Анекдоты - но только самые-самые!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! на этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец -Васька из Черновки!
И как это у него получается??.
- Знамо как!! У него ж лисапед!

Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Как живут на России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…..

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «… и мой тоже!..» — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Люблю его.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает. Не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.

Все… баста— пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни черта не вижу.

Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных много!

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлек он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
– Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

– Что тебе мама подарила на день рождения?
– Жизнь.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

В сельском приходе новый поп знакомится с паствой. Подходит из толпы женщина, припадает к руке.
- Как звать тебя, дочь моя?
- Катерина.
- Не Катерина, а Екатерина!
Подходит вторая.
- А тебя как звать, дочь моя?
- Лена.
- Да не Лена, а Елена, бестолочь!
Подходит мужик.
- Ну, а тебя как звать, сын мой?
- Этсамое... Епётр, батюшка!

Я слышала про это немного по-другому:
Раньше я был Давид, а теперь я Едавид (слышится как Ядовит)

Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.

Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Табличка на кладбище -
"Все неприятности когда-либо заканчиваются."


Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Вы только умрите! Остальное — наша забота.
/Реклама похоронного бюро в Нью-Йорке/

Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.

На политинформации командир взвода спрашивает:
— Абульгетдинов, что такое Родина?
— Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял?
— Так точно.
— Петров, что такое Родина?
— Родина — это… мать Абульгетдинова.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Марихуану в Израиле можно будет купить в аптеке, а аспирин у наркодилера.
/БРЯКИНГ НЬЮС//Беседер?/

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
/Николай Фоменко/

Гостей кормили хлебом солью,
При этом не давали пить.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

А завтра вдруг окажется вчера...

Ребёнок поздравлял бабушку:
Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!»
– Ну и?
– Так у них в цеху 22 Марата работают…

Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.

Врач пациенту:
«Чем болен? Говоришь, головная боль и понос? Сейчас вылечим», — достает таблетку аспирина, ломает на две части и протягивает пациенту со словами:
«Вот эта — от головы, эта — от поноса. Смотри, не перепутай!»
(Армейский фольклор)

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы.
Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит?

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как Ваше здоровье?
— Не дождетесь!

Одна блондинка жалуется другой:
– Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
– Зачем? Он наверняка в курсе…

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений.
По четвергам.

– Знаешь, Андрей, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»

В случае победы Хиллари впервые в Америке будут два президента, которые иногда спали в одной постели.

– Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну, а теперь?
– А теперь нравится!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. /В.С. Черномырдин/

– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж – нет.

Быстро — это медленно, но без перерывов.
/Японская пословица/

Боится презрения лишь тот, кто его заслуживает.
/Ларошфуко/

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
/Геннадий Малкин/

Едва ли разуму человека дано загадать такую загадку, которую разум другого собрата, направленный должным образом, не смог бы раскрыть.
/Эдгар По/

Как говорится, всё проходит,
Но может кое что застрять.

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
/Леонид Шебаршин/

Потенциальный руководитель – это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

К черту либерализм вместе с гуманизмом — достаточно взглянуть, куда они нас завели…
/Артур Кестлер/

Последняя стадия безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот (гордо):
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Есть еще время сохранить лицо.
Потом придется сохранять другие части тела.
/В.С. Черномырдин/

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
/Жванецкий/

Кто бы ни был прав - Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть, или от евреев, или от обезьян.

Дьяволы бывают двух видов:
разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.
/Станислав Ежи Лец/

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь самую книгу.
/Жорж Санд/

Венера — единственная планета, названная женским именем, к тому же единственная, которая вращается вокруг своей оси против часовой стрелки.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
/Авраам Линкольн/

“Mayday, Mayday!”

An air traffic control tower suddenly lost communication with a small twin engine aircraft.

A moment later the tower landline rang and was answered by one of the employees.

The passenger riding with the pilot who lost communications was on a cellular phone.

He yelled, "Mayday, mayday! The pilot had an instant and fatal heart attack. I grabbed his cell phone out of his pocket and he had told me before we took off he had the tower on his speed dial memory. I am flying upside down at 18,000 feet and traveling at 180 mph. Mayday, mayday!"

The employee in the tower immediately put him on speaker phone.

"Calm down, we acknowledge you and we'll guide you down after a few questions. The first thing is not to panic. Remain calm!"

He began his series of questions:

Tower: "How do you know you are traveling at 18,000 feet??"

Aircraft: "I can see that it reads 18,000 feet on the altimeter dial in front of me."

Tower: "Okay, that’s good, remain calm. How do you know you're traveling at 180 mph?"

Aircraft: "I can see that it reads 180 mph on the airspeed dial in front of me."

