Анекдоты - но только самые-самые!

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите таки представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив....! А, извините, деньги у Вас есть?
— Нет…
— Ну, и шо ты приперлась, шла бы себе на рынок...!
— У меня таки карточка.....
— И снова здравствуйте....!

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались

Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.


Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных граждан,… вышел из леса под Владивостоком …))))

- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
- Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))

Если говорить всем гостям: «Я недавно переехала!»,… то можно не убирать в квартире… годами…)))

- Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
-
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))
-
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всегоэто — Санта-Клаус.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ...
Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
- Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

- Дорогая, что у нас на ужин? - Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
- А это как?
- КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!
- О, Юлька, ты рыбачишь??? ))
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!)

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то блядь с ним...

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох. Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная
за 100 рублей не нужна?

Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........
Жена заходит в комнату......, оценила обстановку и говорит:........
- Мусор захвати!....

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает .
.- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмкy ? ... Да , нет проблем Бери !!!
Выключает телефон и говорит -
... Мужики ...... чей телефон ???

— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

"Работать надо не 12 часов, а головой".
Стив Джобс

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной


Кровать — это не существительное, а место имения.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Блондинка сдаёт тест на интеллект.
- Как называется сосуд для чая?
- Чашка.
- А для кофе?
- Кошка

Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Разговаривают три блондинки:
- Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьёт.
- А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит.
- Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!!!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т.

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:
- А утебя какое зрение?
- Минус 5..
- О-О, ты наверно мерзнешь?

Блондинка читает: "Не бывает людей умных и красивых одновременно..."
Блиииин, получается, что я не существую?!

Первая брачная ночь ковбоя. Парень горит от нетерпения:
- Мэри, раздевайся!
- Подожди, Майк. Сначала я должна кое в чём признаться, чтобы тебя не шокировать. Дело в том, что до тебя у меня был Джек, и в память о его любви я сделала на правой груди татуировку - его портрет... Ты не будешь ревновать?

Майк помялся, похмурился... но делать нечего, гормон бушует, кровь переполняет...
- Ладно, Мэри, чего не бывает в жизни! Ну, давай, давай, раздевайся!!!
- Ещё одно, Майк. Дело в том, что до Джека у меня был Джим, и в память о его любви я сделала на левой груди татуировку с его лицом... Ты не возражаешь?

Майк сидит молча, хмуро смотрит в одну точку... и вдруг разражается хохотом.
- Что с тобой, Майк?
- Представил себе, как вытянутся их рожи лет через сорок!!!

"Как я вижу футбол:
По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без и плачут, если им случайно дали ногой по заднице..."

это надо под спойлер, но не знаю как сделать.....нецензурно как то :

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую
опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии
воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных
обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, курва, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ
МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ
ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла,
участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к
местному населению.
— ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ,
КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о
неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИЗДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

В суде:
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...
***
- Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- И шо, она вся испортилась?
- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!
***
- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?
- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего... Сейчас уже и смысла нет!
***
На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю".
На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".
***
- Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился.
- ???
- например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
***
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.
***
- Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом?
- Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой
территории.

***
- Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель?
- Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" я уверенно написал "Вакуоль". Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы...
***
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
***
Абрам утром говорит жене:
- Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
- Фима! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
***
- Алло, Йосю позовите к телефону!
- А Йося сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
***
- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
***
- Иди Моня, женись, иди... Делай маму сиротой!
***

- Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
- Сема, я вам шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
***
- Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать?
***
В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
- Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а где я возьму столько еды?

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню…

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…

- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.

- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

- Как прошёл день? - Безвозвратно.

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!


- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо: - Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..


Тётя Песя жалуется:
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает— убьёт


- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ой вей, ты француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.


- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!


Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...


- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...


Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.


- Я тебе гарантирую, Моня, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А шо у них случится?


- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Galka написал(а) здесь:

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Ой вей, вы таки смелый человек! Так говорить о Совнаркоме!

Знание - сила!

Сара Коган жила в маленьком городке в Лонг Айленде.
Как-то в субботу к ней зашла чернокожая соседка и сказала:
"Миссис Коган, я еду в Нью-Йорк повидать дочь. Привезти вам что-нибудь оттуда?"
Сара поблагодарила её и сказала:
"Кстати, у меня есть проездной на электричку. Возьмите его, а вечером вернете".
Соседка взяла проездной и поехала в город.
Контролер , проверяя билеты, заметил на проездном имя "Сара Коган"
"Извините, мадам, вы действительно Сара Коган, на чье имя выписан билет?"
Женщина улыбнулась и утвердительно кивнула.
Контролер сказал:
"Я хотел бы сравнить вашу подпись с подписью на билете. Вы не могли бы расписаться на листе бумаги?"
Черная леди возмущенно воскликнула:
"Молодой человек, вы с ума сошли! Писать - в субботу?!"

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!​

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...

Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"

- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...


– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим

Криминальная хронь
Состоявшийся в Газе суд Линча полностью оправдал подсудимых Абдаллу Хамада и Хамуда Авдаллу, обвинявшихся в попытке угона и изнасилования автомобиля, принадлежавшего мэру города.
Мера пресечения Абдалахмуду Мухмаду снижена с растерзания толпой на центральной площади Газы до избиения его цепями в авторемонтной мастерской девятью подмастерьями.
Подсудимый может в 13-минутный срок обжаловать это решение в суде Линча высшей инстанции.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры.
Среди них чукча со спущенными штанами.
– Почему вы идете в таком виде?
– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!

- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Пойду-ка эрудицию нагуглю...

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.
Стив Джобс:
– Мы начинали в гараже с одним паяльником.
Новый русский:
– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.

Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.

Ребенок приходит к папе и говорит:
– Скажи, пап, как я появился на свет?
– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
Мама говорит:
– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

– Мальчик, как зовут твою маму?
– Не знаю.
– А как ее папа зовет?
– Иди сюда.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
Наконец-то доучился пацан.

На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.
Пациент говорит:
– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
Доктор:
– Значит, неправильно лечили.

В больницу привезли пациента с ножом в спине.
Врач: Больно?
Пациент: Только когда смеюсь.

Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.
Клиент:
– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.
– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.

Я всегда боялся тех, кто требовал власти над душами. Что они делают с телами?

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Население Израиля с 1948 года выросло в 10 раз и обнаглело в 30.

– Ты мой пиджак чистила?
– Да.
– Брюки чистила?
– Да.
– Туфли чистила?
– А что, там тоже деньги?

- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце?
Там бриллиант карат на десять!
- На себе не показывай!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!


Муж:
– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.
Жена:
– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.
– Чего? Чего?

Офигенная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку…
И стоит, такая бедная, посуду моет.


– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Ну, и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту.
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Не хочу домой, там еще уроки делать..." —ворчала мать, идя с работы.

Моему мужу сорок пять лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Была сегодня на приеме у психолога… рассказала подробно ему про свою жизнь… плакал… еле успокоила

—Я просто в шоке!
— А что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает — «А что это такое?»

—Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять?Я развелся, и она давно переехала!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть - живёт жизнь не зря…

Когда у одного мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец спокойна ответил: женщине можно верить только седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому.

Застолье. Подвыпивший автослесарь - соседу-кардиохирургу:
- Лексей Петрович, вот почему твою работу считают трудней, чем моя?! Тебе всего-то и делов - в куске мяса поковыряться...
- Ну что тебе сказать, Николай... Ну вот, к примеру, можешь ты заменить поршни в двигателе?
- Спрашиваешь! Конечно, могу!
- А теперь представь себе, что тебе нужно заменить поршни в работающем двигателе...

Трудно переводимый израильский анекдот. Кроме того, на русском, уж слишком неприлично звучит...

-Тагид ли, дафакта пам эт хомо?
-Ло, аваль дафакти мишеху ше дафак эт хомо...

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: -Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?! Доктор грустно: -Шо делать? донашивать...

Юджин, для анекдотов на иврите есть отдельная тема
Осим цхок! Смехуёчки, понятные только знающим иврит...