Как побороть переживания?

Хватит ныть

Сложные периоды в жизни бывают у всех. И все справляются по-разному: кто-то переводит злую энергию в действие; кто-то часами лежит в одной позе, переживая и мучаясь; некоторые идут "в люди" и разговаривают о своих проблемах, прося сочувствия и обычного человеческого участия. И вот тут-то внезапно оказывается, что этот ценнейший ресурс окружающие не всегда готовы выдавать по запросу.

Удивительно, но факт – человека, который не может очень быстро восстановиться после потрясения и стать "как новенький", а раз за разом продолжает искать поддержки – окружающие быстро записывают в жалобщики, не особенно вдаваясь в детали. И тогда живые реакции прямо на глазах превращаются в штампы: "возьми себя в руки", "сколько можно ныть", "это неконструктивно", "нужно встать и начать что-то делать".

Инвалиды и люди с тяжёлыми заболеваниями, наверное, знают все эти лозунги наизусть. Ещё они, как никто, знают, что на принятие ситуации требуется время и силы. И если причина неустранима и "вернуть, как было" невозможно, то и переживания тоже продолжаются, и поддержка нужна годами. Но как же быть, если просишь, а не дают? И не просто не дают, а ещё и запрещают просить. Почему?

1. Люди испытывают огромный дискомфорт от чужих страданий.

Это случается не только с теми, у кого хорошо развита эмпатия. Боль и мучения другого человека вызывают сильные эмоции практически у всех, а вот справляться с этими эмоциями уже не всем под силу. Фактически, в этом случае сообщение "хватит ныть" означает, что нужно немедленно прекратить мучить окружающих своим видом, настроением и реакциями. Если прекратить мучить никак нельзя (странно ожидать от колясочника, что он встанет и пойдёт), то желательно исчезнуть. С глаз долой, из сердца вон. Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Что делать? Вы не виноваты в том, что с вами случилось что-то серьёзное, и теперь некоторые люди испытывают бурю эмоций, общаясь с вами. Вы не обязаны быть привлекательным и здоровым, чтобы окружающим было проще – а, наоборот, имеете право на собственный негатив. Так что, по возможности, старайтесь "возвращать" людям их дискомфорт. Не берите на себя ответственность за их переживания - только за свои!

2. Люди не умеют просто быть рядом "в горе и в радости", не вмешиваясь.

Частично эта проблема нетвёрдых личных границ, частично – компульсивного стремления помогать всем страждущим. Неравнодушным людям бывает сложно принять тот факт, что иногда помощь невозможна, а иногда – не нужна, потому что ресурса на изменения у человека всё равно нет. Они упорно пытаются "нанести пользу", реализовать идеальную картинку "спасения утопающего". Если этот паззл не складывается – начинают всё сначала, не в силах оставаться бездеятельными.
Что делать? Обозначать свою границу и свои потребности. Лучше всего - прямым сообщением: "Мне нужна поддержка и сочувствие, я её прошу у вас. Нет, я не буду обсуждать, что я мог бы сделать и не сделал. Нет, не буду - и так не буду, и так не буду. Нет, спасибо, я уверен. Да, мне нужно ТОЛЬКО сочувствие и никаких конкретных действий, вы всё правильно поняли".
В отдельных случаях эффекта всё равно не будет (люди не любят фрустраций, и будут настойчиво пытаться "помочь" так, как они это видят), тогда придётся выбрать – спасаться от нарушителей личных границ, или продолжать терпеть активные вторжения, с которыми иногда перепадает немного сочувствия.

3. Люди не могут допустить, чтобы кто-то длительно просил и получал поддержку, ничего не делая для изменения своей ситуации.

Причина такого развития событий крайне печальна – когда-то такой человек сам был в беде, и окончательно утратил надежду на сочувствие, даваемое просто так. Он как-то выстоял, он превратился в лёд, и теперь ему страшно снова поверить, показать свою уязвимость. Поэтому он не может это разрешить никому - ведь тогда, получается, и ему было можно?
Что делать? Это самый сложный вариант из всех, глобально, к сожалению, тут трудно что-то изменить. Вы не можете "приставить свою голову" другому человеку, и показать, что мир может быть разным. Людям требуется что-то Вам запрещать, чтобы решить свою проблему за ваш счёт. Поэтому единственный совет, который тут можно дать – держите дистанцию, не позволяя чужим разрушительным мыслям вползать в Вашу личную Вселенную.

И, наконец, как быть, если вы – как раз и есть такой "окружающий", член семьи инвалида, или друг, или знакомый? Ведь бывает и обратная ситуация – когда вас прямо-таки "тащат" постоянно сочувствовать и жалеть. Эмоции при этом могут быть очень разными… Что тогда?

1. Будьте рядом

Быть рядом - это значит, быть не внутри другого, и не впускать его внутрь себя, это именно рядом. Когда человек, просящий поддержки, буквально заставляет людей сливаться с ним, например - вопросами "Что делать?", то он, вероятно, по-другому не может. Если у него нет ощущения границы, то только вы можете её обозначить. Да, придётся кое-где "погранпосты" за двоих выставлять, если человек дорог. И остаться в отношениях при таких вводных может быть непросто. Увы.

2. Отойдите

Иногда единственный вариант - отойти и не дать себя терзать. Это снова вопрос ваших границ, если они нестойкие - то сначала, получается, их "пробивают", а потом возникает непреодолимое желание спасать, и злость, когда человек спасаться отказывается. Это всё решается выставлением более жёстких рамок, например, вот таких:
"Ты сейчас просишь помощи и поддержки, и одновременно отказываешься её принимать, это вызывает у меня чувство бессилия и отчаяния. Я не хочу больше испытывать эти чувства, они меня разрушают, поэтому я больше не буду отвечать на твои запросы. Извини".

3. Уточняйте

Часто бывает, что в обычной жалобе "вторым слоем" всё-таки есть запрос на помощь. Искусно замаскированный, или неосознанный. И вполне нормально, что окружающие на него реагируют. В этом случае обязательно нужно уточнить, не показалось ли вам. Уточнять желательно и объём помощи, и её длительность, и вообще полезно бывает сравнить ожидания. Может быть, для Вас невозможность глобально что-то изменить - обесценивает весь помогающий порыв, и заставляет чувствовать бессилие. А для вашего собеседника - ценностью был уже сам живой контакт, секунды искренности и желания что-то сделать.
В случае с инвалидностью это особенно важно, так как помощь не в том, чтобы "выключить" болезнь или травму, а в том, чтобы не исчезнуть, чтобы остаться. Дать место сожалению о том, что жизнь сложилась вот так, как она сложилась, и быть дальше.

Автор: Екатерина Сигитова

http://neinvalid.ru/avtorskie-kolonki/xvatit-nyt/

Ройтман про "уточку":

http://roytman-inst.livejournal.com/246726.html

motek:

Хорошая идея. А если нагружают по телефону? Как поставить барьер?

Говорить по телефону - это целая наука. Например, психологов, операторов, сотрудников банков обучают этому. Однако существуют несколько простых общедоступных правил, например вот таких http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5653/

motek:

Как забивать на все? Как перестать подключаться к людям их проблемам?

Motek! Люди на интуитивном уровне чувствуют, что Вы очень душевный человек и поэтому ищут у Вас поддержки, рассказывают о своих проблемах. Если люди легко расскрываются с Вами - это очень необходимое качество необходимое психологам и врачам. Не всегда людям этих профессий удается расположить к себе людей. Психологов и врачей (а так же людей некотороых других профессий) годами учат распологать к себе людей. Вам удается природно, совершено естественно это делать. А вот, что делать с откровенностью людей дальше Вы не знаете и это тяготит Вас. Поэтому Вы должны определиться, что бы Вы хотели научиться работать с проблемой людей (т.е. научиться помогать людям) или научиться вести разговор по телефону так, чтобы люди не выливали на Вас свои проблемы. Подумайте и можем поработать над этим с Вами.

motek:

Вот как психологи общаются с клиентами? Они же не "умирают" с каждым новым клиентом? Фильтруют.

Психологи тоже люди. Но это их пофессия. Чем больше говорит человек, тем более глубокая терапия случается. Просто психологи умеют работать с информацией клиента и слушают клиента они активно, при этом слушают себя и отзеркаливают клиенту свои ощущения и обсуждают ощущения клиента и еще много разных заморочек. И еще психологи обладают умениями восстанавливаться. А если психолог "сгорел" на работе, он идет к другому психологу на супервизию, которая помогает психологу понять и найти себя. Такой психолог, восстановленный из пепла сможет снова слушать клиента. А вот обычный обыватель не правильно слушает своего собеседника. После такой беседы оба собеседника часто остаются не удовлетворенными. Клиент не получил терапию, а слушающий чувствует глубокое утомление.

motek:

Прикол в том, что мне даже говорить ничего не надо, это больше на монолог похоже. Человека не изменить, мне надо самой изменить свое отношение к сказанному.

Отличное качество. Об этом мечтают многие психологи и порой после многолетнего обучения при работе с клиентом вызывают у клиента ступор, а не так необходимый монолог. Многие обученные психологи боятся консультирования, они не чувствуют, что смогут разговорить клиента и они уходят из профессии.

motek:

Но при разговоре (монологе) я "обтекаю", на меня направлен негатив.

Попробуйте так: (вы говорите своей знакомой). "Прием называется "Отражение чувств".Когда ты мне говоришь то-то, я чувствую то-то. Мне сложно со своим ощущениями, я думаю, что если эти же слова ты говориьшь тому-то, тому-то и любому другому человеку, то он (она) ощущает то-то и то-то. И это чувство людям нелегко вынести, давай подумаем, что можно изменить в тебе, чтобы изменить отношение к тебе окружающих людей?"

motek:

Nick:

У меня есть революционная идея!
motek, попробуйте в следующем разговоре заплакать и долго рыдайте, не останавливаясь.
Сумеете?

После часто плачу, во время не пробовала.

Отзеркальте Ваши чувства собеседнику. "Если ты будешь продолжать говорить это, я буду реветь и ты вунужденна будешь слушать мой рев и помогать мне. Что ты делаешь не так, озвучь мне!" И вы на коне, горды собой, а клиент начинает работать над собой.

Ursego:

motek, стОит ли убивать СВОИ нервные клетки из-за того, что козёл КТО-ТО? Впрочем, я и сам себе это иногда говорю, и что-то не очень помогает.

Мы не просто так убиваем нервные клетки. Общение - это процесс двустороний. Раз ты это делаешь, значит эти действия нужны как собеседнику, так и тебе. Например, ты хочешь быть добрым, интелегетными или еще каким-то человеком. По этой причине ты и слушаешь человека и не тормозишь его. Хотя есть хороший способ. Например, ты говоришь примерно следующий текст: " Слушай, а у меня есть эл. адрес одного психолога, он тебе поможет и ему визитку с адресом". И тут бывает как в сказке, наш назойливый собеседник замолкает на долго, так как он или решает свои проблемы со специалистом или уже ищет другие бесплатные уши. Но, а тебе точно выгода. Болтун уже молчит и звонит к тебе только для того, чтобы поблагодарить за классный совет. "А у меня теперь личный психолог. Я классный!", - говорит твой убиватель нервных клеток.

motek:

Меня вылечите:)

А если это трансконтинентальный разговор с мамой-пенсионеркой с сильной энергетикой?

Luda:

А если это трансконтинентальный разговор с мамой-пенсионеркой с сильной энергетикой?

С мамой пенсионеркой работают все те же законы, что и с болтушкой- подружкой. Мама - ведь тоже человек! Из того же теста. Подключись, отзеркаль, скажи, что любишь. И маму как будто-то бы подменили. Давно, говорили маме: "Ты у меня самая лучшая, я тебя люблю". Ведь часто именно таких слов ждут от нас родные, а мы боимся им эти слова сказать.

А ведь Алех права, это может сработать. Попробуй сказать – интересно – какой будет ответная реакция. Главное что б человек тебя услышал, конечно. Момент надо правильно выбрать – что б пауза была.

Motek я ни разу не психолог и вообще никакой не аналитик .
Но имею сказать по поводу сабджекта.
На мой взгляд надо проще смотреть на вещи , а именно не должно быть нчего недоговоренного , не оставляйте пространствао пустым ,мысли невыраженными , а чувства и переживания невысказанными. ибо "ТЕЛЕПАТОВ НЕТ!!! "
Если вы в процессе разговора слушаете ,а потом положив трубку переживаете и даже плачете ,то совершенно же неочевидно что там ,за океаном об этом вообще знают .
Не надо расчитывать что ваши чувства и мысли близки и понятны ,и что ими занята чья-то голова кроме вашей собственной .
Поверьте ,сказав пракрически instantly то что вы не согласны , или вам неприятно то или другое - вовсе не означает обидеть собеседника . Иногда это наоборот помогает уравновесить отношения . Ведь не может же человек всегда игнорировать то, что вы выскажете . А рсчитывать что все додумают и идентично с вами сформируют свои мысли было бы несколько чересчур .Нет ?

О да, Вы очень правы. Если говорю что чувствую, получаю по башке еще больше. Как-то не работает. Есть какой -то стереотип отношений и я не могу его перебить.

ALEX02, Огромнейшее Вам спасибо!!!! Очень Вам благодарна!!

motek:

О да, Вы очень правы. Если говорю что чувствую, получаю по башке еще больше. Как-то не работает. Есть какой -то стереотип отношений и я не могу его перебить.

Какой стереотип? Расскажите об этом подробнее.

motek:

ALEX02, Огромнейшее Вам спасибо!!!! Очень Вам благодарна!!

можно ситуацию прОживать, действовать в ней, чувствовать, меняться, а можно - ПЕРЕживать - то есть до бесконечности гонять мысли по кругу. и как правило - не действовать... это - разница...

Вот как раз прочитал в википедии что переживания стоили жизни актёру Юрию Богатырёву (совсем мало не дожил до времён когда из за сексуальной ориентации никто не переживает и дже наоборот - гордятся):

В последние годы актёр пристрастился к алкоголю, потерял форму, и его стали меньше приглашать в кино. Друзья объясняли это переживаниями актёра по поводу своей гомосексуальности.[1][2] На личную жизнь актёра проливает свет биографическая книга Н. Бобровой «Юрий Богатырёв: Не такой как все»[3].
У Юрия Богатырёва развилась депрессия, он начал принимать антидепрессанты. Вечером 1 февраля 1989 года Юрий Богатырёв принял перед сном лекарство, а ночью у него случился сердечный приступ. Была вызвана бригада скорой помощи. Богатырёву был введён клофелин, несовместимый с принятыми накануне антидепрессантами. Это вызвало шок и мгновенную остановку сердца актёра.