Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 22771 Промотать вниз к быстрому ответу

Смех-лента


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #381
Сообщение 10 окт 2015, 16:52
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Умирает Хаймович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...



- Жене изменял?
- Ну, как бы ...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы ...
- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче - очень хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но крепко берут под белы руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Зороастрийцы" написано. Доводят Хаймовича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник, - смеясь, заталкивают внутрь с криком: "Принимайте пополнение!". И захлопнулась дверь.

Заходит Хаймович, озирается со страхом. Жарища.
Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, виллы симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, автоматические системы орошения. Шоссе, транспортные развязки. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стеклобетон, парки.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать! Но разве нам впервые?
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #382     Смех-лента
Сообщение 11 окт 2015, 10:24
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 4 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Колбаса вегетарианская со вкусом и запахом мяса:
http://ibigdan.livejournal.com/17847962.html
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #383     Смех-лента
Сообщение 14 окт 2015, 06:16
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 4 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Самые суровые детские книжки:
http://www.pics.ru/13-otchayanno-plohih-detskih-knig-izuchi-nash-spisok-chtoby-posmeyatsya-i-sekonomit

Краткое содержание одной из книжек:
Сборник сказок создан автором, решившим после 90х, что ничего в этом мире уже не поправишь. Жги, господь! А сказки детям предлагаются следующие:
Кот Ученый учился, учился, а потом состарился, понял, что ничего не умеет, никому не нужен, больше его не кормят и надо искать работу репетитором.
Заяц Бегун расстроился, что кругом столько опасностей и хищников, поджег лес, понял, что остался без прокорма, и утопился.
Загорелся Кошкин дом, никто не стал помогать кошке, некоторые еще и воровали у нее, а дом сгорел. Загорелся дом у Лисы, она перегородила русло реки и спасла свое жилище.

Из другой книжки:
“О кипящем море. Однажды пошел такой сильный дождь, что море буквально вскипело. И акула подумала, что море кипит на самом деле, и сварилась заживо”.

Из книжки, посвящённой праздникам:
“Солнечный веселый луч
Спрятался за тучу.
Это августовский путч.
Слышали о путче?”
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #384     Смех-лента
Сообщение 14 окт 2015, 06:55
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 4 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Суровый юмор в фильме "Мэри Поппинс, до свидания":
http://mi3ch.livejournal.com/3102136.html
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

Этот пост лайкнул(и) BSV

  #385     Смех-лента
Сообщение 15 окт 2015, 16:11
888 Аватара пользователя
Стаж: 2 года 7 месяцев 11 дней
Постов: 6431
Лайкнули: 2732 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 13 минут назад
For all your engineering needs

Изображение

  #386     Смех-лента
Сообщение 22 окт 2015, 11:54
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 12 дней
Постов: 9088
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 35 мин назад

А ведь гуглопереводчик в сущности прав!

Изображение

  #387     Смех-лента
Сообщение 22 окт 2015, 13:18
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 4 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Как клеить тёлок. Иллюстрированное руководство.

Изображение
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #388     Смех-лента
Сообщение 27 окт 2015, 16:10
888 Аватара пользователя
Стаж: 2 года 7 месяцев 11 дней
Постов: 6431
Лайкнули: 2732 раз
Карма: 43%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 13 минут назад
Специфический юмор, для Gingema:

Tesla automotive has postponed production of its latest vehicle, known as the Heisenberg, until they track down a software problem -- every time the driver looks at the speedometer, the GPS shuts down.

  #389     Смех-лента
Сообщение 30 окт 2015, 12:19
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 12 дней
Постов: 9088
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 35 мин назад

Непонятно почему Гугл так неуважительно относится к улице Hurontario (и, получается, вообще к Онтарио). :_pozhimanie_plechami_:

Изображение

  #390     Смех-лента
Сообщение 30 окт 2015, 22:08
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" -
Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! )))))
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #391     Смех-лента
Сообщение 01 ноя 2015, 21:15
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 4 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Почему глючат программы. Религиозный комикс:
http://blog.sibirix.ru/2014/04/25/comic-bugs/
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #392     Смех-лента
Сообщение 02 ноя 2015, 12:21
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.

Правильно заполняйте налоговую декларацию

В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.

..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #393     Смех-лента
Сообщение 03 ноя 2015, 09:54
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 12 дней
Постов: 9088
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 2 часа 35 мин назад

- Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный…

- Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: «Подвинься и не храпи…» Я не права?

- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе, перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя всё время болела голова… Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!

- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится… А что это за кроссворд какой-то странный…
Все слова из трёх букв, посередине «У»!

- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?

- Попробую… Читай!

- Так… Город в Костромской области… Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»!

- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами…

- Почему ты так думаешь? «Буй» - это ещё и «поплавок»!

- Ты мне что, собираешься всю «энциклопедию» рассказывать, или кроссворд разгадывать будем?

- Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса»…

- Кто – он?

- Ну, слово, из трёх букв, посередине «у»! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!

- Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – «он»… значит…

- Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так, идём дальше… «Его можно оторвать».

- Опять - «его», снова из трёх букв, и, как всегда, с «у» - посередине?

- Да!

- Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении… Скажу сразу – это «куш»!

- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?

- Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха… для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно!

- Я, Моня, пока молчу… Читай дальше.

- Вопрос: «Бывает красным, бывает синим, но чаще всего – белым».

- На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если чем-то прищемить?

- Сара! Подними глаза повыше... Что ты смотришь всё время в одно и то же место.

- Ну, и что это такое может быть?

- А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - «лук»!

- Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!

- А что ещё?

- Сходи к врачу, почитай историю болезни!

- Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… «Первое – перед вторым».

- А, это я знаю… «суп»! Хотя… почему – «первое», суп-то – мужского рода…

- Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»!

- Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?

- Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет…

- Ах, вот, в чём дело… Это всё?

- Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу … кто – я?»

- Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?

- Нет, тут написано: «Кто – я?»

- Вот, и ответ… готов: это ты, «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть…
А ведь слово «муж», скорее всего – женщина придумала! Три буквы, посередине – «У», а по бокам – "М" и "Ж"
И ведь – каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

P. S. Слова, не вошедшие в кроссворд: бур, бум, гул, дух, вуз, куб, пух, пуд, чуб, чум, душ, щур, кум… и еще ого-го сколько есть....

  #394     Смех-лента
Сообщение 10 ноя 2015, 13:50
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."

Мама в легком шоке: - Кого?

Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #395     Смех-лента
Сообщение 10 ноя 2015, 14:56
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 8 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 8 часов 43 мин назад
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #396     Смех-лента
Сообщение 12 ноя 2015, 21:26
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Случай в гостинице
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад
и очень устала.
Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности
продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #397     Смех-лента
Сообщение 15 ноя 2015, 22:58
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры.

Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать.

Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #398     Смех-лента
Сообщение 18 ноя 2015, 16:20
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Будни разведчика Моссада. Совершенно правдивая история
Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

В России хотя бы сало есть. Если еще не запретили.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #399     Смех-лента
Сообщение 18 ноя 2015, 16:21
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.


У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #400     Смех-лента
Сообщение 18 ноя 2015, 21:26
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 28 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Сегодня, 00:00
Яков Костюковский: Мемуаразмы

Поэт Александр Галич
- Саша, зачем ты так много пьешь?
- Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.

Николай Смирнов - Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому)
- Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке.
- А- а, тогда понятно, почему Вы антисемит.

Леонид Утесов
- Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?
- Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.

Драматург и соавтор Морис Слободской
- Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.
- Ты, Яков, все- таки не наш человек!
- Но это же во сне!
- В том- то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!

* * *

- Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
- Надеюсь, она еще впереди.
- Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
- Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе - там воскресают!

* * *

Я - человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.

* * *

Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!

Из разговора с дочерью Инной
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты - дочь писателя. А я не могу, потому что я - сын бухгалтера.

* * *

Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да это еще Энгельс понимал.


На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму.
Главный приз - жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки.
«Хотим гуся!
Эпиграмма вся».

* * *

Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.

* * *

Израиль - моя историческая родина, а Россия - доисторическая.

* * *

Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.

* * *

Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».

* * *

Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты?

* * *

Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь.
Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.

* * *

- А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?
- Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто- то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.

* * *

- Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?
- Я не думаю, а точно знаю - виноваты я и Морис Слободской.
- При чем здесь Вы?
- У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома:
«И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу».
Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой:
«Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть: