Смех-лента

APHORISM:
A SHORT, POINTED SENTENCE THAT EXPRESSES A WISE OR CLEVER OBSERVATION OR A GENERAL TRUTH....

The nicest thing about the future is ... that it always starts tomorrow.
Money will buy a fine dog, but only kindness will make him wag his tail.
If you don't have a sense of humour, you probably don't have any sense at all.
Seat belts are not as confining as wheelchairs.
A good time to keep your mouth shut is when you're in deep water.
How come it takes so little time for a child who is afraid of the dark to become a teenager who wants to stay out all night?
Business conventions are important. ... because they demonstrate how many people a company can operate without.
Why is it that at class reunions you feel younger than everyone else looks?
Scratch a cat . . . and you will have a permanent job
No one has more driving ambition than the teenage boy who wants to buy a car.
Life isn't tied with a bow . . . but it's still a gift.
There are worse things than getting a call from a wrong number at 4 a.m. - like, it could be the right number.
No one ever says "It's only a game" when their team is winning.
I've reached the age where 'happy hour' is a nap.
Be careful about reading the fine print. . . . there's no way you're going to like it.
The trouble with bucket seats is that not everybody has the same size bucket.
Do you realize that, in about 40 years, we'll have thousands of old ladies running around with tattoos? (And rap music will be the Golden Oldies!)
Money can't buy happiness -- but somehow it's more comfortable to cry in a Mercedes than in a Pinto.
After 60, if you don't wake up aching in every joint, you're probably dead.
Always be yourself because the people that matter don't mind​. . . . . ​and the ones that mind don't matter.
Politicians and nappies should be changed often and for the same reason.

Took 50 yrs. but I found her!

The words from the song , "Where have all the flowers gone?...long time passing.... "

Have you ever wondered what happened

To all those really cute and crazy, good-looking, Barefoot, young hippie chicks

Who didn't wear bras, smoked weed, got tattooed,

And had sex with every guy they met during that great Age of Aquarius back in the 60s?

Well, wonder no more!
I found her.

Не моя история, найдено в сети:

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают — "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу? ". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на avito.ru звонила, вы котенка еще не продали? "

Шутка МИД России:

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1008139769285464&id=264205757012206

оригинал на английском



женский ответ (один из..., их несколько)

Приметы

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

И слышно было, как муха летит
3 истории

Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские.

Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал:
-Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.

Находившийся там инженер фирмы "Боинг" встал и спокойным тоном объяснил:
-Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно; на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?

И слышно было, как муха летит.
------------------------------ ----------------------------
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции.
Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском.
И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
-Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
-Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.

И слышно было, как муха летит.
------------------------------ -------------------------
А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.

Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж на самолёте.
Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт. Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
-Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
-Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
-Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
-Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:
-Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников - Прим. перев.) в день <Д>, чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.

И слышно было, как муха летит.

WHY WOMEN MAKE BETTER ASSASSINS
The CIA had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were done, there were three finalists: two men and a woman. For the final test, the C I A agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
"We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair. Kill her."
The man said, "You can't be serious. I could never shoot my wife.”
The agent said, "Then you are not the right man for this job. Take your wife and go home.”
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. The man came out with tears in his eyes, "I tried, but I can't kill my wife.”
The agent said, "You don't have what it takes, so take your wife and go home.“
Finally, it was the woman's turn.
She was given the same instructions to kill her husband. She took the gun and went into the room.
Shots were heard one after another. They heard screaming, crashing, and banging on the walls. After a few minutes, all was quiet.

The door opened slowly and there stood the woman, wiping sweat from her brow.

"The gun was loaded with blanks," she said. "I had to kill him with the chair.”

Psychiatrist vs. Bartender

Ever since I was a child, I've always had a fear of someone under my bed at night.

So I went to a shrink and told him: “I've got problems. Every time I go to bed I think there's somebody under it. I'm scared. I think I'm going crazy.”

"Just put yourself in my hands for one year," said the shrink.

"Come talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears.”

“How much do you charge?”

“One hundred fifty dollars per visit,” replied the doctor.

“I'll sleep on it,” I said.

Six months later the doctor met me on the street.

