Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 22905 Промотать вниз к быстрому ответу

Смех-лента


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #321
Сообщение 23 май 2015, 09:38
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 16 минут назад
Какой чуткий язык! :_thumbsup_: :_aplodismenty_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #322     Смех-лента
Сообщение 16 июн 2015, 21:36
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Cалоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")
Есть салон красоты "Мумия"
И есть салон красоты "Какаду"

* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.

* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"

* * *
Интим-салон "Буратино"

* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"...За что так дядю Ваню?

* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.

* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?

* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"

* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.

* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая
называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА" Какая-то удвоенная гадость.


А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".

А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА"
И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!

* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!

* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.

* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"

* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"

* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"

* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН" (Неудобно даже фантик показывать ребенку)

* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"

* * *
Казино "Саранча"

* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации"

* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".

* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"

* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"

* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"

* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".

* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".

* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"

* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"

* * *
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.

* * *
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"
Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #323     Смех-лента
Сообщение 17 июн 2015, 20:45
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 9 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 9 часов 1 мин назад

Как правильно писать женские романы.
Источник: http://rudenka.livejournal.com/926017.html

Дневник героини любовного романа.

Запись 1.
Я глядела на себя в зеркало и плакала. Из моих изумрудно-зеленых глаз текли слезы, каждая - словно бриллиант. Моя упругая грудь с темными вишенками сосков вздымалась. А тело формы "песочные часы" тряслось от рыданий. Завтра я выхожу замуж за отвратительного старика, которому меня проиграл в карты мой распутный брат.

Запись 2.
Никто не мог разглядеть мою красоту, ведь злобный старик приказал, чтобы мое прекрасное лицо покрыли вуалью с тысячами драгоценных камений. Я стояла у алтаря и молчала, ведь священник подкуплен, и мой ответ ему не требуется. Моя жизнь кончена. Придется подарить девственность этому вонючему старикашке!

Запись 3.
Двери церкви затряслись, а потом были сорваны с петель.
- Старикашка! - зарычал возникший в проеме огромный мужчина. - Пришла пора осуществить мне мою кровную месть!
- Я отдам тебе эту женщину, - завизжал старик, и толкнул меня к огромному мужчине.
Он сорвал с меня вуаль, и его черные, как тьма, глаза оценивающе оглядели меня.
- Хорошо! - зарычал он. - Я беру ее!
Я потеряла сознание

Запись 4.
Я очнулась в огромном замке. Оказалось, что этот мужчина - герцог, второй наследник престола, а старикашка когда-то уничтожил его питомник элитных кур, и герцог поклялся, что уничтожит мерзавца. Здесь все такое красивое, и слуги постоянно кланяются мне.
- Ты моя, - зарычал герцог, когда увидел меня в коридоре. - Через неделю мы поженимся!

Запись 5.
Я плачу всю неделю. Придется подарить девственность этому огромному мужику, он же разорвет меня пополам!
Я, конечно, невинна, но знаю, что он меня разорвет пополам!

Запись 6.
Мой распутный брат приехал на свадьбу и герцог отдал ему сундук с алмазами. Как же он дешево меня ценит! Я его ненавижу.
Однако, у алтаря пришлось сказать "да", потому что иначе мой брат может быть убит! Самопожертвование это так благородно.

Запись 7.
За нами захлопнулась дверь спальни. Герцог подошел ко мне, на ходу сдирая с себя одежду. Какое же огромное у него копье, оно сейчас меня пронзит насквозь! Ах, как больно!
Но герцог поцелуями стер с моего лица слезы, и начал двигаться, и я взлетела на небеса и упала оттуда, разбившись на кучу мелких осколков.

Запись 8.
К нам в гости приехал старикашка, и посмел положить на мое колено руку! Герцог увидел это, и оторвал мерзавцу, покусившемуся на мою честь, руки. Ах, как же прекрасно он меня ревнует, я его так люблю.

Запись 9.
Король, старший брат герцога, увидев меня, воспылал ко мне грешной страстью, и заточил меня в уединенный замок, где постоянно домогается. Я не отдамся ему, лучше выпрыгну из окна!
Мой герцог нашел меня именно тогда, когда король сдирал с моего прекрасного тела остатки одежды, не в силах больше сдерживаться.
- Ты посмел тронуть мою женщину! - пророкотал герцог, а король достал из потайного кармана кинжал, и метнул его в моего мужа.
Я заслонила его своей упругой грудью, нечеловеческая боль пронзила меня.
Упал на пол, я успела прошептать:
- Люблю тебя, мой герцог!

Запись 10.
Герцог спас меня от смерти и сидел у моей кровати целый месяц. Ведь он тоже любит меня больше жизни, и мы никогда не расстанемся, ведь я его единственная, предназначенная судьбой!
Король внезапно скончался, и теперь мой муж правит нашей страной.

Последняя запись.
Нашим сыновьям-близнецам уже два года. Я погладила свой вздувшийся живот. Надеюсь, теперь у нас родится девочка. Муж подошел сзади и потерся о мои ягодицы своим огромным мужским копьем. Он до сих пор хочет меня каждую минуту.
Это и есть счастье.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #324     Смех-лента
Сообщение 18 июн 2015, 16:01
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 9 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 9 часов 1 мин назад

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #325     Смех-лента
Сообщение 18 июн 2015, 16:11
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 13 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 16 минут назад
Это оскорбление чьих-то скрепок. _<_23_>_
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #326     Смех-лента
Сообщение 18 июн 2015, 18:04
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 9 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 9 часов 1 мин назад

Самый настоящий изобретатель:
http://ibigdan.livejournal.com/17384337.html
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #327     Смех-лента
Сообщение 08 июл 2015, 19:35
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #328     Смех-лента
Сообщение 12 июл 2015, 14:13
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ
Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор.
Мама сказала:
Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к
утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку,
которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца:
Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да. Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку,
собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного?
Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ
(и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам.
Будьте уверенны: им обязательно понравится! И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #329     Смех-лента
Сообщение 14 июл 2015, 19:42
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Ненормативная лексика!

Если ты первый раз приготовил борщ, и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахуй все это говно в унитаз. Свари пельмени и больше не выебывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #330     Смех-лента
Сообщение 15 июл 2015, 13:29
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
***
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
"Ну и чего припёрся, если ходить можешь?"и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто» ("Кто?"). Главный офис - в Караганде! ("Где?")
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте: по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #331     Смех-лента
Сообщение 20 июл 2015, 18:38
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
В настоящее время я стараюсь найти себе друзей за пределами Фейсбука, но используя те же принципы.
Для этого каждый день я иду по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал прошлой ночью и что хочу делать следующей ночью. Я даю им фотографии моей семьи, моей собаки, моего сада и моего время провождения в бассейне.
Я также слушаю их разговоры и говорю им, что люблю их.
И ЭТО РАБОТАЕТ! Уже есть три человека, следующих за мной: это два полицейских и психиатр!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Этот пост лайкнул(и) as400motek

  #332     Смех-лента
Сообщение 22 июл 2015, 22:24
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За##али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ## вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #333     Смех-лента
Сообщение 22 июл 2015, 22:44
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Старое, но все равно приятно
*An enlightening short read. The Canadian Minister of Defense has a head-on sense of humor.*


I CAN'T IMAGINE ANYONE IN THE CURRENT USA OR UK CHAIN-OF-COMMAND COMPOSING
SUCH A BRILLIANT RESPONSE!!

A Canadian female liberal wrote a lot of letters to the Canadian government, complaining about the treatment of captive insurgents (terrorists) being held in Afghanistan National Correctional System facilities. She demanded a response to her letter. She received the following reply:



National Defense Headquarters
M Gen George R. Pearkes
Bldg., 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa, ON K1A 0K2, Canada

Dear Concerned Citizen,

Thank you for your recent letter expressing your profound concern of treatment of the Taliban and Al Qaeda terrorists captured by Canadian Forces, who were subsequently transferred to the Afghanistan Government and are currently being held by Afghan officials in Afghanistan National Correctional System facilities.

Our administration takes these matters seriously and your opinions were heard loud and clear here in Ottawa. You will be pleased to learn, thanks to the concerns of citizens like yourself, we are creating a new department here at the Department of National Defense, to be called 'Liberals Accept Responsibility for Killers' program, or L.A.R.K. for short.

In accordance with the guidelines of this new program, we have decided, on a trial basis, to divert several terrorists and place them in homes of concerned citizens such as yourself, around the country, under those Citizens’ personal care.

Your personal detainee has been selected and is scheduled for transportation under heavily armed guard to your residence in Toronto next Monday.

Mohammed Ahmed bin Mahmud is your detainee, and is to be cared for pursuant to the standards you personally demanded in your letter of complaint. You will be pleased to know that we will conduct weekly inspections to ensure that your standards of care for Ahmed are commensurate with your recommendations.

Although Ahmed is a sociopath and extremely violent, we hope that your sensitivity to what you described as his ‘attitudinal problem' will help him overcome those character flaws. Perhaps you are correct in describing these problems as mere cultural differences. We understand that you plan to offer counseling and home schooling, however, we strongly recommend that you hire some assistant caretakers.

Please advise any Jewish friends, neighbors or relatives about your house guest, as he might get agitated or even violent, but we are sure you can reason with him. He is also expert at making a wide variety of explosive devices from common household products, so you may wish to keep those items locked up, unless in your opinion, this might offend him. Your adopted terrorist is extremely proficient in hand-to-hand combat and can extinguish human life with such simple items as a pencil or nail clippers. We advise that you do not ask him to demonstrate these skills either in your home or wherever you choose to take him while helping him adjust to life in our Country.

Ahmed will not wish to interact with you or your daughters except sexually, since he views females as a form of property, thereby having no rights, including refusal of his sexual demands. This is a particularly sensitive subject for him.

You also should know that he has shown violent tendencies around women who fail to comply with the dress code that he will recommend as more appropriate attire. I'm sure you will come to enjoy the anonymity offered by the burka over time. Just remember that it is all part of respecting his culture and religious beliefs' as described in your letter.

You take good care of Ahmed and remember that we will try to have a counselor available to help you over any difficulties you encounter while Ahmed is adjusting to Canadian culture.

Thanks again for your concern. We truly appreciate it when folks like you keep us informed of the proper way to do our job and care for our fellow man. Good luck and God bless you.

Cordially,

Gordon O'Connor
Minister of National Defense
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #334     Смех-лента
Сообщение 22 июл 2015, 23:11
888 Аватара пользователя
Стаж: 2 года 7 месяцев 16 дней
Постов: 6443
Лайкнули: 2736 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 13 минут назад
Замечательное письмо. Жалко что выдумка

  #335     Смех-лента
Сообщение 27 июл 2015, 19:53
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреям опять повезло, их первыми отпустили...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #336     Смех-лента
Сообщение 29 июл 2015, 21:25
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Полезные и кулинарные советы


Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него
два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.



Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!!



Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,

бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.

Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.

Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #337     Смех-лента
Сообщение 03 авг 2015, 21:34
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
СОВЕТСКАЯ КЛАССИКА!
ЗАБЫТЫЕ ЛОЗУНГИ

Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке !"
Девиз лесников: "Врежем дуба раньше срока !"
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком !"
Девиз телефонистов: "За связь без брака !"
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок "
Девиз трубопрокатчиков: "За пять минут - стране труба !".
Девиз шахматистов: " Hа каждый шах ответим матом ".
Девиз шахтеров: "Место каждого коммуниста под землёй !".
Девиз швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов !"
Мебельщики выпускали трёхспальную кровать под названием "Ленин с нами ".
Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту ".
Девиз строителей: "Если делать, то по большому ".
Девиз артиллеристов : "Наша цель - коммунизм !"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #338     Смех-лента
Сообщение 05 авг 2015, 16:51
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
At the end of the tax year, The Taxation Office sent an inspector to audit the books of a local hospital.
While the agent was checking the books, he turned to the executive of the hospital and said
“I notice you buy a lot of bandages. What do you do with the end of the roll when there's too little left to be of any use?"
"Good question," noted the executive. "We save them up and send them back to the bandage company and every once in a while, they send us a free roll."
"Oh," replied the auditor, somewhat disappointed that his unusual question had a practical answer.
But on he went, in his obnoxious way.
”What about all these plaster purchases? What do you do with what's left over after setting a cast on a patient?"
"Ah, yes," replied the executive, realising that the inspector was trying to trap him with an unanswerable question. "We save it and send it back to the manufacturer and every so often they send us a free bag of plaster."
"I see," replied the auditor, thinking hard about how he could fluster the know-it-all executive. "Well, What do you do with all the remains from the circumcision surgeries?"
" Here, too, we do not waste," answered the executive. "What we do is save all the little foreskins and send them to the tax office, and about once a year they send us a complete prick."
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #339     Смех-лента
Сообщение 05 авг 2015, 17:49
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 9 дней
Постов: 5729
Лайкнули: 1933 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: 9 часов 1 мин назад

Про дочь Дарвина. С картинкой:
http://mi3ch.livejournal.com/3035416.html
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #340     Смех-лента
Сообщение 09 авг 2015, 21:31
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 9 месяцев 2 дня
Постов: 3372
Лайкнули: 2187 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 5 мин назад
Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Как-то, три с лишним тысячи лет тому назад, у одного египетского фараона заболел живот. Владыка призвал на помощь врача-еврея. Тот посмотрел больного и сказал, что ему нужно поставить клизму. «Что?! – взбесился фараон. – Мне – клизму?! Ах, ты!.. Я сам тебе сейчас поставлю клизму! А ну взять его!..». И еврею поставили клизму.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто с тех пор так и повелось: когда у фараонов болит живот, евреям ставят клизму.

Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде. Подошла к нему лодка: «Садитесь!» – «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет». Вторая лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет». Третья лодка подплыла. «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». – «Нет, нет, меня Бог спасет». Барахтался, барахтался, да и утонул. Попадает на небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему: «Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы не пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!».
А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А кто за тобой три раза лодку присылал?!»
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, никогда в жизни не надо упускать свой шанс.

Когда-то, очень много лет назад, на небеса попал один молодой еврей и стал стучаться в ворота. Навстречу ему вышел праотец Авраам: «Чем ты докажешь, что достоин войти в эти ворота? Совершил ли ты хоть один смелый поступок в своей жизни?» – «Да, – отвечает еврей, – однажды я вошел во дворец римского консула и, не обращая внимания на вооруженных до зубов легионеров, сказал ему все, что я думаю о политике Рима в Иудее. И плюнул ему прямо в лицо». – «Это действительно смелый поступок, – сказал Авраам, – а когда это произошло?» – «Да вот, пять минут назад!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, что еврею, кроме отваги, не мешает иметь еще голову на плечах.

Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот Моисей сказал евреям – Закон. Иисус сказал христианам – Вера. Маркс сказал революционерам – идея. Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою голову на плечах иметь.

И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты сделал Еву такой красивой?» – «Чтобы ты смог полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой доброй?» – «Чтобы тебе было хорошо с ней». – «А зачем Ты сделал ее такой ласковой?» – «Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но почему Ты сделал ее такой недалекой?» – «Чтобы она смогла полюбить тебя».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?

А был как-то случай. Один еврей принес в синагогу своего кота и попросил сделать ему обрезание. И раввин, и моэль очень рассердились. Они решили, что этот еврей просто издевается над ними. Они выгнали его. А потом выяснилось, что тот хотел пожертвовать синагоге пять тысяч долларов.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, раввин должен был сначала выяснить: может, этот кот и в самом деле еврей.

Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.

Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть: