Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 22767 Промотать вниз к быстрому ответу

Смех-лента


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
   Поделиться темой: 
  #501
Сообщение 19 авг 2016, 01:56
Canada, British Columbia
Город: Trail
Стаж: 1 год 5 месяцев 21 день
Постов: 799
Лайкнули: 856 раз
Карма: 108%
Пол: Ж
Заход: 7 часов 44 мин назад
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб

  #502     Смех-лента
Сообщение 26 авг 2016, 14:54
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 9 мин назад
С утра пораньше ;-)
Эротика :-)

Они уж 30 лет как в браке,
но видно юность не ушла,
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди -
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам проскочила,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Вдруг муженёк остановился,
свои попытки прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-Спи, милая, я пульт нашёл.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #503     Смех-лента
Сообщение 29 авг 2016, 15:39
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 9 мин назад
Проще было уехать и не заниматься ерундой. Так и вышло...
Ян КАГАНОВ | Коэффициент Гольдмана
Спортивные нормы и хитрая еврейская логика
Физрук Василий Николаевич Стругураш совсем уже было собрался выключить свет в спортзале и рвануть домой, как вдруг увидел шагающую в его сторону маленькую фигурку и даже застонал от тоски. Физрук тепло относился к школе, ценил свою работу, нежно любил вожатую Иру Савочку и ее пионерскую комнату. Правда, глядеть потом, как пионеры подносят использованные ими горны к губам, он не мог – слегка мутило. Но, в общем и целом, работа была великолепной, непыльной, коньячной. Была бы… если бы не Яша Гольдман. Сей перешедший недавно в девятый класс юноша (а именно он и семенил сейчас через школьный двор навстречу Василию Николаевичу) был чемпионом города по восьми предметам, а в остальных олимпиадах просто не участвовал, не видя соперников. Так что немудрено, что в девятый класс он перешел только с одной "четверкой" – по физкультуре.
Стругураш был не злым человеком и понимал, что Гольдман идет на медаль, но ведь даже "четверку" ему натягивали с большим трудом. Король учебы, знавший всё необходимое и много более того, Яша каждую неделю на два часа превращался в посмешище всего класса. Он потел, пробегая пять метров, портил и без того спертый воздух спортзала, выполняя стандартный кувырок, и висел на канате тряпочкой.
Что физрук мог ему сказать? Что в школе есть, как минимум, пятнадцать кандидатов на золотую медаль, и десять человек ее наверняка получат, имея пробивных родителей и нормальные фамилии? Что директор школы Корнелиу Ионович мычит от ненависти каждый раз, когда стенгазета восхваляет очередную победу Гольдмана, а не посылать его на эти чертовы олимпиады директор не может, потому что школе для престижа нужны первые места? Но как такое сказать… Стругураш натягивал Яше "четверки", а о большем его никто и не просил.
Гольдман, запыхавшись, пересек школьный двор и поздоровался с учителем. Стругураш неохотно кивнул в ответ и отвел глаза. Смотреть на Яшу было больно: крохотный, щуплый, с клювом, увлекающим лицо слегка вперед. К тому же на лбу Гольдмана ярко, как фонарь, сверкал очередной прыщ, а с носа свисала дежурная капля пота. "Что за уродливый народец!" – промелькнуло в голове физрука, но, как коммунист и интернационалист, он отогнал от себя недостойные мысли.
— Чего тебе, Гольдман? – спросил Стругураш.
— Я хотел поговорить с вами об оценках за нормы ГТО, – заявил Гольдман и протер оправу очков. Неделю назад физрук раздал пресловутые нормы ученикам и предупредил, что за каждый норматив будет выставляться отдельная отметка. О Гольдмане он в тот момент старался не думать. Углубившись в воспоминания, Стругураш не сразу заметил, что Яша что-то с жаром ему объясняет. Пришлось вслушаться:
