Смех-лента

Commercial For Glasses

http://www.toilette-humor.com/funny_adult_videos/commercial_for_glasses.shtml#.Ve5C5pqP85N.mailto

Горыныч написал(а) здесь:

Commercial For Glasses

http://www.toilette-humor.com/funny_adult_videos/commercial_for_glasses.shtml#.Ve5C5pqP85N.mailto

История Руси языком журнала "Форбс" (автор Юрий Гудименко).

К началу IX века на территории нынешней Украины сложилось множество мелких финансово-промышленных групп, именуемых в официальных документах "племенами"(что доказывает полное отсутствие пиар-отделов на этих землях). Так как культура бизнеса в тот момент находилась в зачаточном состоянии, эти мелкие группы находились в состоянии перманентного конфликта за контроль над крупными потоками (слово "потоки" здесь употребляется в самом прямом смысле, так как потоки, например, Днепра уже тогда несли дорогостоящие товары из Скандинавии в Чёрное море).
Однако такая ситуация не могла длиться бесконечно, и в 862 году несколько племён, включая племя "русь", обратилось за помощью к иностранным консалтерам. "Земля наша велика и обильна, но топ-менеджеры неграмотны, а инфраструктура убыточна. Приходите же княжить и владеть нами за оговоренный процент от доходов", — писал коллектив племени русь потенциальным иностранным управленцам. Почему это письмо отправили не в Грузию, как это принято сейчас, а в Норвегию — загадка, которую учёным ещё предстоит решить.
По результатам переговоров ближайшим чартерным драккаром на территорию будущей Киевской Руси прибыла норвежская делегация во главе с гендиректором компании "Global Vikings" Рюриком. Временной штаб-квартирой Рюрик избрал Новгород, а два его заместителя, Аскольд и Дир, отправились в Киев, где осуществили классический рейдерский захват, и, как пишет летопись "Форбс-Византия", "сели на потоки Днепра". После чего Аскольд и особенно Дир сменили номера голубей и прекратили с бывшим начальством в лице Рюрика всякие отношения, чему очень помог тот факт, что Рюрик вскоре умер. Но пока наследник Рюрика Игорь не достиг совершеннолетия, контроль над управлением перехватил его опекун Олег.
Исполняющий обязанности князя Олег на совещании обозначил новые стратегические задачи топ-менеджмента: объединение активов, создание вертикально интегрированного холдинга, активная экспансия на соседние рынки. Сразу после окончания совещания Олег с дружиной отправились в Смоленск на переговоры, в процессе которых руководство Смоленска было вертикально интегрировано на деревянные колы, а сам город вошел в новосозданный холдинг "Русь Лтд.". Экспансия на соседние рынки началась.
После Смоленска Олег обратил внимание на Киев, который мог стать самым высокодоходным активом холдинга. По прибытию под стены Киева Олег предложил Аскольду и Диру провести переговоры. Аскольд и Дир согласились. Переговоры были весьма быстрыми: они начались с того, что Аскольд и Дир умерли от потери крови. А Олег, таким образом зарекомендовавший себя эффективным переговорщиком, занял Киев и озвучил придуманный им слоган "Мать городов русских". Слоган оказался жизнеспособным и спустя одиннадцать веков привёл к усилению потока вооружённых туристов из Ростова в Донецк и потока холодильных фур в обратном направлении.
Именно Киев стал новым центром холдинга "Русь" (после ребрендинга - "Киевская Русь"). Смоленск, Новгород и другие города перешли в статус дочерних предприятий. Олег вплотную занялся слияниями и поглощениями, включив в состав предприятия племена древлян, северян и радимичей (в процессе слияния было осуществлено первичное размещение вождей этих племён на ветках деревьев).
После этого топ-менеджмент обратил внимание Олега на Византию. Византийский рынок считался высокодоходным, что подтверждали мусульманские пираты, активно участвовавшие в торговой жизни Византии. Олег собрал штатный персонал, усадил на корабли и отправился в Византию. Агрессивная модель ведения переговоров увенчалась успехом: Византия согласилась заключить невыгодный для себя контракт по формуле "Мы вам деньги, а вы нас не убивайте". Вместо печати и подписи неграмотный Олег прибил к воротам Константинополя свой щит, таким образом впервые в истории забрендировав целый город. Однако по возвращении в Киев Олег был укушен змеёй и скоропостижно скончался до прибытия и даже до изобретения "скорой помощи". В права владения "Русью" вступил подросший Игорь Рюрикович.
Игорю пришлось столкнуться с финансовыми трудностями: дочернее племя древлян попыталось реструктуризировать задолженности по дани. Переговоры с переменным успехом длились тридцать лет и завершились благополучно: древляне убили Игоря, списав таким нехитрым образом неликвидную задолженность перед кредитором. Впрочем, права по задолженности перешли к вдове Игоря Ольге, которая оказалась весьма талантливым коллектором: сперва она закопала послов древлян живьём, потом сожгла новых послов в сауне, потом напоила часть древлян и перебила их ночью, а под конец сожгла столицу этого несчастного племени — город Искоростень — и только после этого перезаключила с оставшимися в живых древлянами договор о дани, завершив таким образом довольно кровавый процесс реструктуризации долга. Можно только удивляться, почему портрет княгини Ольги не висит в каждом коллекторском бюро на самом видном месте.
Закрыв вопрос с древлянами, Ольга вплотную занялась внутренними вопросами, перепоручив общение с иностранными партнёрами своему сыну Святославу Игоревичу. Вскоре Ольга обратила внимание на то, что количество иностранных партнёров стремительно уменьшается, а подконтрольная Киеву территория пропорционально увеличивается. От удивления Ольга крестилась и умерла. А Святослав за считанные годы достиг полного взаимопонимания со всеми выжившими соседями, расходясь с ними только в аграрном вопросе: он хотел, чтобы соседи полным составом лежали в земле, а они желали того же Святославу.
В конце концов, успехи Святослава в оптимизации конкурентов взволновали конкурентов из Византии, которые были вынуждены обратиться за помощью к печенегам-фрилансерам. По просьбе Византии печенеги встретили Святослава возле порогов Днепра и оптимизировали. Святослав после оптимизации представлял собой череп, из которого оперативный директор печенегов по имени Куря сделал себе чашу — не зла ради, а исключительно из насущной необходимости как-то понтоваться перед окружающими в мире, где ещё не изобрели «айфоны», «бентли» и «ролексы».
Между тем сыновья Святослава начали делить наследство оптимизированного папаши. В процессе этого дележа 2/3 сыновей тоже оптимизировались, а всё движимое и недвижимое имущество Святослава, включая киевский трон, перешло к третьему сыну — Владимиру. Отметим, что юридических и нотариальных контор в то прекрасное время ещё не существовало, так что тяжбы за наследство в основном велись по простой и понятной формуле "кто умер, тот неправ".
Владимир был распутником, пьяницей и убийцей, но православным святым он стал не поэтому. Дело в том, что он провёл первый (и последний) в истории страны честный тендер. В результате тендера по течению Днепра поплыли остатки языческих идолов вперемешку с мелко нарубленными волхвами, а в обратном направлении поплыли вполне живые и здоровые греческие священники. Кроме того, Владимир на тысячелетие предвосхитил политику современной Украины и перекрыл воду в Крым, перекопав трубы от колодцев во время осады города-героя Херсонеса (будущего Севастополя). Кроме того, он придумал герб-трезубец и попозировал для одногривенной купюры. В перерывах между этими стратегически важными проектами Владимир непрерывно работал над увеличением численности людей с отчеством "Владимирович". Когда их число перевалило за второй десяток, Владимир скончался — возможно, от переутомления.
Многочисленные сыновья Владимира начали проводить выездные совещания совета директоров, на которых конструктивно обсуждали, кто именно должен управлять Русью. Совещания обычно проходили в чистом поле, и обратно возвращалось на одного наследника меньше, чем было до начала совещания. За несколько лет таких совещаний совет директоров претерпел радикальные изменения, сократившись в конце концов до одного человека — Ярослава Мудрого.
Если бы Ярослав родился лет эдак на тысячу позже, то сейчас, вероятно, Украина под его управлением воевала бы с Китаем за Восточную Сибирь, параллельно выдавая кредиты Евросоюзу под грабительские проценты. Ярослав породнился с королями половины европейских стран, написал свод законов, застроил Киев (так как МАФы ещё не изобрели, пришлось застраивать соборами и монастырями), и вообще укрепил страну, выведя её на уровень передовых государств Европы. Благодарные потомки увековечили Ярослава на двугривенной купюре, что должно было быть довольно обидно для князя, если учесть, что в его времена две гривны были очень приличной суммой, а не эквивалентом восьми американских центов.
После смерти Ярослава его сыновья устроили уже традиционные разборки за наследство, в которые по мере необходимости включались наследники убитых наследников и наследники наследников убитых наследников. В итоге страна окончательно развалилась, а права на торговую марку «Русь» перехватили жители северо-восточных окраин. Понимая, что целевая аудитория доверяет иностранному продукту больше, чем отечественному, они провели ребрендинг и назвали свой стартап по-гречески – «Россия».
Но это уже совсем другая история.

Автор: Джон Клиз - британский актёр, сценарист, комик и обладатель премии "Эмми" из группы Монти Пайтон.

Уровень безопасности

Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены".
Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся".
Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая.
Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает".
Последний раз британцы присваивали
классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
!!! Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь".
Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию.
Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "одеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот.
Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ! МАМА!

Старое, но очень смешно. (Без купюр)

Помните Бубу Касторского? «Буба из Одессы»? Легендарный Борис Сичкин...
Борис Сичкин
Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума
Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
— Пошли вы на хуй.
— Я не могу никуда пойти — идет собрание.
— Вы против моей тещи, потому, что она русская?
Гуревич онемел.
— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
— Сичкин, идите к ебеней матери!
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
На таможне меня попросили открыть чемоданы, все переворошили и не разрешили вывезти две подушки и несколько простыней по 2 р. 40 коп. Чемоданы мне укладывал мой сосед Саша Гагкаев, обаятельный человек с огромным чувством юмора, который сидел в отказе из-за сходства фамилий с каким-то Какаевым, к которому родители имели материальные претензии. Когда Сашино дело, наконец, попало наверх к генералу ОВИРа, и тому объяснили, что это ошибка, генерал флегматично произнес "Какая разница, кто в отказе", — и Саша застрял в Союзе. В конце концов, оригинальный Какаев, вероятно, расплатился с родителями, и Саша, талантливый архитектор, сейчас с семьей живет в Израиле. Воспроизвести Сашину ювелирную упаковку не удавалось, в чемодан входило не более половины содержимого. Я выбросил два одеяла, подушку, но все равно огромное количество барахла свешивалось по краям. Тогда я плюнул, кое как закрыл чемодан, взял ножницы и отрезал все, что торчало. Как позже выяснил, в том числе я отрезал рукав от костюма и манжеты двух рубашек.
Как и все остальные, мы не сомневались, что нас встретят по-праздничному и соответственно оделись: костюмы, галстуки, а жена в длинном платье. В Вене стоял один еврей с лицом дамского портного из Конотопа, в задрипанных штанах и коротенькой рубашонке, которая ему, вероятно, досталась в наследство от дедушки, заведующего магазином "Утильсырье". Он вяло на нас посмотрел и сказал с заблатненным еврейским акцентом:
— Кто в Израиль, встаньте направо, кто в Америку — налево. В Израиль направлялись две дряхленькие старушки, которые по возрасту могли присутствовать при закладке московского Кремля, а все рыцари, джигиты, жлобы, которые одним своим видом могли украсить израильскую армию, направлялись в Америку на вэлфер.
— Хорошо, — сказал портной, обращаясь к старушкам.
— Мы сейчас с вами под усиленной охраной поедем в специально укрепленный особняк, а за этими придет автобус и отвезет их в гостиницу.
На вопрос кого-то из нашей группы, почему нет охраны для тех, кто едет в Америку, он отмахнулся: "Кому вы на хуй нужны!" — и все успокоились, почувствовав себя в безопасности.
Возле гостиницы, а вернее, общежития, куда нас действительно привез автобус, нас встретил второй "дипломатический представитель", ярко выраженный жлоб, который заявил:
— Я беру вашу водку, икру и шампанское. Не бегайте по ресторанам — больше вы нигде не получите. И не тяните кота за яйца, устроитесь потом, а сейчас выкладывайте товар.
У меня появилось ощущение, что я не выходил из тамбовской тюрьмы. И этим персонажам кунсткамеры предоставили первую связь с иммигрантами! Я решил разрешенную вывезти водку, шампанское и икру не продавать, а устроить праздник освобождения. И врезали!
Вена красивый ухоженный город, тротуары моют с мылом, чем-то, как в хорошей больнице и тихо, как на кладбище. Люди никуда не торопятся, не нервничают, на лице тихое блаженство, машины не гудят, пешеход может остановиться посередине улицы и читать книгу, и все водители будут спокойно ждать, пока он не дочитает до конца. Такое впечатление, австрийцы (венцы) умерли и попали в рай — никакой жизни, никаких эмоций. Если они так себя ведут и в постели, их половой акт может длиться вечность.
Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!"

Учебник «История русской музыки конца XX – начала XXI века»

Учебник «История русской музыки конца XX – начала XXI века» знакомит с развитием русской музыки после августовского путча 1991 года.

Наследие этого периода в отечественной музыкальной культуре неоднородно. Оно включает музыку первых лет становления и упрочения принципов «капиталистического реализма» в столкновении с другими направлениями и течениями.



Вступительная глава «Русская музыка на рубеже XX и XXI веков» служит введением ко всему данному периоду. Группа монографических глав посвящена музыкантам, в основном сформировавшимся в 80-х и 90-х годах XX века: Сукачев, Крутой, Шатунов, Лепс.

Композиторы меньшего значения (Губин, Налич) объединены под общим заголовком «Композиторы Московской и Петербургской школ».

Ниже представлены экзаменационные вопросы, предлагаемые учащимся по материалам данного учебного пособия.

1. Творчество группы “Мираж” и группы “Комбинация” на рубеже 80-х годов XX столетия.

2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.

3. Оперная реформа Гарика Сукачева.

4. Особенности музыкальной формы в произведениях Андрея Губина (на примере песен “Мальчик-бродяга” или “Такие девушки – как звезды”).

5. Речитатив как основа драматургического плана в произведениях Бориса Моисеева (на примере композиции “Голубая луна”).

6. “Иванушки International”: основные периоды творчества. Эволюция инструментовки в малых формах.

7. Андрей Данилко. Биография и основные произведения.

8. Д. Билан как продолжатель русской вокальной школы.

9. Жизненный и творческий путь Петра Налича.

10. Значение “Фабрики звезд” для развития русской музыки конца XX – начала XXI века.

11. Романс “Бип-бип-бип, мой сигналит джип” в контексте русской культуры второй половины первого десятилетия XXI века.

12. Звукопись в произведениях Кати Лель.

13. Формирование и расцвет творчества Николая Баскова.

14. Характерные особенности мелодизма в творчестве группы “БиС”.

15. Анализ творчества группы “Виа Гра” в период с 2001 по 2011 г.г.

16. Основные вехи творчества Сергея Зверева.

17. Влияние западноевропейской оперы на русскую музыкальную культуру начала XXI века на примере группы “Тату”.

18. Проблемы сценической музыкальной речи на примере вокального творчества Кати Самбука.

19. Особенности фактуры, метроритма и динамики в творчестве группы “УмаТурман”.

20. Группа “Дискотека Авария” в поздний период творчества (2007-2011 г.г.)

21. Черты пост-минимализма в творчестве Стаса Михайлова.

22. Фольклорные мотивы в творчестве И. Крутого (на примере песен “Акапулько ай-ай-ай” и “Эх, Самара-городок”).

23. Семантические аспекты фактуры и тембра в творчестве Тимати.

24. Космософия симфоний Дмитрия Маликова.

25. Образы и мотивы катастрофы в произведениях Г. Лепса.

http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/127866_ekzamenatcionnye-voprosy-po-istorii-russkoy-muzyki-kontca-xx-nachala-xx

"Ночь с Анджелиной".

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!
Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
— Ладно, ладно, — закивал Гриша. Он не был настроен спорить по вопросам терминологии, его интересовал результат. — Пусть будет бартер.
Сатана неодобрительно посмотрел на него.
— То он продает, то теперь бартер… Сами не знают, чего хотят.

Он стоял в центре очерченной на полу мелом пентаграммы. Внутри пентаграммы было тесно, и Сатану это нервировало.
— Хоть бы стул предложил, — проворчал он. — Тебя не учили что ли, что старшим надо предложить сесть?
— Извините, — смутился Гриша. — В следующий раз обязательно… Так что насчет моей просьбы?
Он опять махнул фотографией.
— Это кто у тебя там?.. Танька Мармозетка, что ли?..
— Анджелина, — покраснел Гриша.
— А-а-а, — протянул Сатана. — Джоли? Не признал. А вообще, если губы поярче накрасить, будет вылитая Танька с Нахимовского проспекта. Может, Танька сойдет?
— Какая еще Танька? — возмутился Гриша, краснея еще сильнее. Очки сползли у него на кончик носа, и он поправил их пальцем. — Не знаю я никакой Таньки. Мне нужна только она. Только Анджелина. Я ее люблю.
— Ну, это ежу понятно, — буркнул Сатана. — Кто ж Таньку-то полюбит, с таким-то характером… Так, ладно, понял. Стало быть, ночь с Анджелиной в обмен на душу?
— Да! — подтвердил Гриша. — Все верно.
— Сейчас посмотрим, — Сатана извлек из кармана записную книжку, порылся в ней. — Вот, нашел. Восьмого числа она летит ночным рейсом из Сан-Франциско в Сидней. Тринадцать часов в пути. Могу устроить тебя на соседнее сиденье.
— Что? — удивился Гриша. — Нет! Я имел в виду… Ну, это… Всю ночь… Мы с ней вдвоем.
— А-а-а! — Сатана хлопнул себя ладонью по лбу. — Ночь любви, в смысле?
Гриша сумел добавить еще немного свекольного оттенка на лицо.
— Так бы сразу и говорил, — сказал Сатана. — А то вечно вы говорите намеками, а я сиди, разгадывай… Так, ладно, к делу. Во-первых, у меня плохие новости: она такими вещами не занимается.
Гриша поморгал глазами, потом еще раз поправил очки.
— Я думал, вы можете помочь как-то, — неуверенно сказал он.
Сатана почесал подбородок.
— Могу сгонять к ней, показать твою фотку, — предложил он. — Вдруг да и согласится. Но шансы, сам понимаешь…
— Понимаю, — уныло согласился Гриша.
— Во-вторых, — продолжал Сатана, — можно, конечно, внушить ей страсть. Технически это несложно.
Гриша приободрился.
— Но твоей души на это явно не хватит.
Гриша наморщил лоб.
— В каком смысле?
— В прямом! Не стоит она того, — пояснил Сатана. — У всего на свете есть своя ценность. Думаешь, мало идиотов хотели бы продать свою душу за ночь с Анджелиной?.. Пффф! Тут, знаешь ли, нужно что-то подороже.
— Но это же целая душа! Я же целую душу прода… Меняю!
— Ну и что в ней такого, в твоей душе? — парировал Сатана.
Он помусолил пальцы, перелистнул в своей записной книжке несколько страниц.
— Вот, у меня тут все записано. Григорий, двадцать один год. Совести на копейку, доброта — четыре балла из десяти, представления о любви сводятся к сексу с кинозвездой… А где широта души? Где величие?.. Где они, родной?
Гриша не отвечал. Он безуспешно пытался открутить пуговицу от рубашки.
— Некондиционный товар, — поморщился Сатана. — Извини уж за прямоту… Ну, ну!.. Не расстраивайся так. Ну, не вышло с Анджелиной, что теперь?.. Хочешь, могу попробовать Таньку уговорить.
— Что?.. Какую еще Таньку?
— Да Мармозетку же! — объяснил Сатана. — С Нахимовского проспекта. Почти то же самое, в темноте и не отличишь. Не на всю ночь, конечно. Так, минут на двадцать. Устроит?
— Не, — сказал Гриша. — Не устроит.
— Ладно, — сдался Сатана. — Тогда могу пиццу тебе привезти. С грибами и ветчиной.
— Пиццу?
— Да, отличную пиццу. Честная сделка.
— В обмен на душу?
Сатана кивнул.
— Еще стакан капучино добавлю, — сказал он. — От себя лично. Подарок.
— Не, — разочарованно протянул Гриша. — Пицца — это мало.
Сатана фыркнул.
— Ну, поищи, кто больше предложит, — сказал он. — У нас рынок, родной.
Он плюнул себе под ноги.
— Эх, мелкие душонки. Каждому Анджелину подавай!..
Пентаграмму заволокло дымом, в воздухе запахло серой и гарью.
Сатана удалился.

17.30 (Центр)
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер? »
— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? »
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько? »
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— Он: «Ты на набережной? »
— Она: «Да! Немножко занята! »
— Он: «В смысле?! »
— Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: «Алло, ну что? »
— Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! »
— Он: «В смысле «за нами»? »
— Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! »
— Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: «Алло, ты нас ждешь? »
— Он: «Конечно»
— Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! »
— Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут… »
— Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
— Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим? »
— Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду… »
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? »
— Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером… » (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
— Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
— Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет? »
— Она: «Пять восемьсот»
— Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: «Алло! Ну ты где?! »
— Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! »
— Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки! »
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину....- женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называютеё по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк -козёл, осёл...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник - это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Galka писал(а) здесь:

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

I love this! :)

Galka написал(а) здесь:

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Израильтянин спросил, что мы читаем ребенку. Колобка читаем
- А что это?
- Это...ммм, ну, скажем пита. Только мужик. Самец питы.
- Вы читаете сказку про самца питы?
- Выходит так. Его сделала бабушка для дедушки из последних запасов муки.
- Какая печальная сказка.
- Наоборот, веселая. Пита ожил и укатился.
- То есть бабушка и дедушка обречены на голодную смерть.
- Нет! А может, да. Не знаю. Не о них сказка, ао пите.
- И что там с ней? С ним?
- Он покатился в лес и встретил там зайца. Заяц захотел съесть питу.
- У зайцев тоже голод?
- Время такое. Кризис. Но пита убежал от зайца.
- Как! Он же без ног!
- А как вчера на футболе мяч от наших убегал?
- Так... А дальше?
- А дальше питу встретил волк и попытался съесть.
- Он же плотоядный?
- Кто? Пита?
- Волк.
- Это был волк вегетарианец. Но пита сбежал и от него. И встретил медведя.
- Скажи мне, там еще много зверей в этом лесу?
- Есть еще лиса. Лиса питу съела.
- Как?
- Ну как... с хумусом, наверное.
- А какая мораль у сказки?
- А вот этого никто не знает. придумаешь - расскажи.

Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Дорога не любит тех, кто не желает шагать. Она их сбрасывает на обочину.

Вся наша жизнь - театр, а люди хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

Того, кто изобрел фотоаппарат, надо призвать к ответу.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Шаг влево, шаг вправо – побег. Прыжок на месте – попытка улететь.

Искусство – это не что, а как.

Долги и убытки делить намного труднее, чем прибыли.

Посмотрев в лицо смерти не стоит дольше необходимого торчать в её угодьях.

Дети должны быть худыми и с шилом в заднице.

У семи админов флудер без бана. - Для Ursego

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Общение с людьми выматывает сильнее, чем физическая нагрузка.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать -это результаты анализов.

Не умершего следует вам оплакивать, а рождающегося для тяжкой борьбы с тяготами жизни.

Прогноз на жизнь у нас не оправдался.

Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Любовь, которая не считает себя вечной - отвратительна.

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Низкие страсти подчиняют себе только слабых, а не людей крепкого закала.

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят:
тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Великие страсти столь же редки, как шедевры искусства.

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

А наша королева, оказывается - ватник!

Как съязвил один блоггер, "и тут Саше Грей такая карта попёрла..."

Виктор Шендерович, Моргулис у Стены плача

Луи и Роза жили в доме престарелых. Они были вдовцом и вдовой.
Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:

— Роза, ты выйдешь за меня?

После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:

— Да. Да, я согласна!

Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать.
На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным. «Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой.
Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Роуз. Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:

— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?
— Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!

Луи облегченно выдохнул. А Роза продолжила:

— А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение.