Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56106 Промотать вниз к быстрому ответу

Анекдоты - но только самые-самые!


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #961
Сообщение 19 июл 2016, 17:07
Canada, Ontario
Стаж: 10 месяцев 22 дня
Постов: 722
Лайкнули: 636 раз
Карма: 89%
Пол: М
Заход: Вчера, 02:03
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?..

  #962     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 20 июл 2016, 17:18
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано?
- «Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!»
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день! - вскричал Махмуд.
- А у тебя что на табличке написано?- спросил его Саид
- «Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан»!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #963     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 21 июл 2016, 09:17
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
НЕдельная подборка анекдотов

Две подруги разговаривают по телефону:
– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.
– А где он?
– Пошел топить кошку.
– Как это так?
– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь.
Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро,
чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.
– И что тебя так беспокоит?
– То, что кошка час назад уже вернулась.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака —
одностороннее движение при въезде на кладбище.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Еванглие толкуют.

И дело мастера боялось.
И мастер дела избегал.

— Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни».
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького
останавливает первую попавшуюся женщину:
– Как вы живете?
– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.
– Спасибо, – говорит президент и уходит.
Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:
– Спасибо, вы всю страну выручили.
Она говорит:
– Так это действительно так.
– Чем мы вам можем помочь?
– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.

Свободно говорю по-английски.
Неправильно, но очень свободно.

Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:
– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?
– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
— Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель!
— Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а где я возьму столько еды?

У психиатра:
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— «Моё бабло».

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

– Хаим, когда умер Александр Македонский?
– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

Муж под утро приходит домой.
Жена:
– Где ты был? Я всю ночь не спала.
Муж:
– А ты думаешь, я спал?

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

Муж приходит с работы. Жена говорит:
– Давай, пойдем сегодня в ресторан.
– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.
– Сегодня десять лет, как мы поженились.
– Денег нет.
– Я за десять лет скопила, плачу.
– Мне надеть нечего.
– Я у соседа взяла смокинг.
– Тебе надеть нечего.
– Мне Нинка свое платье отдала.
– Ну, как хочешь.
Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:
– Здравствуйте, Василий Степанович!
– Тихо ты, я с женой…
Они входят в зал. Метрдотель подлетает:
– Вася, твой столик свободен!
– Тихо ты, я сегодня с женой.
Они садятся за столик, подлетает официант:
– Вася, все как всегда?
– Тихо ты, я с женой.
Музыканты объявляют:
– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».
Подходит стриптизерша и говорит громко:
– А кто развяжет последний узелок на моем боди?..
Весь зал кричит:
– Вася! Вася!
Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.
Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:
– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!
Таксист оборачивается и говорит:
– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

Заслушался, мадам, как вы молчите...

Муж приехал из командировки раньше времени.
Жена на постели:
– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:
– Пап, там дядя Вася в шкафу.
Муж открывает шкаф, там дядя Вася.
Муж:
– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #964     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 23 июл 2016, 12:59
United States of America
Город: Everett, WA
Стаж: 10 месяцев 5 дней
Постов: 514
Лайкнули: 259 раз
Карма: 51%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 08 сен 2016, 22:19
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???

  #965     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 июл 2016, 13:15
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 19 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
Изображение

  #966     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 июл 2016, 13:18
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 19 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  #967     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 июл 2016, 13:19
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 19 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е%АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! !
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !

  #968     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 26 июл 2016, 18:42
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 8 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 06 дек 2016, 15:34

Нельзя недооценивать серьезную аналитику. Вот конкретный пример. Я еще в 2014 году предупреждал, что через два года будет 2016 год. И это не просто цифры, 2016 год, а именно что от Рождества Христова. Не хочу себя навязывать, но все же сбылось на 100%! Кто помнит во власти мою аналитику и предсказания? Слушали бы - все было бы иначе. А так, что мы теперь имеем?! На дворе 2016 - и совершенно никто не готов! Совершенно!
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #969     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 27 июл 2016, 12:28
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 19 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
Изображение

  #970     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 27 июл 2016, 12:29
Ukraine
Город: Николаев
Стаж: 9 месяцев 19 дней
Постов: 218
Лайкнули: 85 раз
Карма: 39%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 04 дек 2016, 09:35
Изображение

  #971     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 29 июл 2016, 11:12
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
Российский производитель электронных приборов решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 100. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в России. Но мы включили в каждые 100 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

(в России в последнее время этот старый анекдот переделали на IBM и Америку, попутно уменьшив допустимый процент брака: 3 на 10 000)
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #972     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 июл 2016, 15:36
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.

Демократия на корабле называется бунтом.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.

Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #973     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 июл 2016, 15:37
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Алло, здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?! -Да, Вячеслав.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #974     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 30 июл 2016, 15:38
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Разбойников расстрелять,а бабу ко мне.

Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...


Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!


Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #975     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 01 авг 2016, 19:04
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #976     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 авг 2016, 18:25
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
the priest and the little boy on the bus


A little boy got on the bus, sat next to a man reading a book, and noticed he had his collar on backwards.

The little boy asked why he wore his collar backwards.

The man, who was a priest, said, 'I am a Father..'

The little boy replied, 'My Daddy doesn't wear his collar like that.'

The priest looked up from his book and answered, ''I am the Father of many.'

The boy said, ''My Dad has 4 boys, 4 girls and two grandchildren and he doesn't wear his collar that way!'

The priest, getting impatient, said. 'I am the Father of hundreds', and went back to reading his book.

The little boy sat quietly thinking for a while, then leaned over and said:
"Maybe you should wear a condom, and put your pants on backwards instead of your collar."
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #977     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 авг 2016, 18:39
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 1 день
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 8 часов 57 мин назад
У безработной москвички украли внедорожник Mercedes за 6 млн рублей.
Социальные службы пытаются помочь пострадавшей, устроив ее уборщицей.


Один новый русский другому:
– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.
– Как же ты его смотреть будешь?
– Я его показывать буду.


В Греции.
При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:
– А вы знаете, кто убил Минотавра?
Один из наших туристов тут же ответил:
– Братья Вайнеры.


Ведь умудрились белорусы
Страну в честь трактора назвать.


– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
– У меня это исключено, я беру деньги вперед.


Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так — старший прапорщик...


Евросоюз предупредил, что если Греция, выходящая по амнистии из зоны евро, не вернет 240 млрд троянской помощи, ее прикуют к скале, куда ежедневно будет прилетать Люксембург и клевать ее печень.


Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.


Из сводки криминальных новостей:
«Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».


Купала племянника в ванной, ему 5 лет.
Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!


Рождаемость в России падает:
всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.


Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!


— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...


– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
– Я тоже люблю сосиски.
– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.


Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.


— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!


– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Откуда я знаю, я с работы иду.


Готов помочь, но только не деньгами...


Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...


Я три дня гналась за Вами, чтобы сказать, как Вы мне безразличны.


Дождь. Теща звонит в дом зятя.
Зять открывает дверь:
– Что же вы здесь мокнете под дождем?
Идите скорее домой к себе.


Жена мужу-рыбаку:
– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.


- Ну что, давайте теперь спариваться,
- сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...


Сниму женщину с квартирой.


– Женился удачно?
– Нет, окна во двор.


Он: После ужина, Катя, валим отсюда.
Она: Я не Катя, я Валя.
Он: Валя, после ужина катим отсюда.


- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #978     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 авг 2016, 20:12
Canada, Ontario
Стаж: 10 месяцев 22 дня
Постов: 722
Лайкнули: 636 раз
Карма: 89%
Пол: М
Заход: Вчера, 02:03
К стоящей на светофоре машине подскакивает гопота, распахивает дверь и вышвыривает водителя:

- Э чувак! А ну пошёл нахрен из угнанной машины!
- Ребята, да вы что, это моя машина, она не угнанная!
- Была не угнанная - стала угнанная!

  #979     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 авг 2016, 22:08
Canada, Ontario
Город: Richmond Hill
Стаж: 1 год 8 месяцев 17 дней
Постов: 497
Лайкнули: 193 раз
Карма: 39%
СССР: Уфа
Пол: М
Заход: 1 час 17 мин назад
Galka написал(а) здесь:
Рождаемость в России падает:
всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Мои дети это начали понимать лет за 20 до своего рождения.
Лужу, паяю, ЭВМ починяю.

  #980     Анекдоты - но только самые-самые!
Сообщение 12 авг 2016, 22:15
Canada, Ontario
Город: Richmond Hill
Стаж: 1 год 8 месяцев 17 дней
Постов: 497
Лайкнули: 193 раз
Карма: 39%
СССР: Уфа
Пол: М
Заход: 1 час 17 мин назад
Galka написал(а) здесь:
– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Откуда я знаю, я с работы иду.
А вот такое я постоянно испытывал в Монреале. Работа находилась в таком малонаселённом месте в районе аэропорта, что неместные водители то и дело норовили узнать у меня дорогу. А там развязки нетривиальные, и я со своей пешеходной точки зрения им мало мог помочь, особенно если спрашивали франкофоны. Чаще всего я просто извинялся, что пешком - знаю, а как вырулить - нет. Но однажды, по-моему, отправил одну компанию не туда.
Лужу, паяю, ЭВМ починяю.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение