Город: Vancouver
Стаж: 8 лет 2 месяца 19 дней
Постов: 270
Лайкнули: 22 раз
Карма: 9%
СССР: Lisboa
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 Jun 2017, 20:47
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите таки представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив....! А, извините, деньги у Вас есть? — Нет… — Ну, и шо ты приперлась, шла бы себе на рынок...! — У меня таки карточка..... — И снова здравствуйте....!
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ...
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Гады, и до нас добрались
Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?
Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных граждан,… вышел из леса под Владивостоком …))))
- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое? - Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
Если говорить всем гостям: «Я недавно переехала!»,… то можно не убирать в квартире… годами…)))
- Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила? - Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. - «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…))) - Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всегоэто — Санта-Клаус.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
- Дорогая, что у нас на ужин? - Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ..... - А это как? - КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
- А я с мужем на рыбалку еду.!!! - О, Юлька, ты рыбачишь??? )) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!)
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: - И какая-то блядь с ним...
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? - Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох. Женщина и объясняет: - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник........... Жена заходит в комнату......, оценила обстановку и говорит:........ - Мусор захвати!....
Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмкy ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ???
— Мама, знакомься, это Алексей! — Проходите Алексей, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте, проходите!
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
- Вы кто по национальности? - А как вы догадались?
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
"Работать надо не 12 часов, а головой". Стив Джобс
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше...
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Кровать — это не существительное, а место имения.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Toronto
Стаж: 11 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 Nov 2023, 18:00
Блондинка сдаёт тест на интеллект. - Как называется сосуд для чая? - Чашка. - А для кофе? - Кошка
Блондинку спрашивают: - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов.
Разговаривают три блондинки: - Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьёт. - А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит. - Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!!!
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т.
Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Ты хоть экзамен по вождению сдавала? - Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!
Встречаются две блондинки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Ой, не знаю... Доктор не сказал...
Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Встречаются две блондинки, и одна другой говорит: - А утебя какое зрение? - Минус 5.. - О-О, ты наверно мерзнешь?
Блондинка читает: "Не бывает людей умных и красивых одновременно..." Блиииин, получается, что я не существую?!
Город: Там, за горизонтом...
Стаж: 8 лет 3 месяца
Постов: 1543
Лайкнули: 1096 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Nov 2021, 22:53
Первая брачная ночь ковбоя. Парень горит от нетерпения: - Мэри, раздевайся! - Подожди, Майк. Сначала я должна кое в чём признаться, чтобы тебя не шокировать. Дело в том, что до тебя у меня был Джек, и в память о его любви я сделала на правой груди татуировку - его портрет... Ты не будешь ревновать?
Майк помялся, похмурился... но делать нечего, гормон бушует, кровь переполняет... - Ладно, Мэри, чего не бывает в жизни! Ну, давай, давай, раздевайся!!! - Ещё одно, Майк. Дело в том, что до Джека у меня был Джим, и в память о его любви я сделала на левой груди татуировку с его лицом... Ты не возражаешь?
Майк сидит молча, хмуро смотрит в одну точку... и вдруг разражается хохотом. - Что с тобой, Майк? - Представил себе, как вытянутся их рожи лет через сорок!!!
Город: Николаев
Стаж: 8 лет 1 месяц 28 дней
Постов: 233
Лайкнули: 99 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 22 Jun 2020, 10:52
"Как я вижу футбол: По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без и плачут, если им случайно дали ногой по заднице..."
Город: Николаев
Стаж: 8 лет 1 месяц 28 дней
Постов: 233
Лайкнули: 99 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 22 Jun 2020, 10:52
это надо под спойлер, но не знаю как сделать.....нецензурно как то :
Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем... Ходит по кабинету и диктует: — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, курва, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
В суде: - Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания... *** - Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - И шо, она вся испортилась? - Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё. *** Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!! *** - Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего... Сейчас уже и смысла нет! *** На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!" Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю". На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром". *** - Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился. - ??? - например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену. *** - Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой. *** - Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом? - Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
*** - Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель? - Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" я уверенно написал "Вакуоль". Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы... *** Брайтон–Бич. Идут два одессита. - Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"? - Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите? - Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак. *** Абрам утром говорит жене: - Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня. *** - Фима! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! *** - Алло, Йосю позовите к телефону! - А Йося сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне. *** - Роза Марковна, а шо это Вы пьяная? - А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной... *** - Иди Моня, женись, иди... Делай маму сиротой! ***
- Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!? - Сема, я вам шо, проститутка? - Сара, а кто говорит за деньги? *** - Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой! - Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать? *** В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли. - Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки! - Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем! *** Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
- У Вас есть финансовое oбразование? - У меня бабушка еврейка.
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… – Доктор, а где я возьму столько еды?
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, посмотрел, как до Ростова доехать. - Ну, поздравляю, я из Ростова звоню…
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
На Привозе: - У вас хурма вяжет? - Я Вас умоляю, крестиком вышивает…
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
- Мама, а откуда берутся дети? - Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…
- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!
Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.
- Ты меня любишь? - Возможно... Память уже не та.
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.
- Как прошёл день? - Безвозвратно.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений... - Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?! - Нет, Сёма, это уже перебор!!!
- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный! Роза кокетливо: - Моня, и на шо это ты намекаешь? - Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..
Тётя Песя жалуется: - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает— убьёт
- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ой вей, ты француз? - Нет... - Тогда сидим дальше.
- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
Расставаясь, он сказал: – Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...
- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
- Я тебе гарантирую, Моня, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А шо у них случится?
- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Toronto
Стаж: 11 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 Nov 2023, 18:00
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
Ой вей, вы таки смелый человек! Так говорить о Совнаркоме!
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Знание - сила!
Сара Коган жила в маленьком городке в Лонг Айленде. Как-то в субботу к ней зашла чернокожая соседка и сказала: "Миссис Коган, я еду в Нью-Йорк повидать дочь. Привезти вам что-нибудь оттуда?" Сара поблагодарила её и сказала: "Кстати, у меня есть проездной на электричку. Возьмите его, а вечером вернете". Соседка взяла проездной и поехала в город. Контролер , проверяя билеты, заметил на проездном имя "Сара Коган" "Извините, мадам, вы действительно Сара Коган, на чье имя выписан билет?" Женщина улыбнулась и утвердительно кивнула. Контролер сказал: "Я хотел бы сравнить вашу подпись с подписью на билете. Вы не могли бы расписаться на листе бумаги?" Черная леди возмущенно воскликнула: "Молодой человек, вы с ума сошли! Писать - в субботу?!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Николаев
Стаж: 8 лет 1 месяц 28 дней
Постов: 233
Лайкнули: 99 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 22 Jun 2020, 10:52
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину! – Сара, ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – Я и не был...
Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы? - А я таки нет.
Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"
- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? - Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем. -Почему? - Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? – Да, а что такое? – Он же меня зарежет! – Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Криминальная хронь Состоявшийся в Газе суд Линча полностью оправдал подсудимых Абдаллу Хамада и Хамуда Авдаллу, обвинявшихся в попытке угона и изнасилования автомобиля, принадлежавшего мэру города. Мера пресечения Абдалахмуду Мухмаду снижена с растерзания толпой на центральной площади Газы до избиения его цепями в авторемонтной мастерской девятью подмастерьями. Подсудимый может в 13-минутный срок обжаловать это решение в суде Линча высшей инстанции.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами. – Почему вы идете в таком виде? – Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые? - Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Пойду-ка эрудицию нагуглю...
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились. Стив Джобс: – Мы начинали в гараже с одним паяльником. Новый русский: – Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.
Мама дочке: – Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину. Дочь: – Вот будет скандал, когда папа узнает.
Ребенок приходит к папе и говорит: – Скажи, пап, как я появился на свет? – Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет. Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию. Мама говорит: – Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.
– Мальчик, как зовут твою маму? – Не знаю. – А как ее папа зовет? – Иди сюда.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
На улице встречаются двое: врач и бывший пациент. Пациент говорит: – Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив. Доктор: – Значит, неправильно лечили.
В больницу привезли пациента с ножом в спине. Врач: Больно? Пациент: Только когда смеюсь.
Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов. Клиент: – Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю. – Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.
Я всегда боялся тех, кто требовал власти над душами. Что они делают с телами?
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Население Израиля с 1948 года выросло в 10 раз и обнаглело в 30.
– Ты мой пиджак чистила? – Да. – Брюки чистила? – Да. – Туфли чистила? – А что, там тоже деньги?
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять! - На себе не показывай!
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Муж: – Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000. Жена: – Это потому, что вам все надо повторять по два раза. – Чего? Чего?
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.
– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах. – Ну, и что? – Не помогло. Свадьба через три недели.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Не хочу домой, там еще уроки делать..." —ворчала мать, идя с работы.
Моему мужу сорок пять лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Была сегодня на приеме у психолога… рассказала подробно ему про свою жизнь… плакал… еле успокоила
—Я просто в шоке! — А что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже лет десять каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает — «А что это такое?»
—Дорогая ну на что ты обиделась? — А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — … Ты зря себя накручиваешь …
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены! — И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять?Я развелся, и она давно переехала!
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть - живёт жизнь не зря…
Когда у одного мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец спокойна ответил: женщине можно верить только седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Там, за горизонтом...
Стаж: 8 лет 3 месяца
Постов: 1543
Лайкнули: 1096 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Nov 2021, 22:53
Застолье. Подвыпивший автослесарь - соседу-кардиохирургу: - Лексей Петрович, вот почему твою работу считают трудней, чем моя?! Тебе всего-то и делов - в куске мяса поковыряться... - Ну что тебе сказать, Николай... Ну вот, к примеру, можешь ты заменить поршни в двигателе? - Спрашиваешь! Конечно, могу! - А теперь представь себе, что тебе нужно заменить поршни в работающем двигателе...
Город: Николаев
Стаж: 8 лет 1 месяц 28 дней
Постов: 233
Лайкнули: 99 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 22 Jun 2020, 10:52
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: -Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?! Доктор грустно: -Шо делать? донашивать...
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.