Смешные фразы и афоризмы

Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Государственной Думы РФ.

У задержанных пиратов изъяли 15 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма всегда в удобное для вас время.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Объявление: Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

"Политкорректность", это когда ты называешь чёрное - белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.

Отличие России от Европы: в России монголо-татарское иго со временем переросло в эго.

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!

Служба технической поддержки: И ещё, девочки! Не спрашивайте у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите "Какое ПО у вас установлено?"

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Ходить на работу - к деньгам

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!"

Лень - это когда нужно что-то сделать, но в лом. Созерцательная Невовлеченность - это когда осознаёшь, что почти все действия не имеют смысла. Да и в лом.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18:00!
Если поцеловать жабу - она превратится в принцессу, а если не поцеловать принцессу - она превратится в жабу.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Я нашел способ, чтобы деньги приходили сами собою, безо всяких усилий. Но для этого приходится вкалывать по 25 часов в сутки без праздников и выходных. М. Беленький
Московский завод арматурных изделий отрицает свою причастность к спонсированию гей-парада. Игорь Куликов "300 ооновцев"

tonton_makut , Dormidont

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов

- Почему вы за собой не следите?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Ursego:

- Почему вы за собой не следите?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

На канадском международном музыкальном конкурсе плоховидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра...

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят покакать на берег!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, - просто не знает, что с ней делать в спальне.

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

В пиве мало витаминов -- вот почему его приходится пить так много

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

Переполнилась чаша терпения. Купила ведро…

Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.

- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

В редакции размышляют, если в кофе - кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони".

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерном оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени,дураки - чтобы его потратить.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите - правительство заботится о том,чтобы мы жили как можно дольше!

Труд облагораживает человека на которого работают.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...

- Коля, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам?!

Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Кризис ....Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Настоящая жена умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Скажи мне о чём ты думаешь и я скажу чем.

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Боря пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам - женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Низкокалорийная духовная пища.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Эээ залетные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому

Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а когда дочка - папулей)))

Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки...

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Жизнь, она как зебра - чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов состоят между собой в браке.

Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы.

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло – ущипните привидение».

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

– Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00,
а не в одной туфле и без платья.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.

Много есть вредно, а мало – скучно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.

Пациент:
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
– А что ж он тебе говорил?
– Да хрен его знает! Я ж тебе говорю – я его не слушал…

– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?!?!?!
– Уже поздно было раньше выходить…

Парень «хоть куда» – это разве нормально?!?

– Тысяча – и одна ночь. – Ни хрена себе расценки!

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата – приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Легкий способ запомнить основные японские острова – нужно выучить вот эту фразу: «Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю»...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Смеялась до слез!:))))))

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Место клизмы изменить нельзя.

Говорят... на животе спят богини,на правом боку - принцессы, на левом - королевы...
уже неделю ворочаюсь в постели... не могу определиться...

Дорогая! Если я уйду к другой...Ты будешь жалеть?
Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.