— …и легко заметить, что все адаптированные с помощью моего коэффициента критерии я выполняю на "пятерку".
— Мы говорим о "пятерке" по физкультуре? – тупо переспросил физрук.
— Естественно, – ответил крошка-Яша, снова протер оправу очков и шумно втянул в нос свисавшую каплю. Стругураш застыл соляным столбом: сочетание слов "Гольдман" и "пятерка" по физкультуре" в одном предложении было для него если не катахрезой, то, как минимум, оксюмороном, хотя о существовании этих слов он даже не подозревал.
— Но как? – выйдя из транса, прохрипел Василий Николаевич. – Гольдман, я понимаю, что тебе нужна "пятерка" для медали, но ты же и на "троечку" не можешь пробежать.
— Эти нормы — не могу, – с готовностью ответил Яша, – а адаптированные могу. Давайте я еще раз вам объясню, а вы, если что непонятно, переспрашивайте.
Яша достал из потертого портфеля нормативы ГТО и листок бумаги, вырванный из тетради.
— Взгляните, Василий Николаевич, это нормы ГТО для девятых классов. Бег на сто метров, на два километра, прыжки в высоту и в длину с места, штанга и так далее. Правильно? Очень хорошо. Но, Василий Николаевич, эти нормы, безусловно, рассчитаны на габитус среднего девятиклассника.
— На что? – изумился Стругураш.
— Габитус – телосложение, ну, рост, вес, – торопливо объяснил Гольдман, не желая сбиваться с основной мысли. – Теперь взгляните: средний рост мальчиков нашего класса приближается к 170 сантиметрам. Мой же рост не превышает 135 сантиметров, что составляет 80 процентов от среднего роста, или, если вам угодно, коэффициент ноль целых восемь десятых.
Физруку было угодно только одно: уйти домой. Он мало, что понимал в бормотании девятиклассника.
— Я ничего не понимаю, Гольдман, – заорал педагог. – Что ты до меня (тут он вспомнил, что он всё-таки учитель, и добавил) привязался? Я же тебя освободил от бега на два километра по причине отсутствия на секундомере часовой стрелки, чего тебе еще от меня надо?
Яша ласково взял физрука за руку и подвел к стареньким стойкам для прыжков в высоту.
— Давайте вместе установим планку на высоту норматива. У нас метр двадцать, правильно?
Физрук тупо кивнул и поставил планку на нужную высоту. Яша подошел к ней.
— Если я правильно помню, планку можно перескакивать, выполняя то, что я называю "ножницеобразное" движение ногами. Так?
— Так.
— Я могу постараться освоить перекидной стиль Брумеля или фосбери-флоп, но ведь вы требуете именно перескок.
— Ну и что?
Вместо ответа Яша подошел вплотную к планке и посмотрел из-за нее на Стругураша. Планка упиралась прямо в мощный нос Гольдмана.
— Я не могу задирать ноги на уровень носа, – слегка гнусаво оттого, что давил клювом на планку, сказал Яша. – А если бы мог, то поступал бы не в институт, а в "Мулен Руж", на отделение канкана. Но если воспользоваться коэффициентом Гольдмана, то, помножив метр двадцать на восемь десятых, мы получим 96 сантиметров.
Гольдман установил планку на высоту 95 сантиметров и легко перемахнул через нее.
— Понимаете? – радостно сказал он. – Нормативы пишутся для усредненных габитусов. А для исключений должны быть коэффициенты.
Яша взглянул на разметку для прыжков в длину с места.
— Таня Каштанова, – сказал он задумчиво. – Полная дура. Но ноги у нее длиной с меня. Как же вы хотите, чтоб я выполнял ее нормативы? А если мы применим коэффициент Гольдмана…
Физрук прервал лекцию, в глубине души с ужасом сознавая, что в словах Гольдмана кроется какая-то хитрая еврейская логика.
— Ни… (тут он опять вспомнил о лексиконе, подобающем учителю) …чего ты, Гольдман, не понимаешь! Во-первых, эти нормативы, знаешь, откуда спущены? О-го-го! Менять их никто не позволит! А во-вторых, ты не думай, я не дурак, я всё понимаю. Твой коэффициент – это полная ерунда. Если я возьму, к примеру, стометровку, и норматив, который ты и так не выполняешь, умножу на твои дурацкие ноль восемь ("Пузырь бы сейчас!" – ассоциативно подумал он и сглотнул слюну), то ты в жизни так не пробежишь!
