Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 52231

Смех-лента


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
  #621
Сообщение 08 май 2017, 19:25
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
Так то ж "голАЯ", а не "голЫЙ".
Ученик спрашивает учительницу, в чём разница между мужчиной и женщиной.
Она его спрашивает:
- Какой размер ноги у отца?
- 42
- А какой размер ноги у матери?
- 37
- Ну вот, видишь разница между ногами

  #622     Смех-лента
Сообщение 09 май 2017, 09:34
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — не хрен от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил… да ладно…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #623     Смех-лента
Сообщение 09 май 2017, 13:22
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Селезнёва. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась, а полола!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Этот пост лайкнул(и) jenyUrsegomotek

  #624     Смех-лента
Сообщение 10 май 2017, 07:01
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 6 лет 8 месяцев 26 дней
Постов: 10508
Лайкнули: 3361 раз
Карма: 32%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 10:01

Galka написал(а) здесь:
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
Ну вот, а Gingema утверждает, что только я пишу про апноэ! :_mad_:
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

  #625     Смех-лента
Сообщение 10 май 2017, 13:16
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 6 лет 8 месяцев 26 дней
Постов: 10508
Лайкнули: 3361 раз
Карма: 32%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 10:01

Круговорот страха в природе:

Изображение
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

  #626     Смех-лента
Сообщение 17 май 2017, 12:45
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
Еврейская женщина

Еврейские мужчины o своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса.

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными.
Не случайно говорят, что еврейская жена - это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

- Мира, как твоя головная боль?
- Пошел в преферанс играть.

Конечно, <послушность мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Жена сказала, что мне нездоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
- Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова.
А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой.
Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее.
- Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.

- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала.
Не случайно же в анекдоте <Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?>
есть строчка: <Испанки - шиком, еврейки - криком, гречанки - грацией, русские - парторганизацией>

Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.

- Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
- А твоя что - нет?
- Ну, все-таки....

Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно
свободное поведение своих жен.

- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД! Что это вы все сразу так побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана <Мендель Маранц> заканчивается репликой главного героя: <Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно>.

Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем:
<Хорошо быть умным, как моя жена назавтра>.
Однако бывает, что <завтра> наступает уже <сегодня>.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
- Хорошо, пусть будет по-твоему.
- Поздно, - говорит жена, - я уже передумала.

Но иногда <усталость> еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
- Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула?
Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
- Я не понял: кричала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание.
Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему.
В конце концов, умирающий выходит из себя.
- Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

О еврейских женщинах говорят так: Еврейские женщины самые красивые.
Ну, если не самые красивые, то самые умные.
Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые.
Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.
Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.

- Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что тогда несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье.

Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:

Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная.
Вдова.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #627     Смех-лента
Сообщение 17 май 2017, 13:18
Canada, Ontario
Город: Newmarket
Стаж: 5 лет 8 месяцев 12 дней
Постов: 1781
Лайкнули: 552 раз
Карма: 31%
СССР: Крым
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 май 2019, 10:27
Скрипка написал(а) здесь:
Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.
/Японская пословица/

Не надо ля-ля, уважаемые японцы, я свою девственность голой умудрилась потерять. _<_22_>_


так эту ж пословицу писАл мужик и еще, видимо, в патриархальные времена, до изобретения феминизма :-)
"dubito, ergo cogito, ergo sum" - René Descartes

  #628     Смех-лента
Сообщение 22 Jun 2017, 15:40
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
Алло! Это — Фима...
Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…
— Алло, мам! Ты только не волнуйся…
Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак …
и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.
— Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?
— Да нет. С твоим внуком всё в порядке.
— Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?
— Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!
Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика.
— Ё- ё -ё -ё…
— Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…
— Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь.
А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?
— Да он здесь стоит, рядом.
— Дай ему трубку!
— Здравствуйте, Берта Соломоновна!
— Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!
— Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву!
Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…
— Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?
— Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!
— Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет — некому!
— Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…
— Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь!
— Но, ваша дочь не против…
— Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?
— Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…
— Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?
— Так я ради Ромочки и затеял это…
— Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?
— Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?
— Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!
— Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают…
но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее…
— Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!
— Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!
Я возьму у приятеля…
— У приятеля? Он тоже меняет пол?
— Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…
— Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно — где моя дочь тебя нашла?
Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего — промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес!
Потому, что ты думаешь – только этим местом…
— Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…
— Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…
— Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?
— Фима! Я тебя убью…
— Вы мне это уже говорили!
— Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно!
А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги…
Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…
— Берта Соломоновна! Вы о чём?
— Об операции…
— Вам предстоит операция?
— Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?
— Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!
— Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?
— Пол!
— Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?
— Неудобно стало ходить...
— Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?
— Чтоб стоял! Сто лет!
— Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…
— Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!
— Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…
— Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе…
— Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?
— Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите!
— Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?
— У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?
— Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.
— Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…
— Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!
— Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…
— Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата!
— Почему кастрата?
— Так он же собирается пол менять!
— Ну, правильно. На даче…
— Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?
— Мам! Ты меня пугаешь…
— Имея такого мужа — ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!
— Алло! Я вас слушаю.
— Фима! Я тебя когда-нибудь убью!
— Вы мне это уже сегодня говорили…

Рассказ Ларисы Финкель из цикла «Еврейская теща»
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #629     Смех-лента
Сообщение 05 Jul 2017, 09:51
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
There is always one wise guy in every group.

Department of the Navy is now assigning females to quarters in a separate private "OFF LIMITS" area on all aircraft carriers. Addressing all boat personnel at Pearl, CINCPAC advised, "Female sleeping quarters will be "out-of-bounds" for all males. Anyone caught breaking this rule will be fined $50 the first time." He continued, "Anyone caught breaking this rule the second time will be fined $150. Being caught a third time will cost you a fine of $500. Are there any questions?"
At this point, a Marine from the security detail assigned to the ship stood up in the crowd and inquired..
"How much for a season pass?"

God bless the Marine Corps !
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #630     Смех-лента
Сообщение 05 Jul 2017, 23:32
Israel
Город: Jerusalem
Стаж: 2 года 7 месяцев 14 дней
Постов: 269
Лайкнули: 63 раз
Карма: 24%
СССР: Tashkent
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Aug 2018, 08:32
Мне прислали без автора,но по стилю похоже на Игоря Губермана. Или кто-то под него "косит".Но получилось прикольно.Делюсь! _<_17_>_

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

троянцы ржут, данайцы злятся:
цыгане сп-здили коня

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость-за силу, а подлость -за умение жить

  #631     Смех-лента
Сообщение 06 Jul 2017, 01:20
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 4 месяца 1 день
Постов: 1508
Лайкнули: 1076 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 07 май 2019, 08:53
Говорят, у входа в Сады удовольствия (Pleasure Gardens) на Цейлоне установлен знак со следующей надписью:

If you with litter will disgrace
And spoil the beauty of this place,
May indigestion rack your chest
And ants invade your pants and vest!

  #632     Смех-лента
Сообщение 06 Jul 2017, 08:53
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 4 месяца 1 день
Постов: 1508
Лайкнули: 1076 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 07 май 2019, 08:53
Alicia написал(а) здесь:
по стилю похоже на Игоря Губермана

Стиль Губермана - четверостишия. Здесь скорее подражание Владимиру Вишневскому, растянутое на две строки. Причём авторство, похоже, коллективное ("музыка народная, слова МВД"):

Какое на фиг обрезанье!
Тут дорог каждый миллиметр!

Башка сегодня отключилась...
Не вся, конечно – есть могу.

В корейском варианте книги
Герасим не топил Муму.

Вести оседлый образ жизни
Мешает айнанэ в крови.

А я б министром стал культуры!
Бля буду, чувствую - моё!

Дружу вконтакте с Брэдом Питтом,
Зовёт меня к себе в Бишкек.

И дело мастера боялось,
И мастер дела избегал.

Накрасив глазки, настреляла
Себе на вечер пару саш.

Не обижайте тех, кто любит -
Они и так как дураки.

Работой грузят будто умных,
А платят словно дуракам.

Вот захочу и растолстею!
Не мне себя в гробу тащить!

Я понимаю, что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять...

Я за тебя переживаю -
Вдруг у тебя всё хорошо?

  #633     Смех-лента
Сообщение 06 Jul 2017, 09:13
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #634     Смех-лента
Сообщение 06 Jul 2017, 09:46
Israel
Город: Jerusalem
Стаж: 2 года 7 месяцев 14 дней
Постов: 269
Лайкнули: 63 раз
Карма: 24%
СССР: Tashkent
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Aug 2018, 08:32
Странник,
Странник написал(а) здесь:
Стиль Губермана - четверостишия.

Согласна :_yes_: .Может и правда народное.В интернете много подобного вертится.Просто эта подборка показалась удачной. _<_21_>_
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость-за силу, а подлость -за умение жить

  #635     Смех-лента
Сообщение 06 Jul 2017, 12:44
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 2 месяца 11 дней
Постов: 4573
Лайкнули: 2940 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 4 часа 25 мин назад
Шабат в Норильске
Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно самоидентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой. Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
"Евреи в Норильске жить не должны!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #636     Смех-лента
Сообщение 06 Jul 2017, 20:20
Canada, Ontario
Город: Richmond Hill
Стаж: 4 года 1 месяц 27 дней
Постов: 787
Лайкнули: 274 раз
Карма: 35%
СССР: Уфа
Пол: М
Заход: 5 часов 36 мин назад
Galka написал(а) здесь:
"Евреи в Норильске жить не должны!"
Много лет назад семья наших родственников с папино-бабушкиной, еврейской стороны, долгое время жила в Воркуте. Чуток по широте до Норильска не дотягивает :-)
Лужу, паяю, ЭВМ починяю.

  #637     Смех-лента
Сообщение 19 Jul 2017, 14:52
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 4 года 4 месяца 28 дней
Постов: 341
Лайкнули: 145 раз
Карма: 43%
Пол: М
Заход: 4 часа 27 мин назад
За сходство с Си Цзиньпином Китай запретил Винни-Пуха

В Китае начали удалять онлайн-упоминания Винни-Пуха за сходство с лидером Си Цзиньпином. Как передает Financial Times, публикации, в которых было использовано китайское имя героя (Wéi ní xióng), были вырезаны на платформе Sina Weibo. Также удалили gif-изображения медвежонка из мессенджера WeChat.

До настоящего момента никакого официального комментария от властей по этому поводу не было. Однако эксперты полагают, что причиной цензуры является популярное в сети сравнение Винни-Пуха с лидером страны.
A bear, however hard he tries, Falls foul of Chinese censors' eyes https://t.co/ToOCHHZT7I pic.twitter.com/8H9ITqIc1M
— Financial Times (@FT) 16 июля 2017 г.


"Исторически были запрещены две вещи: политическая организованность и политическая активность. Но в этом году к списку добавилась третья: говорить о председателе", - заявил профессор медиакоммуникаций Пекинского университета зарубежных исследований Цяо Му.

Он также подчеркнул, что знает о случаях задержания людей, которые размещали в Сети какие-либо комментарии в адрес президента.

http://mignews.com/news/lifestyle/190717_214120_21336.html

  #638     Смех-лента
Сообщение 22 Jul 2017, 23:30
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 4 месяца 1 день
Постов: 1188
Лайкнули: 756 раз
Карма: 64%
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 04 май 2019, 11:37
carsar писал(а) здесь:
За сходство с Си Цзиньпином Китай запретил Винни-Пуха

За сходство с Фиделем Канаде нужно запретить Трюдо. :_confuze_:
Вам не нравится этот корабль? Не пробовали построить свой?

