Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
Так то ж "голАЯ", а не "голЫЙ". Ученик спрашивает учительницу, в чём разница между мужчиной и женщиной. Она его спрашивает: - Какой размер ноги у отца? - 42 - А какой размер ноги у матери? - 37 - Ну вот, видишь разница между ногами
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — не хрен от меня что-то прятать! — Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил… да ладно…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты… Председатель колхоза говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Селезнёва. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает: — Нина, скажите, а КТО отец ваших детей? На что прямодушная Нина отвечает: - Не знаю, я не оглядывалась, а полола!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Toronto
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Постов: 10625
Лайкнули: 3418 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 6 минут назад
Город: Toronto
Стаж: 8 лет 5 месяцев
Постов: 10625
Лайкнули: 3418 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 6 минут назад
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
Еврейская женщина
Еврейские мужчины o своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса.
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена - это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. - Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
- Мира, как твоя головная боль? - Пошел в преферанс играть.
Конечно, <послушность мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
- Рабинович, почему вы не пришли на субботник? - Жена сказала, что мне нездоровится.
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро. - Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее. - Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? - Я получил роль еврейского мужа. - А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте <Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?> есть строчка: <Испанки - шиком, еврейки - криком, гречанки - грацией, русские - парторганизацией>
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.
- Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет? - А твоя что - нет? - Ну, все-таки....
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.
- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД! Что это вы все сразу так побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана <Мендель Маранц> заканчивается репликой главного героя: <Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно>.
Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: <Хорошо быть умным, как моя жена назавтра>. Однако бывает, что <завтра> наступает уже <сегодня>.
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: - Хорошо, пусть будет по-твоему. - Поздно, - говорит жена, - я уже передумала.
Но иногда <усталость> еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически. - Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь? - Я не понял: кричала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя. - Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
О еврейских женщинах говорят так: Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой. Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
- Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? - Счастье - это иметь красивую жену. - А что тогда несчастье? - Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Newmarket
Стаж: 7 лет 4 месяца 17 дней
Постов: 1782
Лайкнули: 553 раз
Карма: 32%
СССР: Крым
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 28 Jul 2019, 20:42
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
Алло! Это — Фима... Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем… — Алло, мам! Ты только не волнуйся… Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой. — Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь? — Да нет. С твоим внуком всё в порядке. — Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось? — Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол! Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика. — Ё- ё -ё -ё… — Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает… — Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку? — Да он здесь стоит, рядом. — Дай ему трубку! — Здравствуйте, Берта Соломоновна! — Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу! — Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии… — Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь? — Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал! — Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет — некому! — Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол… — Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь! — Но, ваша дочь не против… — Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это? — Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть… — Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А? — Так я ради Ромочки и затеял это… — Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»? — Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против? — Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу! — Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее… — Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь! — Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо! Я возьму у приятеля… — У приятеля? Он тоже меняет пол? — Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал… — Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно — где моя дочь тебя нашла? Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего — промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! Потому, что ты думаешь – только этим местом… — Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли… — Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем… — Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны? — Фима! Я тебя убью… — Вы мне это уже говорили! — Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги… Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки… — Берта Соломоновна! Вы о чём? — Об операции… — Вам предстоит операция? — Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь? — Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед! — Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять? — Пол! — Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол? — Неудобно стало ходить... — Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»? — Чтоб стоял! Сто лет! — Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло… — Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь! — Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду… — Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе… — Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол? — Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите! — Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице? — У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна? — Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле. — Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп… — Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать! — Алло! Мам, что опять? Фима нервничает… — Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата! — Почему кастрата? — Так он же собирается пол менять! — Ну, правильно. На даче… — Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают? — Мам! Ты меня пугаешь… — Имея такого мужа — ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу! — Алло! Я вас слушаю. — Фима! Я тебя когда-нибудь убью! — Вы мне это уже сегодня говорили…
Рассказ Ларисы Финкель из цикла «Еврейская теща»
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
There is always one wise guy in every group.
Department of the Navy is now assigning females to quarters in a separate private "OFF LIMITS" area on all aircraft carriers. Addressing all boat personnel at Pearl, CINCPAC advised, "Female sleeping quarters will be "out-of-bounds" for all males. Anyone caught breaking this rule will be fined $50 the first time." He continued, "Anyone caught breaking this rule the second time will be fined $150. Being caught a third time will cost you a fine of $500. Are there any questions?" At this point, a Marine from the security detail assigned to the ship stood up in the crowd and inquired.. "How much for a season pass?"
God bless the Marine Corps !
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Jerusalem
Стаж: 4 года 3 месяца 19 дней
Постов: 269
Лайкнули: 66 раз
Карма: 25%
СССР: Tashkent
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Aug 2018, 08:32
Мне прислали без автора,но по стилю похоже на Игоря Губермана. Или кто-то под него "косит".Но получилось прикольно.Делюсь!
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться? Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
Ничто не вечно под луною завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить по крайней мере из него
Стиль Губермана - четверостишия. Здесь скорее подражание Владимиру Вишневскому, растянутое на две строки. Причём авторство, похоже, коллективное ("музыка народная, слова МВД"):
Какое на фиг обрезанье! Тут дорог каждый миллиметр!
Башка сегодня отключилась... Не вся, конечно – есть могу.
В корейском варианте книги Герасим не топил Муму.
Вести оседлый образ жизни Мешает айнанэ в крови.
А я б министром стал культуры! Бля буду, чувствую - моё!
Дружу вконтакте с Брэдом Питтом, Зовёт меня к себе в Бишкек.
И дело мастера боялось, И мастер дела избегал.
Накрасив глазки, настреляла Себе на вечер пару саш.
Не обижайте тех, кто любит - Они и так как дураки.
Работой грузят будто умных, А платят словно дуракам.
Вот захочу и растолстею! Не мне себя в гробу тащить!
Я понимаю, что вам нечем, Но всё ж попробуйте понять...
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Jerusalem
Стаж: 4 года 3 месяца 19 дней
Постов: 269
Лайкнули: 66 раз
Карма: 25%
СССР: Tashkent
Пол: Ж
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 27 Aug 2018, 08:32
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 10 месяцев 16 дней
Постов: 4637
Лайкнули: 2988 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 8 мин назад
Шабат в Норильске
Норильск, разгар перестройки. Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно самоидентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу. Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой. Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу? И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений: "Евреи в Норильске жить не должны!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Много лет назад семья наших родственников с папино-бабушкиной, еврейской стороны, долгое время жила в Воркуте. Чуток по широте до Норильска не дотягивает :-)
Город: Calgary
Стаж: 6 лет 1 месяц 2 дня
Постов: 341
Лайкнули: 145 раз
Карма: 43%
Пол: М
Заход: 02 Nov 2019, 13:50
За сходство с Си Цзиньпином Китай запретил Винни-Пуха
В Китае начали удалять онлайн-упоминания Винни-Пуха за сходство с лидером Си Цзиньпином. Как передает Financial Times, публикации, в которых было использовано китайское имя героя (Wéi ní xióng), были вырезаны на платформе Sina Weibo. Также удалили gif-изображения медвежонка из мессенджера WeChat.
До настоящего момента никакого официального комментария от властей по этому поводу не было. Однако эксперты полагают, что причиной цензуры является популярное в сети сравнение Винни-Пуха с лидером страны. A bear, however hard he tries, Falls foul of Chinese censors' eyes https://t.co/ToOCHHZT7I pic.twitter.com/8H9ITqIc1M — Financial Times (@FT) 16 июля 2017 г.
"Исторически были запрещены две вещи: политическая организованность и политическая активность. Но в этом году к списку добавилась третья: говорить о председателе", - заявил профессор медиакоммуникаций Пекинского университета зарубежных исследований Цяо Му.
Он также подчеркнул, что знает о случаях задержания людей, которые размещали в Сети какие-либо комментарии в адрес президента.
Стаж: 6 лет 2 месяца 4 дня
Постов: 799
Лайкнули: 83 раз
Карма: 11%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 18 Dec 2020, 04:40
В институте я научился в течение долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему.
В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течение долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему. На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось. На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые диски, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетится рядом. - Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт. - Ну, а что вы хотите, этим колёсам уже давно на свалке прогулы ставят, - отвечаю спокойно, выводя гуляющее по всем плоскостям колесо в «нули», - тут волшебником надо быть, чтобы полностью дисбаланс убрать. - А эта фиговина тогда на что? – он пренебрежительно тыкает пальцем в балансировочный станок. - Я здесь только статический дисбаланс убрать могу, а динамический-то никуда не денется. В смысле, резина как была кривая, так и останется и на ходу бить может начать. - Чё гонишь? Какой ещё статически-динамический? Причём тут резина? А бабки тогда за что берёшь, если результат не гарантируешь!? - начинает истерить клиент. Беда с таким контингентом. Человек реально считает, что если он часть своей жизни провёл на казённой баланде, то теперь прав по жизни. Начинать ему объяснять на пальцах про балансировку - записать себя в терпилы, с полной уверенностью, что через пару дней этот тип приедет с претензией за плохо выполненную работу и требованием вернуть деньги. Идти на открытый конфликт с клиентом - тоже как-то неправильно. Вот и пригодилось умение вешать околонаучную лапшу, обретённое в ВУЗе. - А бабки я беру за то, что уравновесил колесо относительно оси его вращения, - спокойным тоном устраиваю лекцию по физике мужчине, не отвлекаясь от работы. - Но когда вы его ставите на машину, при движении начинает проявляться динамическая составляющая, из-за которой ось движения колеса не совпадает с осью инерционного движения машины. А с учётом того, что колесо крутиться, мы имеем не просто статичное расхождение, а вполне четкую гармонику, амплитуда и частота которой прямо пропорциональны скорости. Она и сама по себе неприятна, а на определённых режимах ещё и вступает в резонанс с собственными колебаниями элементов подвески и тормозной системы. Чем больше дефектов на колесе, тем больше посторонних гармоник, следовательно, тем выше вероятность резонансных явлений. Понятно? Мужчина ошарашено помолчал, поднял кепку повыше и проговорил: - А… Вон чо... Ну, тогда базара нет...
Город: Там, за горизонтом...
Стаж: 5 лет 6 дней
Постов: 1537
Лайкнули: 1093 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 17 Jan 2021, 14:49
Сомнительный рассказ. Во-первых, вызывает сомнение образ мужчины с "перстнями", который рассекает на "ушатанной десятке, гнилой, гремящей и чадящей из глушителя сизым дымом". Как правило, эта публика трепетно относится к своему имиджу и потому предпочитает другую технику.
Во-вторых, сомнительно, чтобы мужчина с "перстнями" суетился рядом с работником. По их понятиям, вору суетиться не по чину, да и вообще находиться рядом с "мужиком" западло. Кинул заказ стоящему ниже в иерархии - и не лезь в его нижестоящие дела, не равняй себя с ним, сиди "персты" шлифуй да почёсывай заскорузлый self-esteem. Российское, во всём своём нагише.
В-третьих, сомнительно, чтобы такой персонаж с уважением отнёсся к околонаучной болтовне. Как правило, эта публика априори воспринимает любое непонятное как угрозу для себя и поэтому реагирует на него агрессивно. Такая форма выражения подсознательного страха.
А вот образ шиномонтажника с институтским дипломом сомнений не вызвал...