Смешные фразы и афоризмы

Gingema,

motek, и тебе
только это не я придумала - так, наткнулась на просторах

Зато ты поделилась:) Спасибо!:)

Женщина как Петр I. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.

Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.

Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина как инспектор ГИБДД. Всего наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.

Женщина как эрекция в 70 лет. Вечно ее ждать приходится.

Женщина как кефир. Кому-то нравится пожирнее, кому-то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.

Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.

Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.

Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

• Винни-Пух не собирался жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.
• Если у мужа рога, это не обязательно означает, что жена ему изменяет. Может быть, он просто скотина.
• И пока мужчины рассказывают о том, чего никогда не было, с женщинами происходит то, о чем они никогда не расскажут.
• Из-за политиков не ходим на выборы... Из-за попов не ходим в церковь... Только бармены не подводят.
• Интересно, что заведя детей, вы начинаете снова спрашивать родителей, можно ли вечером пойти погулять.
• Беспокоишься, что не нашел половинки на 14 февраля? Не беспокойся, возьми литр!
• Совет: если вы хотите узнать, умеет ли ваш ребенок ругаться матом, ударьте его молотком по пальцу.
• Сиськи – доказательство того, что люди по-прежнему могут думать о двух вещах одновременно
• Проснулся, оделся, посмотрел на термометр за окном и оделся еще раз.
• Майя Манолова о временах года: «Несколько человек в пальто - это не зима. В маленьком городке всегда лето».
• Ты не настоящий болгарин, если в холодильнике у тебя нет бутылки из-под виски с домашней ракией.
• Привычка страшная сила. Моя бабушка, когда смотрит снимки на айфоне, постоянно слюнявит пальцы.
• Мужское слово это мужское слово. Если сказал: «Завтра», значит, завтра, и не надо меня спрашивать каждый день: «Когда?!».
• 67-летний Иван Иванов, перед тем как пойти на охоту, покурил сигареты внука. До обеда он уже застрелил одного дракона, двух русалок и трех троллей.
• Болгария единственная страна в мире, в которой можно увидеть человека в машине за 1000 левов, говорящего по телефону за 1200 левов.
• Мне сказали: «Надо пить в меру!». Посмотрел в словаре – мера, старославянская единица измерения объема, равна 26,24 литров.
• Шампунь «Альцгеймер» - забудь о перхоти!
• Пошел покупать зимнюю одежду и обувь для детей, понимая, что мне будет вдвое дешевле отправить их на полгода на курорт в Турцию или Таиланд.
• Жизнь прекрасна, и меня не волнует, что это не так
• Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохой знак.
• Единственное отличие английских автомобилей от прочих европейских – жена является помехой слева, а не справа.
• В Корее на заборе дома пишут: «Осторожно! Злая и отвратительная на вкус собака!»
• Мало кто знает, что если пролить на стол домашнюю ракию, пятно образует контуры Сан-Стефанской Болгарии.

Не знала куда разместить: поставлю здесь.. Миша, если не правильно, перенеси :)

---

Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел...со сломанными руками.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на <<Привозе>>:
<<Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену>>.

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Наркоз -- средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

-- Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у
омоновцев, тем приходится надевать маски.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
-- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
-- А сообразить на поллитра -- запросто!

Редактор -- начинающему поэту:
-- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
-- Нет, а что?
-- Просто у Вас глаз подбит.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это -- Санта-Клаус.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

Мой муж давно понял, что я послана ему Богом, только никак не может понять за какие греxи

Дочь учится на повара.
Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком

Не уверен -- не обнимай!

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Русская реклама - Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Смирительные трусы.

Я вас любил. Еще, быть может?

Острая интеллектуальная недостаточность.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Обналичу Нобелевскую премию...

глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет...

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Учимся хамить красиво!

Да, красотою мир вы не спасете.

Когда аист принес тебя твоим родителям -- они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

Владимир Владимирович, я знаю как вы любите обнимать пушистых зверушек. Уверен, и я вам понравлюсь. До скорой встречи.
Ваш песец.

Лампочкa
Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев.

Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали(xa-xa) в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску. Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете
лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник
устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой,
хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.
Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а
стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть закусью. С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси.
Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - "М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!" И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт,
откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов.
Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся.
Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.........

АДАМ – первый и последний человек, сумевший прожить 3,5 часа без женщин вообще.

ВОЛОГДА – крупное месторождение масла на Северо-Западе России. Вместе с пригородами Гда, Гда, Гда, Гда, Гда, Гда, Гда, Гда и Гда входит в состав Северо-Западного масляного пятна. Коренное население – народность Черноглазая Где.

ЖИДО-МАСОН – в физике: переходное состояние из твердо-масона в газо-масона.

ПАРАНДЖА – деталь туалета женщины Востока, с помощью которой она борется против своих прав.

ФОРТИССИМО – громко! Громко! Еще громче!!! А-а-а-а-а!!!!! Да! Так!!! Хорошо!!! Хорошо!!! Да… о, да!!!

ШАХЕР-ЕЗАДА – арабская сказительница, занесенная в Книгу рекордов Гиннесса в раздел "Самое длительное рассказывание сказок o тoм, почему она сегодня не может".

