Смех-лента

Так то ж "голАЯ", а не "голЫЙ".
Ученик спрашивает учительницу, в чём разница между мужчиной и женщиной.
Она его спрашивает:
- Какой размер ноги у отца?
- 42
- А какой размер ноги у матери?
- 37
- Ну вот, видишь разница между ногами

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — не хрен от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать, на новую шубу копил… да ладно…

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Селезнёва. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась, а полола!

Galka написал(а) здесь:

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Ну вот, а Gingema утверждает, что только я пишу про апноэ!

Круговорот страха в природе:

Еврейская женщина

Еврейские мужчины o своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса.

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными.
Не случайно говорят, что еврейская жена - это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

- Мира, как твоя головная боль?
- Пошел в преферанс играть.

Конечно, <послушность мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Жена сказала, что мне нездоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
- Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова.
А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой.
Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее.
- Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.

- Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала.
Не случайно же в анекдоте <Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?>
есть строчка: <Испанки - шиком, еврейки - криком, гречанки - грацией, русские - парторганизацией>

Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.

- Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
- А твоя что - нет?
- Ну, все-таки....

Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно
свободное поведение своих жен.

- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД! Что это вы все сразу так побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана <Мендель Маранц> заканчивается репликой главного героя: <Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно>.

Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем:
<Хорошо быть умным, как моя жена назавтра>.
Однако бывает, что <завтра> наступает уже <сегодня>.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
- Хорошо, пусть будет по-твоему.
- Поздно, - говорит жена, - я уже передумала.

Но иногда <усталость> еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
- Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула?
Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
- Я не понял: кричала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание.
Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему.
В конце концов, умирающий выходит из себя.
- Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

О еврейских женщинах говорят так: Еврейские женщины самые красивые.
Ну, если не самые красивые, то самые умные.
Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые.
Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.
Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.

- Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что тогда несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье.

Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:

Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная.
Вдова.

Скрипка написал(а) здесь:

Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.
/Японская пословица/

Не надо ля-ля, уважаемые японцы, я свою девственность голой умудрилась потерять.

так эту ж пословицу писАл мужик и еще, видимо, в патриархальные времена, до изобретения феминизма :-)

Алло! Это — Фима...
Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…
— Алло, мам! Ты только не волнуйся…
Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак …
и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.
— Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?
— Да нет. С твоим внуком всё в порядке.
— Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?
— Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!
Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика.
— Ё- ё -ё -ё…
— Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…
— Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь.
А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?
— Да он здесь стоит, рядом.
— Дай ему трубку!
— Здравствуйте, Берта Соломоновна!
— Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!
— Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву!
Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…
— Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?
— Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!
— Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет — некому!
— Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…
— Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь!
— Но, ваша дочь не против…
— Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?
— Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…
— Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?
— Так я ради Ромочки и затеял это…
— Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?
— Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?
— Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!
— Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают…
но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее…
— Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!
— Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!
Я возьму у приятеля…
— У приятеля? Он тоже меняет пол?
— Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…
— Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно — где моя дочь тебя нашла?
Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего — промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес!
Потому, что ты думаешь – только этим местом…
— Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…
— Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…
— Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?
— Фима! Я тебя убью…
— Вы мне это уже говорили!
— Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно!
А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги…
Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…
— Берта Соломоновна! Вы о чём?
— Об операции…
— Вам предстоит операция?
— Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?
— Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!
— Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?
— Пол!
— Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?
— Неудобно стало ходить...
— Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?
— Чтоб стоял! Сто лет!
— Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…
— Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!
— Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…
— Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе…
— Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?
— Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите!
— Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?
— У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?
— Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.
— Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…
— Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!
— Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…
— Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата!
— Почему кастрата?
— Так он же собирается пол менять!
— Ну, правильно. На даче…
— Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?
— Мам! Ты меня пугаешь…
— Имея такого мужа — ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!
— Алло! Я вас слушаю.
— Фима! Я тебя когда-нибудь убью!
— Вы мне это уже сегодня говорили…

Рассказ Ларисы Финкель из цикла «Еврейская теща»

There is always one wise guy in every group.

Department of the Navy is now assigning females to quarters in a separate private "OFF LIMITS" area on all aircraft carriers. Addressing all boat personnel at Pearl, CINCPAC advised, "Female sleeping quarters will be "out-of-bounds" for all males. Anyone caught breaking this rule will be fined $50 the first time." He continued, "Anyone caught breaking this rule the second time will be fined $150. Being caught a third time will cost you a fine of $500. Are there any questions?"
At this point, a Marine from the security detail assigned to the ship stood up in the crowd and inquired..
"How much for a season pass?"

God bless the Marine Corps !

Мне прислали без автора,но по стилю похоже на Игоря Губермана. Или кто-то под него "косит".Но получилось прикольно.Делюсь!

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности — есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры — не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

троянцы ржут, данайцы злятся:
цыгане сп-здили коня

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

Говорят, у входа в Сады удовольствия (Pleasure Gardens) на Цейлоне установлен знак со следующей надписью:

If you with litter will disgrace
And spoil the beauty of this place,
May indigestion rack your chest
And ants invade your pants and vest!

Alicia написал(а) здесь:

по стилю похоже на Игоря Губермана

Стиль Губермана - четверостишия. Здесь скорее подражание Владимиру Вишневскому, растянутое на две строки. Причём авторство, похоже, коллективное ("музыка народная, слова МВД"):

Какое на фиг обрезанье!
Тут дорог каждый миллиметр!

Башка сегодня отключилась...
Не вся, конечно – есть могу.

В корейском варианте книги
Герасим не топил Муму.

Вести оседлый образ жизни
Мешает айнанэ в крови.

А я б министром стал культуры!
Бля буду, чувствую - моё!

Дружу вконтакте с Брэдом Питтом,
Зовёт меня к себе в Бишкек.

И дело мастера боялось,
И мастер дела избегал.

Накрасив глазки, настреляла
Себе на вечер пару саш.

Не обижайте тех, кто любит -
Они и так как дураки.

Работой грузят будто умных,
А платят словно дуракам.

Вот захочу и растолстею!
Не мне себя в гробу тащить!

Я понимаю, что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять...

Я за тебя переживаю -
Вдруг у тебя всё хорошо?

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

Странник,

Странник написал(а) здесь:

Стиль Губермана - четверостишия.

Согласна .Может и правда народное.В интернете много подобного вертится.Просто эта подборка показалась удачной.

Шабат в Норильске

Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно самоидентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой. Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
"Евреи в Норильске жить не должны!"

Galka написал(а) здесь:

"Евреи в Норильске жить не должны!"

Много лет назад семья наших родственников с папино-бабушкиной, еврейской стороны, долгое время жила в Воркуте. Чуток по широте до Норильска не дотягивает :-)

За сходство с Си Цзиньпином Китай запретил Винни-Пуха

В Китае начали удалять онлайн-упоминания Винни-Пуха за сходство с лидером Си Цзиньпином. Как передает Financial Times, публикации, в которых было использовано китайское имя героя (Wéi ní xióng), были вырезаны на платформе Sina Weibo. Также удалили gif-изображения медвежонка из мессенджера WeChat.

До настоящего момента никакого официального комментария от властей по этому поводу не было. Однако эксперты полагают, что причиной цензуры является популярное в сети сравнение Винни-Пуха с лидером страны.
A bear, however hard he tries, Falls foul of Chinese censors' eyes https://t.co/ToOCHHZT7I pic.twitter.com/8H9ITqIc1M
— Financial Times (@FT) 16 июля 2017 г.


"Исторически были запрещены две вещи: политическая организованность и политическая активность. Но в этом году к списку добавилась третья: говорить о председателе", - заявил профессор медиакоммуникаций Пекинского университета зарубежных исследований Цяо Му.

Он также подчеркнул, что знает о случаях задержания людей, которые размещали в Сети какие-либо комментарии в адрес президента.

http://mignews.com/news/lifestyle/190717_214120_21336.html

carsar писал(а) здесь:

За сходство с Си Цзиньпином Китай запретил Винни-Пуха

За сходство с Фиделем Канаде нужно запретить Трюдо.

В институте я научился в течение долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему.

В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течение долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему.
На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось.
На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые диски, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетится рядом.
- Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт.
- Ну, а что вы хотите, этим колёсам уже давно на свалке прогулы ставят, - отвечаю спокойно, выводя гуляющее по всем плоскостям колесо в «нули», - тут волшебником надо быть, чтобы полностью дисбаланс убрать.
- А эта фиговина тогда на что? – он пренебрежительно тыкает пальцем в балансировочный станок.
- Я здесь только статический дисбаланс убрать могу, а динамический-то никуда не денется. В смысле, резина как была кривая, так и останется и на ходу бить может начать.
- Чё гонишь? Какой ещё статически-динамический? Причём тут резина? А бабки тогда за что берёшь, если результат не гарантируешь!? - начинает истерить клиент.
Беда с таким контингентом. Человек реально считает, что если он часть своей жизни провёл на казённой баланде, то теперь прав по жизни.
Начинать ему объяснять на пальцах про балансировку - записать себя в терпилы, с полной уверенностью, что через пару дней этот тип приедет с претензией за плохо выполненную работу и требованием вернуть деньги. Идти на открытый конфликт с клиентом - тоже как-то неправильно. Вот и пригодилось умение вешать околонаучную лапшу, обретённое в ВУЗе.
- А бабки я беру за то, что уравновесил колесо относительно оси его вращения, - спокойным тоном устраиваю лекцию по физике мужчине, не отвлекаясь от работы. - Но когда вы его ставите на машину, при движении начинает проявляться динамическая составляющая, из-за которой ось движения колеса не совпадает с осью инерционного движения машины. А с учётом того, что колесо крутиться, мы имеем не просто статичное расхождение, а вполне четкую гармонику, амплитуда и частота которой прямо пропорциональны скорости. Она и сама по себе неприятна, а на определённых режимах ещё и вступает в резонанс с собственными колебаниями элементов подвески и тормозной системы. Чем больше дефектов на колесе, тем больше посторонних гармоник, следовательно, тем выше вероятность резонансных явлений. Понятно?
Мужчина ошарашено помолчал, поднял кепку повыше и проговорил:
- А… Вон чо... Ну, тогда базара нет...

Сомнительный рассказ. Во-первых, вызывает сомнение образ мужчины с "перстнями", который рассекает на "ушатанной десятке, гнилой, гремящей и чадящей из глушителя сизым дымом". Как правило, эта публика трепетно относится к своему имиджу и потому предпочитает другую технику.

Во-вторых, сомнительно, чтобы мужчина с "перстнями" суетился рядом с работником. По их понятиям, вору суетиться не по чину, да и вообще находиться рядом с "мужиком" западло. Кинул заказ стоящему ниже в иерархии - и не лезь в его нижестоящие дела, не равняй себя с ним, сиди "персты" шлифуй да почёсывай заскорузлый self-esteem. Российское, во всём своём нагише.

В-третьих, сомнительно, чтобы такой персонаж с уважением отнёсся к околонаучной болтовне. Как правило, эта публика априори воспринимает любое непонятное как угрозу для себя и поэтому реагирует на него агрессивно. Такая форма выражения подсознательного страха.

А вот образ шиномонтажника с институтским дипломом сомнений не вызвал...