“Why didn't you come to see me about those fears you were having?” he asked.

“Well, $150 a visit, three times a week for a year, is $23,400.00. A bartender cured me for $10.00. I was so happy to have saved all that money that I went and bought a pick-up truck.”

With a bit of an attitude the doctor said, “Is that so, & how, may I ask, did a mere bartender cure you?”

“He told me to cut the legs off the bed. Ain't nobody been there since.”

*It's always better to get a second opinion

Galka написал(а) здесь:

Have you ever wondered what happened
To all those really cute and crazy, good-looking, Barefoot, young hippie chicks
Who didn't wear bras, smoked weed, got tattooed,
And had sex with every guy they met during that great Age of Aquarius back in the 60s?
Well, wonder no more!
I found her.

На эту тему есть очень неплохой, на мой вкус, фильм "Сломанные цветы" (Broken Flowers, 2005). Некое пожилое кобелино в виде Билла Мюррея задалось большим вопросом и наведывает своих бывших безбашенных подружек, заодно глядя на то, что с ними стало...

...там ещё Шура Каменная играет, в миру Шэрон Стоун...

Рекомендую.

Senior Moments
A retired older couple returned to a Mercedes dealership where the salesman has just sold the car they had been interested in to a beautiful, leggy, busty blonde in a mini skirt and a halter top.
The old man was visibly upset. He spoke to the salesman sharply, "Young man, I thought you said you would hold that car till we raised the $55,000 asking price. Yet I just overheard you closed the deal for $45,000 to the lovely young lady there. And if I remember right, you had insisted there was no way you could discount this model."
The salesman took a deep breath, cleared his throat and reached for a large glass of water. "Well, what can I tell you? She had the cash ready, didn't need any financing help, and, Sir, just look at her, how could I resist?", replied the grinning salesman sheepishly.
Just then the young woman approached the senior couple and gave the car keys to the old man.
"There you go," she said. "I told you I could get that idiot to lower the price. See you later Dad, Happy Father's day."

Once again.... don't mess with seniors!

https://www.youtube.com/watch?v=8HRO2axsA1c

Некоторые добавляют к этому состояние нестояния...

An Elementary School Teacher had twenty-six students in her class. She presented each child in her classroom the 1st half of a well-known proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb.

It's hard to believe these were actually done by first graders. Their insight may surprise you.
While reading, keep in mind that these are first-graders, 6-year-olds, because the last one is a classic!
1. Don't change horses

until they stop running.

2. Strike while the

bug is close.

3. It's always darkest before

Daylight Saving Time.

4. Never underestimate the power of

termites.

5. You can lead a horse to water but

how?

6. Don't bite the hand that

looks dirty.

7. No news is

impossible.

8. A miss is as good as a

Mr.

9. You can't teach an old dog new

math.

10. If you lie down with dogs, you'll

stink in the morning.

11. Love all, trust

me.

12. The pen is mightier than the

pigs.

13. An idle mind is

the best way to relax.

14. Where there's smoke there's

pollution.

15. Happy the bride who

gets all the presents.

16. A penny saved is

not much.

17. Two's company, three's

the Musketeers.

18. Don't put off till tomorrow what

you put on to go to bed.

19. Laugh and the whole world laughs with you, cry and

you have to blow your nose.

20. There are none so blind as

Stevie Wonder.

21. Children should be seen and not

spanked or grounded.

22. If at first you don't succeed

get new batteries.

23. You get out of something only what you

see in the picture on the box.

24. When the blind lead the blind

get out of the way.

25. A bird in the hand

is going to poop on you.

And the WINNER and last one!
26. Better late than

pregnant.

Galka написал(а) здесь:

26. Better late than
pregnant.

По поводу последнего хочу поделиться своей давнишней придумкой: "лучше поздно, чем не туда". Не совсем то, но как-то на уровне испорченного подсознания перекликается.

Одна моя подруга купила себе реальный такой «айпад», и на контакт «Папа» поставила фотку нашего начальника криминальной полиции в форме. На контакт «Дядя» – фотку районного прокурора, тоже в форме. А на контакт «Брат» – фотку здоровенного омоновца, при всем параде, естественно.
Так у нее этот «айпад» три раза воровали. И три раза обратно подбрасывали.

Дешевое не прочно.
/Достоевский/

Было бы желание ничего не делать, а возможности всегда найдутся.

Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.
/Японская пословица/

Всё, что сейчас происходит в России, описал ещё Ч.Дарвин в ХIX веке:
"Усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Заговори, чтоб я тебя увидел.
/Сократ/

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Когда дают обещание, надо чувствовать в себе силу его исполнить.
/Мериме/

Кто может - грабит, кто не может - ворует.
/Фонвизин/

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Любимая работа поднимает рано, и мы с радостью принимаемся за нее.
/Шекспир/

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
/Эсхил/

Перед репатриацией из Италии в СССР армянин договорился с остающимся на Западе братом, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, если плохо — зелеными.
Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, дали квартиру, работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то только мелкие. Например, невозможно
достать зеленые чернила».

Надо много учиться, чтобы осознать, что знаешь мало.
/Монтень/

Вчеры постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

"Куда колоть?" - сестра спросила.
"В затылок!" - буркнул колобок.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…

Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом.
Средство незаконного обогащения конфисковано.

Вы просите меня рассказать, что дали юмор и смех лично мне.
Ну, среди прочего, благодаря им у меня есть «Мерседес» и трое ребятишек с хорошими, ровными зубами.
/Эрма Oмбек, американская писательница-юмористка/

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

Лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж.
/Катрин Денев, французская киноактриса/

Сегодня ночью со мной было нечто ужасное – ничего не было.
/Филлис Диллер, американская писательница-юмористка/

Ищите у женщин вдохновения, но не совета.
/Дельфина де Жирарден, французская писательница/

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Лессе-пассе от Орлуши

Я волком бы выгрыз антисемитизм,
Хотя у меня его нету.
Я просто хочу как все люди без виз
Кататься по белу свету.
По длинному фронту купе и кают
Чужой пограничник движется:
— Паспорт давайте!
Я подаю
С двуглавою птичкой книжицу.
К другим паспортам — улыбка у рта,
К американским, скажем,
А мой — как будто бы — мелкота,
Как будто не паспорт даже.
Перед албанцем, юля, лебезит
Страж европейский лютый,
А мне: — Объясните, зачем визит,
Сколько с собой валюты?
Пальцем сканер, как жулик, тронь!
Сюда глядеть, не моргая!
Ещё предъяви гостиницы бронь
Мамочка дорогая!
Стою. Потею. Неловко жмусь
Тут мимо меня без заминки
Проходит гордо в Евросоюз
Жена соседская, Нинка.
Её пропускают, довольны все,
На лицах – ни зла, ни чванства.
— Ты что показала?
— Лессе-пассе!
Израильское гражданство!
Я вспомнил, как я с её мужем пил
Под лютым московским ветром,
Когда он в архиве себе прикупил
Бабки-еврейки метрику.
Я тоже, быть может, еврей в душе,
Да только в генеалогии –
Мордвин, простите, на чуваше,
Там русские-то – не многие!
Ответь мне, родная русская мать,
Были в роду евреи?
Мне нужно срочно евреем стать!
Прямо сейчас! Скорее!
Спросили бы раньше – да ни за что!
Хоть пальцы ломай пассатижами!
А нынче – очередь тысяч в сто!
Кто ты? Еврей? Престижно!
Русский всегда обойдёт закон,
Кипит коррупции оргия,
Недаром в московском гербе – дракон
Стал добычей Георгия.
Год пролетел. Опишу картину:
Спросил погранец по привычке: — Рашен?
А я достаю из широкой штанины
Краснокожую, но не нашу…
С мордой лица и с выдачи датой,
Листать с конца – понятно кретину,
Шестиконечнозвездатую
Израильскую паспортину!
Я с ней без визы весь мир пробегу!
Зависти нет? Не врите!
Читайте! Завидуйте! Сам не могу.
Не говорю на иврите…

Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.
/Японская пословица/

Не надо ля-ля, уважаемые японцы, я свою девственность голой умудрилась потерять.