  #639     Смех-лента
Сообщение 24 Jul 2017, 04:28
Стаж: 4 года 5 месяцев 29 дней
Постов: 784
Лайкнули: 80 раз
Карма: 11%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 май 2019, 11:59
В институте я научился в течение долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему.
В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течение долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему.
На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось.
На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые диски, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетится рядом.
- Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт.
- Ну, а что вы хотите, этим колёсам уже давно на свалке прогулы ставят, - отвечаю спокойно, выводя гуляющее по всем плоскостям колесо в «нули», - тут волшебником надо быть, чтобы полностью дисбаланс убрать.
- А эта фиговина тогда на что? – он пренебрежительно тыкает пальцем в балансировочный станок.
- Я здесь только статический дисбаланс убрать могу, а динамический-то никуда не денется. В смысле, резина как была кривая, так и останется и на ходу бить может начать.
- Чё гонишь? Какой ещё статически-динамический? Причём тут резина? А бабки тогда за что берёшь, если результат не гарантируешь!? - начинает истерить клиент.
Беда с таким контингентом. Человек реально считает, что если он часть своей жизни провёл на казённой баланде, то теперь прав по жизни.
Начинать ему объяснять на пальцах про балансировку - записать себя в терпилы, с полной уверенностью, что через пару дней этот тип приедет с претензией за плохо выполненную работу и требованием вернуть деньги. Идти на открытый конфликт с клиентом - тоже как-то неправильно. Вот и пригодилось умение вешать околонаучную лапшу, обретённое в ВУЗе.
- А бабки я беру за то, что уравновесил колесо относительно оси его вращения, - спокойным тоном устраиваю лекцию по физике мужчине, не отвлекаясь от работы. - Но когда вы его ставите на машину, при движении начинает проявляться динамическая составляющая, из-за которой ось движения колеса не совпадает с осью инерционного движения машины. А с учётом того, что колесо крутиться, мы имеем не просто статичное расхождение, а вполне четкую гармонику, амплитуда и частота которой прямо пропорциональны скорости. Она и сама по себе неприятна, а на определённых режимах ещё и вступает в резонанс с собственными колебаниями элементов подвески и тормозной системы. Чем больше дефектов на колесе, тем больше посторонних гармоник, следовательно, тем выше вероятность резонансных явлений. Понятно?
Мужчина ошарашено помолчал, поднял кепку повыше и проговорил:
- А… Вон чо... Ну, тогда базара нет...

  #640     Смех-лента
Сообщение 24 Jul 2017, 09:13
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 4 месяца 1 день
Постов: 1508
Лайкнули: 1076 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 07 май 2019, 08:53
Сомнительный рассказ. Во-первых, вызывает сомнение образ мужчины с "перстнями", который рассекает на "ушатанной десятке, гнилой, гремящей и чадящей из глушителя сизым дымом". Как правило, эта публика трепетно относится к своему имиджу и потому предпочитает другую технику.

Во-вторых, сомнительно, чтобы мужчина с "перстнями" суетился рядом с работником. По их понятиям, вору суетиться не по чину, да и вообще находиться рядом с "мужиком" западло. Кинул заказ стоящему ниже в иерархии - и не лезь в его нижестоящие дела, не равняй себя с ним, сиди "персты" шлифуй да почёсывай заскорузлый self-esteem. Российское, во всём своём нагише.

В-третьих, сомнительно, чтобы такой персонаж с уважением отнёсся к околонаучной болтовне. Как правило, эта публика априори воспринимает любое непонятное как угрозу для себя и поэтому реагирует на него агрессивно. Такая форма выражения подсознательного страха.

А вот образ шиномонтажника с институтским дипломом сомнений не вызвал... :_sad_:

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>

Вам есть что сказать по этой теме? Зарегистрируйтесь, и сможете оставлять комментарии