ЭМАНСИПАЦИЯ – женское движение с кухни в сторону уравнения прав мужчины и женщины смотреть мыльную оперу, а не этот дурацкий футбол.

Агентство "Ассошиэйтед стресс"

ТАМБОВ. Здесь скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

ВЕРОНА. Компания "Альфа-Ромео" переходит к выпуску автомобилей "Альфа-Джульетта". Все то же самое, но без выхлопной трубы.

ЛУБЯНКА. Российские спецслужбы возобновили глушение водки.

БЕРЛИН. На проходившей здесь демонстрации неонацистов женщины подняли невообразимый хайль.

РИГА. Группа латышствующих молодчиков осквернила памятник Пушкину своими стихами.

БУЭНОС-АЙРЕС. Здесь задержан серийный сценарист.

ПОЯСНИЦА. Здесь прошло.

АФРИКА. Здесь вышел в свет первый номер журнала "Литературный негр".

АМСТЕРДАМ. В результате деятельности правозащитников все стало вокруг “голубым и зеленым”.

Раздел объявлений

Английский за 30 часов! Но учтите, это будут самые страшные 30 часов в вашей жизни.

Начинающий композитор положит на музыку (Ради высокооплачиваемой работы).

Группу туристов, прибывших 239-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим встать лицом к правой стене багажного отделения.

Объяснительные в раввинате на предмет подтверждения еврейства

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с кошерным одновременно.

Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх poдныx братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали. Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов

Gingema:

"души прекрасные порывы".

Cлышaл чтo впepвыe эти знaмeнитыe Пyшкинcкиe cтpoки ввидe xoxмы были зaмeчeны гдe-тo в кoppидope нa Лyбянкe. Cнaчaлa нaчaльcтвo пpикaзaлo этo yбpaть, пoтoм пoдyмaли, yлыбнyлиcь - и ocтaвили ввидe дeвизa! Пoтoм oнa пoявилacь (ecли нe oшибaюcь, в "Kaлинa Kpacнaя") тoжe ввидe плaкaтa в тюpeмнoм клyбe. Kaжeтcя в тoй cцeнe гдe yгoлoвники пoют "Beчepний Звoн". Te ктo ceл нeдaвнo пoют пpипeв, a тe кoмy cкopo выxoдить - дoбaвляют "Бoм", "Бoм".

I became confused when I heard the word "Service" used with these agencies:


Internal Revenue 'Service'
U.S. Postal 'Service'
Telephone 'Service'
Cable TV 'Service'
Civil 'Service'
State, City, County & Public 'Service'
Customer 'Service'

This is not what I thought 'Service' meant.

But today, I overheard two farmers talking, and one of them said he had hired a bull to 'Service' a few cows.
BAM!!! It all came into focus. Now I understand what all those agencies are doing.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин – таблетки для головной боли.
Трусы: Нам нельзя, мы семейные!
Потоп: Только после вас!
Хорошо там, где нас нет! Это нехорошо.
Выводят ли пятна на прогулку?
В ЮАР запретили белые стихи.
Брежнев позировал для журнала "Коммунист".
Клятва Гиппократа скрепляется кровью больных.
В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.
Кутузов поминал старое.
Древние юмористы считали, что шутка плоская.
И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.
Сталинские репрессии нарочно обошли мазохистов.
Почтальона убила телеграмма-молния.
В африканских джунглях обнаружена редкая сволочь.
Мичурин прививал детям дурные привычки
Вибратор: Тварь я дрожащая или право имею?
Аферистка выдавала себя замуж.
Сионские мудрецы: Теперь позвольте пару слов не для протокола.
Творец пионеров.
Российским ученым удалось получить худо без добра.
Пух и прах: страшные подробности интимной жизни Винни.
Скончался последний в мире человек, звучавший гордо.
Контролер автобуса одним выстрелом убил двух зайцев.

http://www.beseder.ru/

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Да кто я такая, чтобы себе в чем-то отказывать?.

Совет Астролога на 2015 год: Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре"...

Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют...

Как заставить себя заставить себя?

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, ешьте спокойно.
Лета не будет.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

- Скажите, а вы смогли бы полюбить радикала?
- Ради кала? Ну, не знаю...

- Вы не могли бы дать мне "За рубежом"?
- Как-как? За рубь раком знаю, а за рубь ежом...

ACTUAL AUSTRALIAN COURT DOCKET 12659 ---

A lady about 8 months pregnant got on a bus.
She noticed the man opposite her was smiling at her.
She immediately moved to another seat.
This time the smile turned into a grin, so she moved again.
The man seemed more amused.
When on the fourth move, the man burst out laughing,
She complained to the driver and he had the man arrested.

The case came up in court.

The judge asked the man (about 20 years old)
What he had to say for himself ..

The man replied,
'Well your Honor, it was like this:
When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition.
She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are coming' and I grinned.
Then she moved and sat under a sign that said, ' Logan 's Liniment will reduce the swelling,' and I had to smile.
Then she placed herself under a deodorant sign that said, 'William's Big Stick Did the Trick,' and I could hardly contain myself.
But, Your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this Accident!' ... I just lost it.'

'CASE DISMISSED!!'