Отцы и дети

Интересная статья в блоге у Азбукиведи:

Мы с вами уже сколько-то раз обсуждали тему «настоящей/щего» себя и притворялок в семейной жизни. И все более или менее сошлись на том, что в чужой шкуре долго не походишь и в чужую дудку долго не подудишь. Если с самого начала человек не может быть (и быть принят) таким, какой он есть, то рано или поздно эту плотину прорвёт, и мало не покажется. Большинство семейных психологов вам примерно это же и скажут.

Я всё ищу нечто подобное для родителей. А нахожу только пляски вокруг детей. На них нельзя кричать, нельзя срываться, нельзя сравнивать с другими детьми, нельзя быть слишком мягкими и не держать слово, нельзя быть слишком жёсткими и мурыжить дисциплиной, нельзя перегружать, нельзя – боже вас упаси, никогда-никогда – говорить что-либо об их личности и способностях в целом (а не о сиюминутном провале) в негативных тонах. Более того, куча текстов ходит по интернету а-ля «скажите ребёнку, что он дурак, и он вырастет дураком». Дай ребёнку пару раз по ушам или по попе – и всё, конец и вам, и ребёнку, и воспитательному процессу, и миру в доме, и вообще планете всей.

Даже оставив в покое методы воспитания детей вплоть до 20-го века (как человечество выжило вообще?), подумаем о нас самих. У вас были идеальные родители? Вот такие, чтоб не срывались, не орали никогда, по ушам никогда, не слишком это, не слишком то, оба были вовлечены в воспитательный процесс и идеально с родительской точки зрения дополняли друг друга? Если да, вы в подавляющем меньшинстве.

(Сразу, в скобках: я не говорю о child abuse и всяких монстрах; речь идёт о нормальных любящих родителях, которые хотят как лучше.)

И ничего, мы все выжили как-то. Если бы все дети, на которых когда-либо орали, вырастали глубоко травмированными неврастениками, а те, кого когда-либо называли болванами и неучами, вырастали тупицами без крохи мотивации, мы бы давно скукожились. Человечество покатилось бы в тартарары.

У детей феноменально гибкая психика. Их эволюция приспособила переживать очень многое. У нас сегодня самое-рассамое психологически разбалованное поколение – им долбят про чувство собственного достоинства денно и нощно. Если у меня ПМС, стресс на работе или просто дурное настроение, и я по какому-то поводу повышаю голос или говорю что-то из серии «ну ты и лентяй, когда за ум возьмёшься, так ничего не добьёшься», мой (на редкость самоуверенный и не страдающий комплексами) старший сын смотрит на меня глазами, полными трагизма, и не без доли патетики произносит: “Mom, you are hurting my feelings!” Угу, в школе научили. Мы даём этим детям больше, чем какое-либо доселе жившее поколение, и мы же страдаем от того, что недодаём. Ах, я не идеальный родитель.

Все известные мне родители подводят теоретическую базу под свой метод воспитания. «Тигры» объяснят вам, почему суровая дисциплина рулит, «кошечки» поведают, что тигры есть зло, и с детьми надо помягче, а «вертолёты» расскажут, сколько малышей похищается в стране каждую секунду и как легко попасть под влияние плохих детей, если не проверять, что они делают каждые пять минут. У нас психика так устроена – надо логически обосновать свой выбор.

И тут я вам скажу крамольное: выбора-то особо нет. Ну нет. Мы живые люди. Мы остаёмся собой. Как не можем играть в чужую игру в браке, так не можем и в родительстве. Читайте хоть 20 книжек про правильное воспитание, вы всё равно останетесь такими матерями и отцами, какими бог/природа/собственное воспитание/среда положит. «Вертолётчица» не может быть другой – она с ума сойдёт на нервной почве, даже если ребёнка её поведение душит. Кошечка не может стать тигрицей – ну не дано. Кстати, вот я хоть и не кошечка, но объективно понимаю, что с младшим сыном надо строже. Меня воспитывали очень расслабленно, и это работало. И с Натаном работает. А Арику нужно другое: строгая дисциплина, контроль, внешняя мотивация. И вот неоткуда мне это взять. Нет у меня твёрдости характера и умения стоять на своём. Я очень слабо фортифицированная крепость, и стены эти уже не укрепить. А крепкой мужской руки рядом нет, и тоже взять особо неоткуда.

И что? Да ничего. Переживёт и это. Что-то недополучит, где-то компенсирует. Нормальный человек вырастет – я в этом не сомневаюсь. Я вообще не сомневаюсь в том, что детская психика компенсирует 90-95% вариаций родительских стилей, потому что психика родителей и детей далеко не всегда совместима и подходит друг другу, как и психика взрослых людей. Хороший пример – ребёнок на 100% пошёл в нынче ненавидимого вами экса/презираемую бывшую жену. Или (впомним эволюцию) в насильника из вражеского племени. Если бы дети это не компенсировали... ну, вы представляете, да. Природа подсуетилась, будьте уверены.