Яша потрясенно уставился на физрука.
— Вы что, серьезно? – спросил он. – Вы действительно не понимаете, что умножать на коэффициент нужно только нормативы, где есть метры и килограммы, а секундные нормативы на него надо делить?
Теперь обалдел Стругураш.
— Почему? – прошептал он.
Гольдман безнадежно махнул рукой.
— Я боялся, что вы не поймете. Ну, поймите тогда другое: серебряные медали за одну "четверку" в аттестате отменили много лет назад, так что мне нужна золотая. Без медали мне не дадут поступить в ВУЗ, где есть военная кафедра. Процентных норм для евреев в СССР еще никто не отменял. Один вступительный предмет при наличии медали я за год мог бы выучить на уровне выпускника МГУ. Четыре предмета – даже я не смогу. А теперь взгляните на меня: долго я проживу в армии с такими физической силой и внешностью? А ведь я бы мог стать не последним специалистом, вы так не думаете? Но вместо этого я сдохну в Афгане, а лечить ваших детей будет Таня Каштанова, чей папа сделает ей и медаль, и поступление в медицинский институт. Вам за своих детей не страшно?
Физруку было страшно, противно, жалко Яшу, но более всего ему хотелось закончить беседу и поскорее забыть о ней. Яша, видимо, прочитал всё это в глазах Стругураша и, не прощаясь, ушел.
Но оказалось, что Яшина мама была не готова потерять сына без боя. Она дошла до Рейгана, и Гольдманы смогли уехать. Тихо и быстро.
* * *
…Физрук уже выключал свет в старом, двадцать лет не ремонтированном спортзале, как вдруг увидел здорового мужчину, который, слегка прихрамывая, пересекал школьный двор. Мужчина подошел к Стругурашу и взирая на него с высоты ста восьмидесяти пяти сантиметров, тихо спросил:
— Василий Николаевич?
Физрук подслеповато всматривался в гостя.
— Гольдман? – не веря себе, прошептал он. – Яша?
— Яша, – захохотал гость и заключил Стругураша в объятия.
Потом они сидели в модном ресторане города, в который физрук никогда не заходил по причине полного безденежья, и вспоминали то, что произошло (страшно подумать!) почти четверть века назад. Обменивались информацией об учителях и Яшиных одноклассниках, пили и ели. Яша приехал навестить старые могилы, которые он так и не смог найти – на них захоронили свежих покойников. Василий Николаевич грустно говорил о нищенских зарплатах в "свободной от гнета СССР" стране, о холодных батареях зимой и отсутствующей в кранах воде летом. Гольдман всё больше молчал, отвечал только на прямые вопросы: "Расти начал лет в шестнадцать. За три года вымахал. Хромота – осколок снаряда, ерунда – Ливан. Работаю – да, врачом, как и мечтал". К концу вечера сильно захмелевшего физрука Яша отвез на такси домой и на прощание незаметно сунул старому учителю в карман стодолларовую бумажку и прикрепленную к ней визитную карточку. На карточке на русском языке золочеными буквами было написано "Профессор Яков Гольдман. Специалист в области терапии, кардиологии и эндокринологии. Доктор философии. Заведующий кафедрой внутренних болезней больницы "Хадасса".
Утром мечтавший о бутылке холодного пива Стругураш долго переводил взгляд с визитки на купюру, потом скривился и в первый раз за тридцать лет пожалел, что разучился плакать…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #504     Смех-лента
Сообщение 30 авг 2016, 14:47
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 9 мин назад
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #505     Смех-лента
Сообщение 30 авг 2016, 20:07
Стаж: 5 месяцев 10 дней
Постов: 7
Лайкнули: 2 раз
Заход: 05 сен 2016, 09:23
Galka написал(а) здесь:
Однажды Макс начал жаловаться своему другу:
У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к врачу. — Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через дорогу стоит отличный диагностический компьютер. По образцу мочи он скажет, что в твоем организме не так, и даст хороший совет. Ты потратишь только 10 секунд и 10 долларов. Это намного дешевле, чем визит к доктору.