Tower: "Okay, this is great so far, but it’s heavily overcast. So how do you know you're flying upside down?"

Aircraft: “The shit in my pants is running out of my shirt collar."

Опять же, многое уже было....


Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Семейная ссора в Одессе...
Роза:
- Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру-получишь сковородкой в лоб,Ты меня понял?
- Да.Роза,,,
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает,,,

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит обувь он снимает только дома. Берегите его...

В одесской бане
- Дедушка, а что у тебя какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Эх внучек..Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!

Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

С тех пор, как мы с Песей поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

- Мужчина,вы скучаете?
- Не настолько.

Додику, возвращаясь с командировки, сотрудники подкинули в личные вещи презерватив. Жена:
– А почему это утебя лежит в сумке?
– Сонечка, это новое положение – всем сотрудникам, перед командировкой, выдавать для предохранения. Я вот не использовал свой, привёз домой.
На завтра все сотрудники Додика имели серьёзный разговор со своим жёнами...

- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет...

- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы,Цили...

- Додик, почему вы сидите и ничего не делаете ?
- Все, что не делается, к лучшему

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам

- Мама, я хочу жениться.
- Женись, кто тебе не дает ?
- Мне никто не дает.

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…

Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Нельзя отказывать себе любимой-! Захотелось макарошек - купила билет в Италию!

Женщина как соль,
с ней несладко,
а без нее не вкусно.

Мои мысли - мои скакуны!
На хрена перед сном прискакал весь табун?!!

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентельменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос!

Ничто утром так не бодрит, как незамеченный дверной косяк...

У настоящих мужчин женщина счастливая, у остальных - сильная

Galka написал(а) здесь:

Додику, возвращаясь с командировки, сотрудники подкинули в личные вещи презерватив. Жена:
– А почему это утебя лежит в сумке?
– Сонечка, это новое положение – всем сотрудникам, перед командировкой, выдавать для предохранения. Я вот не использовал свой, привёз домой.
На завтра все сотрудники Додика имели серьёзный разговор со своим жёнами...

Ученый из Санта-Барбары раскрыл тайну человека в железной маске: это был сварщик.
/БРЯКИНГ НЬЮС, Беседер?/

– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.
– Никто не пришел?
– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.

Полицейский увидел преступника...
Но тот был старше его по званию.

Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу.
Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него.
Русский остановился, выстрелил и убил медведя.
Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?

По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь.
Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»

Клиент берет в банке кредит.
Клиент:
– А если я не отдам?
– Совесть будет мучить.
– Да нет.
– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
– Ну, это когда еще будет.
– А вам когда отдавать кредит?
– Первого января.
– Ну, значит, второго уже будете там.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Пришла ко мне сестра таланта,
Но не достала до звонка.

В библиотеке.
– Скажите, у вас есть книги про суицид?
– Есть, но мы их не выдаем.
– Почему?
– Потому что их не возвращают.

В Лондоне один новый русский другому:
– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.
– Ты че, там же, на втором, шофера нет.

Две подруги о своих детях:
– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».

В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей.
Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:
– Петя переведи фразу на русский язык.
Петя встал из-за парты и сказал:
– С такой задницей – и учительница в школе…
Учительница закричала:
– Вон из класса, завтра с родителями в школу!
Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:
– Не знаешь – не подсказывай.

– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
– Правда, он только ненавидел их родителей.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
/В.С. Черномырдин/

– Здесь, в Израиле, хороший климат?
– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
– Действительно, чудо. И давно вы здесь?
– Я здесь родился.

— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Вы так считаете?

Атеист еврею:
– Вы сами-то в Бога верите?
– Таки да нет.

Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Кому бы долг супружеский отдать?

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

Жена:
– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.
– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

Два мужика.
Первый:
– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.

– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
– Ты счастливчик.
– Да. И уже больше не уезжала.

Развод в суде.
Судья:
– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
– Да нет, нормально.
– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
– Да нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем причина?
– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

- Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?- Однажды на алгебре я руку поднял.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Демократия на корабле называется бунтом.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.

Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода.....
Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА !!!!! и т.д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??..

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь:
- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Мария Ивановна, не хочу Вас пугать, но папа сказал:
-Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: " А где мои носки?"

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал :
"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки... не мое это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"
..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно ....за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и... ещё раз натворить!

Дорогой мой,. запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это ...... предвестник беды!

Что за мужики пошли...Пошлёшь -- пойдут. Скажешь: "Не звони" -- не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Муж - жене
- Ты моя птичка...
Жена
- А какая ?
- Мозгоклюйка!

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает
Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по попе.

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

— Пап, а купи мне GALAXY S7.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Вискарь будешь?
— Наливай!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...