Вы знаете, к чему я в итоге пришла, не только и не столько на своём примере, а вообще так, по сторонам глядючи? Расслабиться надо. Нет, не поймите неправильно, родительство – титанический труд, был и останется. Брак – тоже работа. Любые отношения, собственно (с естественной поправкой на разницу между детьми и взрослыми). Расслабиться в том смысле, что принять себя и свой стиль. Не потому, что так надо и правильно, а потому, что так единствено возможно. Принять свою чрезмерную расслабленность или свою невротичность или свою неспособность не повышать голос и не злиться. (Можно «не принять», комплексовать и мучаться, но вы себя не измените, будете как толстяк на вечной диете.) Посылать всех, кто говорит и пишет, что ребёнок, на которого наорали, вот-прям-инвалид-на-всю-жизнь-с-поломанной-психикой. Орали на 5/6 человечества, большая часть нормальная выросла. Из тех, на которых не орали, вышло немало хрен-знает-кого. И «ты балбес», «ты тупица», «из тебя ничего путного не выйдет» тоже говорили массе вполне состоявшихся и психически здоровых людей. И не говорили куче лузеров.

Мы вырастаем из своего детства. И понимаем, что родители принимали нас такими, какие мы есть, и что у родителей и детей часто неидеальная, мягко говоря, психологическая совместимость, но с дитём же не разведёшься. Как и с родителями – поэтому мы тоже принимаем их такими, какие они есть. Понимаем и принимаем тот факт, что идеального детства и идеального родительства не бывает. Что они делали ошибки. И многие из этих ошибок мы повторим. И наши дети тоже это переживут. И все, кто точно знает как мне или вам правильно воспитывать или не воспитывать собственных детей, идут... ну, ты понял, мужик, да?

Я абсолютно согласна с тем, что как и в отношениях с другим полом, так и в отношениях с детьми мы не можем измениться. Мы только можем быть собою. Женщина "кошечка" не сможет стать "тигрицей" по-отношению к ребёнку. И, если ребёнку нужна дополнительная мотивация, то слабая женщина не сможет дать её своему ребёнку. А если рядом нет "сильной" руки, то что делать? Может роль "сильной руки" в таком случае делегировать психологу? Или просто оставить всё как есть?
Как вы думаете?

Мы не можем измениться, но мы можем научиться. Степень обучаемости у людей разная и кто-то, быть может, будет делать одни и те же ошибки и с первым, и со вторым, и с третьим ребенком. Но я верю, что есть более мудрые родители, способные учиться.

"Сильная рука" для ребенка может найтись у учителя, тренера. Психолог лишь поможет разобраться и направить в каком-то направлении.

Слабый человек не может научиться стать сильным. Это верно и по отношению к детям тоже.

Может. Полно примеров этому.
Он не станет самым сильным в мире. Но сильнее стать вполне способен.

Luda:

Слабый человек не может научиться стать сильным. Это верно и по отношению к детям тоже.

У каждого из нас есть страх и лень. Они преодолеваются желанием.
Чтоб перестать бояться и лениться надо чего-то сильно хотеть.

Учите детей хотеть и добиваться желаемого.

Лень - двигатель прогресса.

Nick:

Luda:

Слабый человек не может научиться стать сильным. Это верно и по отношению к детям тоже.

У каждого из нас есть страх и лень. Они преодолеваются желанием.
Чтоб перестать бояться и лениться надо чего-то сильно хотеть.

Учите детей хотеть и добиваться желаемого.

Nick:

Учите детей хотеть и добиваться желаемого.

У нас в семье родителям впору учиться этому у детей...

Nick:

Luda:

Слабый человек не может научиться стать сильным. Это верно и по отношению к детям тоже.

У каждого из нас есть страх и лень. Они преодолеваются желанием.
Чтоб перестать бояться и лениться надо чего-то сильно хотеть.

Учите детей хотеть и добиваться желаемого.

А если ребёнок мало чего хочет? Бывают ведь инфантильные дети, которым ничего не нужно. Как вы таких детей научите желать?
Я не о своих детях говорю, просто видела примеры таких детей в жизни.

Я думаю, что всегда есть что-то, что ребенок ценит и будет боятся потерять. Даже если у него нет мотивации учится, чтобы потом сделать карьеру (ну не может он так далеко думать или думает, что родители как-нибудь ему минимальный комфорт обеспечат) - можно привязать его успехи в школе к получению карманных денег, доступу к любимой видео игре.
Чем старше становится ребенок, тем тяжелле эти модификации делать. Если 20-ти летний олух сидит у тебя в бейсменте целый день вместо того, что бы учиться или работать, единственное, что сдвинет его с места - если он действительно поверит, что его выгонят из дома за такое поведение. Это очень нелегко - переходить на такой уровень отношений со своим ребенком, но иногда это единственный споспоб, когда ситуация до крайности доходит.

Я, вместо того, чтоб заниматься с детьми чем-то неинтересным мне, стараюсь заинтересовать детей тем, что мне интересно. Вот и весь сказ. Подарил старшему Киндл. Теперь отлучение от Киндла для него хуже "гиены огненной" (с) :)

Киндл -- хорошая покупка. Мы дочке купили 2 года назад и она прям зачитывалась им, сама заходила через мой экаунт на Амазоне и заказывала себе те книги, которые ей хотелось прочитать. А тепрь опять вернулась читать обычные книги. Вот важно ей переворачивать страницы.

А я перестал обычные покупать. Ставить некуда.

Верю! Не только тебе ставить некуда. Библиотека Лагерфельда:

А ведь все книги, что на этой фотографии, если б были электронными, то уместились бы в кармане... Но всё-же кайф был бы не тот, мне кацца...