Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Фразы за которые лет 30 назад можно было попасть в дурдом: Скинь мне фотки на мыло..
Я буду в лесу,но ты мне позвони..
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
Я случайно стер "Войну и мир"...
Я тебе письмо минут 10 назад отправила...Ты его получил?
Положи мне деньги на трубку..
Я прокачал этого эльфа..
Давай подарим ему домашний кинотеатр..
Да ты на телефоне посчитай...
Переименуй папку..
Пока ехал в машине, успел книгу послушать..
Я дома телефон забыл..
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Позвонила подруга и попросила помочь отвезти бабушку сфотографироваться на новый паспорт. Старый закончился. Бабушке 90 с гаком, передвигается только по квартире, да и то с помощью крупнокалиберных ходунков. Здесь такой прибор называется вoкер (walker), но бабушка величает его мерседесом. Втащить-вытащить эту бандуру с полуходячей старушкой из дома, в машину и обратно - целое дело. Приезжаю на подмогу и попадаю прямо в разгар семейной перепалки. -Зачем тебе новый паспорт ?-... орет внучка (она не хамка, просто бабушка плохо слышит). -Шляпку! - командует бабушка. -С чего вдруг приспичило ? -Очки! -А может все-таки отложим,- встреваю я в разговор, глядя, как подруга делает мне намеки глазами и бровями. – На улице дождь, ветер, буря, ураган. –Шарф и зонт ! - указывает бабушка. И терпеливо объясняет нам, дебилкам : –Без паспорта я не смогу путешествовать. – Kуда ты собралась ?! – ахает внучка. Я с не меньшим удивлением подпеваю вторым голосом: действительно, куда ? Когда ? Зачем ? - Перчатки,- невозмутимо отдает распоряжение бабушка. И мы сдаемся. Перед самым выходом, у зеркала, подкрасив губки, попудрив носик и поправив завиток, бабуля насмешливо резюмирует, подмигивая своему отражению : - Не такая уж я и дряхлая, чтобы не помечтать о завтрашнем дне.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
И вот вчера решилась,наконец, крупная загадка века. Рассказываю. Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения ? В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт ? Тайные помочи ? Скрытый глазу ремешок ? Телесного цвета подвязки? Божий промысел ? Сила воли, наконец ? - И вовсе нет ! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны.-Просто мы умеем владеть телом! - Трудно ? - спросил я сочувственно. - Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. -А вот знаешь ли ты ,- спросил он в свою очередь меня ,- что есть такие люди - евреи ? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю : это ж как надо владеть головой ! Устами младенца !
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Там, за горизонтом...
Стаж: 8 лет 3 месяца 2 дня
Постов: 1543
Лайкнули: 1096 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Nov 2021, 22:53
Какой всё-таки красивый язык... и какое философское отношение к окружающему...
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Запоминайте с кем изменяете
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Он, даже не оглянувшись по сторонам, чтобы убедиться, что она машет именно ему, а не кому-нибудь другому, помахал ей в ответ.
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе? А все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она посмотрела на него удивленными глазами и спокойно ответила: «Нет, я учительница вашего сына.»
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Jerusalem
Стаж: 7 лет 6 месяцев 15 дней
Постов: 269
Лайкнули: 66 раз
Карма: 25%
СССР: Tashkent
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 03 Sep 2021, 12:40
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость-за силу, а подлость -за умение жить
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я умудрился жениться на его вдове.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я умудрился жениться на его вдове.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Стаж: 11 лет 2 месяца 1 день
Постов: 2132
Лайкнули: 978 раз
Карма: 46%
Пол: Ж
Заход: 21 Jul 2022, 12:03
Mастер успел изваять гигантского петуха из навоза!
Таттинский мастер из села Уолба Михаил БОППОСОВ нынче припозднился с изготовлением традиционной скульптуры символа года из навоза. ..Выстоять в битве с морозом и не пасть лицом в балбах ему помогли братья. И 31 декабря гигантский петух из навоза высотой 3,5 метра и длиной 4,2 метра, был завершен! И нынче Уолба оказалась с символом года
Город: Там, за горизонтом...
Стаж: 8 лет 3 месяца 2 дня
Постов: 1543
Лайкнули: 1096 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Nov 2021, 22:53
Какая-то нетрадиционная ориентация у головы этого петуха... похоже, кто-то из его предков с лошадью согрешил.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 1 месяц 12 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Одна пожилая дама стояла на борту круизного лайнера, держа свою шляпу двумя руками, чтобы ее не сдуло ветром. Джентльмен подошел к ней и сказал: — «Простите, сударыня. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье подымается от сильного ветра?
«Да, знаю,» — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать мою шляпу.» «Но, мадам, Вы не носите нижнего белья под вашим платьем, и все ваши интимные части тела абсолютно не прикрыты!» — сказал джентльмен в шутку. Женщина посмотрела вниз, потом опять вверх на мужчину и ответила: «Сэр, то, что вы видите там - этому всему уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Toronto
Стаж: 11 лет 7 месяцев 27 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 Nov 2023, 18:00
Новые слова в русском языке, пришедшие из Фейсбука
Язык — он живой. Мы уже давно гуглим, лайкаем, делаем селфи, букаем отели, трекаем шаги. Вот лишь некоторые слова, которые стали общеупотребительными совсем недавно — благодаря появлению в нашей жизни Фэйсбука.
Селфилис — болезненное пристрастие к фотографированию себя. Передаётся через лайки, а также при половом Вконтакте.
Фейсбег — часть новостной ленты, заражённая селфилисом друзей, совершающих пробежки. Объём фейсбега обратно пропорционален скорости, умноженной на квадрат дистанции забегов.
Фейсбукинг — бронирование отеля с последующей его отменой. Делается лишь для того, чтобы поделиться этим фактом в Фейсбуке, создавая иллюзию предстоящего путешествия.
Лэйк — фэйковый лайк. Ставится в первые секунды или минуты после появления поста, чтобы получить максимум внимания автора, следящим за первыми лайками. После набора 10 и более настоящих лайков, лэйк незаметно отменяется.
Лжайк — лживый лайк. Ставится вынужденно, чтобы не обижать друга или избежать неприятностей. Лжайки особенно распространены в фейсбеге и в постах непосредственного начальства.
Слайк — лайк, который человек поставил своему посту или комменту.
Собачий лайк — лайк, который поставил не ваш друг, а его собака.
Ла-ла-лайк — лайк, полученный от человека в отличном настроении. К содержанию поста никакого отношения не имеет.
Дебилайк — лайк от человека, который лайкает всё. Вообще всё.
Добавить в Друзя — зафрендиться с кем-то очень умным и авторитетным.
Раздравления — поток раздражающих своей неискренностью шаблонных поздравлений с днём рождения.
Придруг — человек из списка друзей, получение постов от которого отключено из-за их чрезвычайной трешовости. Часто причиной перевода друга в статус придруга становится селфилис или фейсбег.
Город: Jerusalem
Стаж: 7 лет 6 месяцев 15 дней
Постов: 269
Лайкнули: 66 раз
Карма: 25%
СССР: Tashkent
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 03 Sep 2021, 12:40
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость-за силу, а подлость -за умение жить
Город: Toronto
Стаж: 11 лет 7 месяцев 27 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 Nov 2023, 18:00
Стаж: 8 лет 3 месяца 15 дней
Постов: 173
Лайкнули: 43 раз
Карма: 25%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 Feb 2020, 22:28
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце“. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?“ - спрашивает муж. “Боб, сосед“, - отвечает жена. “Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?“ Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.