И вот Макс принес образец мочи, налил ее в специальный отсек и ждет. Через 10 секунд компьютер выдает распечатку:
«У вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте нагрузок. Через две недели боль пройдет».
Весь день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало интересно, можно ли запутать компьютер. Он смешал воду из крана, мочу собаки, жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием увидеть, какими будут результаты.
Он дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер напечатал:
«1. Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите умягчитель воды.
2. У вашей собаки стригущий лишай. Искупайте ее с противогрибковым шампунем.
3. Ваша дочь принимает кокаин. Отведите ее в реабилитационный центр.
4. Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».
И внизу, как обычно: «Спасибо за покупку"

Ещё был пункт 5. Смените квартиру, в вашей узкий туалет и когда вы маструбируете, то локтем цепляте стену.

  #506     Смех-лента
Сообщение 30 авг 2016, 20:11
Стаж: 5 месяцев 10 дней
Постов: 7
Лайкнули: 2 раз
Заход: 05 сен 2016, 09:23
85 летняя пара,
будучи в браке почти 60 лет,
погибла в автокатастрофе. Стоит
заметить, что даже в таком
почтенном возрасте они
прекрасно себя чувствовали и не
жаловались на здоровье, потому
что ели только здоровую пищу и
занимались спортом. Когда они
подошли к воротам Рая, апостол
Петр провел их к огромному
особняку с шикарными спальнями,
красивой кухней и джакузи.

Восхищенный
старик спросил, сколько все это
будет им стоить. На что святой
ответил:

— Конечно же,
бесплатно! Это небо.

Затем они пошли
во двор и увидели большой
бассейн. Апостол сказал, что они
могут плавать в нем каждый день,
и это тоже абсолютно
бесплатно.

После этого он
повел их в роскошный ресторан,
где супруги увидели блюда
различных национальных кухонь
всего мира.

— А что мы должны
за это? – спросил старик.

— Разве ты не
понял? Это небо, тут все
бесплатно! – ответил Петр.

— А где же блюда
с низким содержанием жира и
холестерина? – робко
поинтересовался мужчина.

— О, то, что я
сейчас скажу, вам очень
понравится! Здесь вы можете есть
что угодно и сколько угодно. Все,
что любите! И при этом вы не
будете толстеть и болеть!

Услышав это,
старик гневно бросил на пол
шляпу и стал прыгать на ней,
крича, как сумасшедший.

Жена и апостол
Петр пытались его успокоить и
спросили, что случилось. Старик
замолчал, посмотрел на жену и
сказал:

— Это все из за
тебя! Если бы не твои проклятые
кексы из отрубей, я мог бы
попасть сюда лет 10 назад!

  #507     Смех-лента
Сообщение 31 авг 2016, 17:25
Canada, Ontario
Город: GTA
Стаж: 8 месяцев 11 дней
Постов: 729
Лайкнули: 292 раз
Карма: 41%
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 01 дек 2016, 22:18
— Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Блинн, еще и лечу не в ту сторону!!!

  #508     Смех-лента
Сообщение 05 сен 2016, 14:25
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 9 мин назад
Богат русский язык...... а песни...


Как ты считаешь, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?
***
" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
* * *
Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая...
* * *
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола...
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( ... )
* * *
Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня -- наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Милая Kiska, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
* * *
Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная: <<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>>
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
* * *
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)
* * *

Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг...
* * *
Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #509     Смех-лента
Сообщение 05 сен 2016, 17:48
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 8 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 33 минуты назад
До слез!!:))) Galka, _<_18_>_ :_vozdushnyj_poceluj_:
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #510     Смех-лента
Сообщение 05 сен 2016, 18:14
Canada, Ontario
Стаж: 10 месяцев 17 дней
Постов: 720
Лайкнули: 635 раз
Карма: 89%
Пол: М
Заход: 7 часов 3 мин назад
Изображение

  #511     Смех-лента
Сообщение 06 сен 2016, 09:25
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 11 дней
Постов: 9087
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 11 часов 26 мин назад


  #512     Смех-лента
Сообщение 07 сен 2016, 20:06
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 3 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Как страшно жить в английской деревушке!
Убийцы все! - и дети, и старушки...
Увидишь старика с бейсбольной битой –
Знай, где-нибудь в лесу лежит убитый
Другой старик и шепчет, умирая:
- Зачем не взял я вилы из сарая!

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот кто-то яд несет к постели в кружке
Под видом молока или портвейна,
И жертва выпьет все благоговейно –
Мол, до чего заботлив мой племянник!
И выронит из рук ослабших пряник.

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот девушка вонзает в бок подружке
Столовый нож - она неумолима:
Зачем, зачем отбила Дженни Джима!
А Джим уж тете подпилил ступеньки –
И снова гроб несут по деревеньке.

Вглядимся зорко в траурные лица –
Ведь среди них очередной убийца,
Не зря в гольф-клубе заточил он клюшки…
Как страшно жить в английской деревушке!

http://walentina.livejournal.com/979593.html
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #513     Смех-лента
Сообщение 07 сен 2016, 20:08
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 3 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Нижеследующая "сага", сочинённая всего-то в 2009 году, удостоилась чести быть включённой в сборник скандинавских саг, изданный в 2014 году.

http://norse.ulver.com/modern/nafi.html
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #514     Смех-лента
Сообщение 09 сен 2016, 14:59
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 11 дней
Постов: 9087
Лайкнули: 2618 раз
Карма: 29%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 11 часов 26 мин назад

Минздрав предупреждает!

Изображение

  #515     Смех-лента
Сообщение 15 сен 2016, 22:49
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 9 мин назад
Написано в Книге жалоб Эрмитажа :

- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
***

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
***
- Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?!...
(Янтарная комната находится в Царском Селе в Екатерининском дворце))
***
- Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки.
Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!…
***
- До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!...
***
- Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые.
Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки.
Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение.
А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.
***
- Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5
Зал Юпитера. Это где-то тут затесался наш ленин (на взгляд ветеранов)

Из ляпов экскурсоводов:
- А это трость из кости Екатерины II…
***
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как уписаны простыни под Данаей!..

Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

***
- А это перед вами гробница Александра Невского - 2 !! (по аналогии с названием станции метро)
***
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
***
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!?
- Ну-у, такой большой Метраж, где цари жили…
***
- А почему этих Венер всегда без рук делали? Женщин! И без рук!

***
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
***
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем, в Зимнем…
- И революция была здесь?!
- Да.
- Ну надо же! Большое, большое спасибо!
***
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?...
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
***
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!...
***
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну,.. про какую-нибудь…
***
- А где здесь зверей показывают?
***
- Как пройти к скрюченному мальчику? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)

***
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- Ааа, спасибо!

***
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде???
***
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: ОО!! Это Петр I, да?

Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему дворцу.
Мужчина из группы говорит тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Туалет Венеры". Буше)

***
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")

***
- А как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
***
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- (мечтательно) А я бы взяла!...

***
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
***
- А где кровать королевы? (варианты "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное!"…)
***
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
***
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
***
В зале Рубенса. Польская группа с переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!...

***
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
***
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

***
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну, скажите нам в двух словах.
- В двух словах?... За инакомыслие…

***
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть всё!
- Но протяженность залов Эрмитажа 15 километров…
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
***
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?

- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!...?
***
- А где тут у вас яйца Кулибина?...
***
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
- В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему?! И куда можно по этому поводу написать?
***
- А где гробница Александра Македонского? (ну попутал слегка с Александром Невским)
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #516     Смех-лента
Сообщение 23 сен 2016, 20:08
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 9 мин назад
Однaжды мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe, a жeнщины всe стeрвы?».
И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не "просрать”…!!!

Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге..

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень",
"Надень шапку",
"Пойди поспи",
"Я помою посуду",
"Доедешь - позвони",
"Возьми мою куртку",
"Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл,
Мухаммеду лично.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #517     Смех-лента
Сообщение 24 сен 2016, 15:43
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 3 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Изображение
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #518     Смех-лента
Сообщение 25 сен 2016, 12:02
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 3 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Изображение
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #519     Смех-лента
Сообщение 25 сен 2016, 13:59
Canada, Ontario
Город: Оттава
Стаж: 4 года 2 месяца 3 дня
Постов: 5728
Лайкнули: 1931 раз
Карма: 34%
СССР: Киев, СПб
Пол: М
Заход: Вчера, 18:32

Изображение
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.

  #520     Смех-лента
Сообщение 25 сен 2016, 21:47
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 9 мин назад
Когда Даль ушёл вдаль.
Толковый словарик...
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - это не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем...
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина...
34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть: