Смешные фразы и афоризмы

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Все фигня, кроме пчел.

Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая - и догадит...

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Она ему встретилась, а он ей - попался..

- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..

Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам – видно, кого прибили...

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

Уж полночь близится. А близости всё нет...

А он, мятежный, просит дури...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

В поpочащих связях был, но не замечен...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников.

Маша очень любила петь - у нее было до 30 Петь каждый месяц.

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Выдержки из женских романов

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Билсямордойапклавиатуру!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Даже на самом высоком троне сидит задница...

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!

Вы сделали мой день!

Старые люди все еще верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР

- Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин? - Она утонула.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям!

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после ссоры?

Подружись с марихуаной и не будешь Несмеяной!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь...

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Доставленный в отделение пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы при попытке назвать свою фамилию.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Приехал мужчина забирать жену из роддома, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно: - Одеялко-то вроде моё...

- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше

"Ну-ну..." - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...

Свитер - это такая шерстяная одежда, которую носят дети, когда их мамам холодно.

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то кардинально изменилось...

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает

Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

Жизнь прожить - не поле перейти (@ саперы)

Brrr:

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.среди дикторов новостей прокатилась волна самоубийств

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать...

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется...

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Сын нового русского читает стишок: - Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

Если идешь на свидание с девушкой, следует надевать носки, которые валялись на полу меньше всех.

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

Закон суров к бедным, но справедлив к богатым

Безумству храбрых чаще всего поют песни сирены машин "Скорой помощи".

Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на нее не составляло никакого труда.

Настоящую цену классикам марксизма-ленинизма всегда знали только голуби.

Если третьего не дано - требуй два первых.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Плохо живётся лучше всего в Израиле...

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину...

Куда ни плюнь - все уже оплеванное...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Очень испуганный страус убил крота!

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Установлено, что 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит... С целыми страницами.

Кто про лангольеров читал, тот в самолете спит...

Кто кота убирает, тот его и танцует...

Пришла весна: на улицах появились двухэтажные кошки

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть...

Задние мысли дурно пахнут...

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают

Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Знаете ли вы, что Байконур в переводе с казахского означает "покупайте малогабаритное жилье"

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом давала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

После брака кулаками не машут...

Логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…

Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.

Проблема с хранением машины зимой? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё в обратном порядке.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Половина людей - дуры!

Любовь - это влюбленность, прошедшая испытание тещей.

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

Каким бы находчивым не был человек, сидящий в туалете, если неожиданно выключить у него свет, ничего умнее, чем "Эээээээ!" вы от него не услышите.

Спасибо, очень смешно!

Всегда пожалуйста!