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы
показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?
)

  #888     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 04 май 2016, 12:28
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 18 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35

  #889     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 05 май 2016, 08:16
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 16 дней
Постов: 9100
Лайкнули: 2621 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: менее минуты назад

Странный всё-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!". Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет!

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Семён Маркович, а Вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста!

- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... так чуть на скорой не увезли!

  #890     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 май 2016, 08:37
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 1 час 32 мин назад
— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***

— Слушай, Сара.. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
***

- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
***

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***

— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
***

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***

— Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #891     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 май 2016, 10:23
United States of America
Город: Everett, WA
Стаж: 10 месяцев 5 дней
Постов: 514
Лайкнули: 259 раз
Карма: 51%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 08 сен 2016, 22:19
Only a person in Montana could think of this.
Recently a routine police patrol parked outside a bar in Miles City, MT . After last call, the officer noticed a man leaving the bar apparently so intoxicated that he could barely Walk.
The man stumbled around the parking lot for a few minutes, with the officer quietly observing.
After what seemed an eternity in which he tried his keys on five different vehicles, the man managed to find his car and fall into it.
He sat there for a few minutes as a number of other patrons left the bar and drove off.
Finally he started the car, switched the wipers on and off--it was a fine, dry summer night--, flicked the blinkers on and off a couple of times, honked the horn and then switched on the lights.
He moved the vehicle forward a few inches, reversed a little and then remained still for a few more minutes as some more of the other patrons' vehicles left.
At last, when his was the only car left in the parking lot, he pulled out and drove slowly down the road.
The police officer, having waited patiently all this time, now started up his patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the man over and administered a breathalyzer test.
To his amazement, the breathalyzer indicated no evidence that the man had consumed any alcohol at all!
Dumbfounded, the officer said,"I'll have to ask you to accompany me to the police station. This breathalyzer equipment must be broken."
"I doubt it," said the truly proud Redneck. "Tonight I'm the designated decoy."

  #892     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 май 2016, 21:16
Canada, Ontario
Стаж: 10 месяцев 21 день
Постов: 722
Лайкнули: 636 раз
Карма: 89%
Пол: М
Заход: Сегодня, 02:03
Анекдот старый, но вечнозелёный:

В автобусе учительница русского языка слышит, как на сиденье сзади спорят два подростка:
- А я тебе говорю, что оно звучит как "фрухт"!
- Да гонишь ты! Прислушайся как следует! Не "фрухт", а "хрукт"!
- Сам ты гонишь! Реально "фрухт"!

Дама не выдерживает и оборачивается:
- Молодые люди! Простите, что вмешиваюсь, но правильно говорить "фрукт"!

На заднем сиденье молчание, потом один - второму:
- Во, видал? Тебе образованный человек говорит!
- Да ладно! Откуда ей знать, как пердит слон?..

  #893     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 06 май 2016, 22:04
Стаж: 7 месяцев 18 дней
Постов: 449
Лайкнули: 177 раз
Карма: 40%
Заход: 30 окт 2016, 23:11
Николай I написал стихотворение на именины императрицы.
Начинается так: "Я помню чудное мгновенье..."
Тут к нему пришел Пушкин и потихоньку прочитал.
А вечером в салоне Зинаиды Волконской , Пушкин имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои.
И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко.
Она прочитала ее и говорит:
"Ах, как мило. Где ты достал?
Это же свежий Пушкин!"
)

  #894     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 май 2016, 07:24
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 18 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
Еврей в местечке приходит к раввину:
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- А если она вообще голая?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка

  #895     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 май 2016, 06:33
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 18 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
в 3 часа ночи меня сильно напугал стук в дверь... я даже перфоратор из рук выронил...

  #896     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 май 2016, 10:22
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Гамлет в раю (с) http://secondsquare.livejournal.com/33936.html

Входит отец Гамлета. Вокруг райские кущи, в речках плещутся сытые выдры, на ветвях сидят фазаны и золотой орел небесный. Отец Гамлета не знает, от чего он умер, но ему пофиг - рай же ведь!

Внезапно разверзаются декорации и из дырки падает пронзенный Полоний. Рана моментально затягивается, старые знакомые радостно обнимают друг друга, оставив земные формальности. Король, естественно, начинает расспрашивать Полония, как там поживают его родные и близкие. Тот рассказывает грустную историю про принца, тронувшегося рассудком после смерти отца, ставшего проявлять признаки паранойи и, наконец, пырнувшего верного слугу престола.

К этому моменту приятели перемещаются к речке, где готовят искрометный шашлык на огнегривом льве. Каково же их удивление, когда волны выносят на берег Офелию всю в белом и в венке из хризантем и роз! Полоний бросается к доче, но та уже встает, отплевывается и начинает крыть матом проклятого юношу, который соблазнял ее, а потом то ли охладел, то ли нет - но родного отца устранил с гарантией. Старший Гамлет дивится и не хочет верить, но свидетельства пока не в пользу сына.

"Что же на него нашло?" - спрашивает король и в задумчивости пинает древо познания Добра и Зла. С него с громкими криками сваливаются Труляля и Траляля Бобчинский и Добчинский Розенкранц и Гильденстерн. Они исполняют оперный дуэт "Если друг оказался вдруг" (Розенкранц - тенор, Гильденстерн - меццо-сопрано), в котором рассказывают о своей дружбе с Гамлетом, о безуспешных попытках выяснить причину его безумия и о печальных последствиях путешествия к берегам туманного Альбиона. Качество пения осмеивает шут Йорик, который умер давным-давно, поэтому совершенно не в теме происходящего.

Затем события начинают развиваться так быстро, что даже исполненный очей вол еле-еле успевает за всем уследить. На сцене появляется Гертруда, лицо которой теряет зеленоватый оттенок. Бросаясь на шею мужа, она просит прощения за свою измену и скорый нечистый брак. Сразу за ней вбегает Клавдий, падает на колени и признается в убийстве. Не успевает король простить их, как появляется Лаэрт, проклинающий свою глупость. Его встречают объятия сестры и отца. На сцене стоит радостная перепалка, как вдруг герои замолкают, оборачиваются и медленно расступаются. Входит Гамлет.

Занавес.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #897     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 22 май 2016, 11:28
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 12 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: Сегодня, 03:04
yur nik написал(а) здесь:
в 3 часа ночи меня сильно напугал стук в дверь... я даже перфоратор из рук выронил...


:)))))))) :_love_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #898     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 май 2016, 11:52
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 18 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  #899     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 май 2016, 11:54
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 18 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!

  #900     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 май 2016, 13:46
Canada, Ontario
Стаж: 10 месяцев 21 день
Постов: 722
Лайкнули: 636 раз
Карма: 89%
Пол: М
Заход: Сегодня, 02:03
yur nik написал(а) здесь:
Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!

Здесь мудрость. Кто имеет ум...

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение