Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 54016

Смех-лента


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
  #681
Сообщение 02 Nov 2017, 10:48
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Главное - не перебивать говорящего!

Маленький Джонни увидел, как машина его папы проехала мимо школьной детской площадки и направилась в лес. Ему стало любопытно и он последовал за автомобилем и увидел папу и тетушку Джейн в страстных объятиях.

Маленький Джонни счёл это настолько захватывающим, что едва мог сдержать себя, поэтому он побежал домой и начал рассказывать своей матери. «Мамочка, я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали на машине в лес. Я побежал, чтобы посмотреть, и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, а затем помог ей снять рубашку. Тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн…'

В этот момент мама прервала его и сказала:

«Джонни, это такая интересная история, давай ты расскажешь её во время ужина. Я хочу посмотреть на лицо папы, когда ты расскажешь об этом сегодня».

За обеденным столом тем вечером мама попросила маленького Джонни рассказать свою историю.

Джонни начал рассказ:

«Я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали в лес на нашей машине. Я побежал, чтобы посмотреть, и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, затем он помог ей снять рубашку. Затем тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн и папа начали делать то же самое, что делали мама и дядя Билл, когда папа уехал на нефтяные вышки..."

Мама упала в обморок!

Мораль:

Иногда вам нужно просто закрыть рот и послушать всю историю, прежде чем перебивать!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #682     Смех-лента
Сообщение 09 Nov 2017, 14:53
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #683     Смех-лента
Сообщение 14 Nov 2017, 19:02
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
History and politics properly and simply explained.
Beer and the Wheel

The two most important events in all of history were the invention of beer and the invention of the wheel. Beer required grain and that was the beginning of agriculture.

Neither the glass bottle nor aluminum can were invented yet, so while our early humans were sitting around waiting for them to be invented, they just stayed close to the brewery. That's how villages were formed.

The wheel was invented to get man to the beer and vice versa. These two were the foundation of modern civilization and together were the catalyst for the splitting of humanity into two distinct subgroups:

1. Liberals.

2. Conservatives.

Some men spent their days tracking and killing animals to BBQ at night while they were drinking beer. This was the beginning of what is known as the Conservative movement.

Other men who were less skilled at hunting (called 'vegetarians' which was an early human word meaning 'bad hunter') learned to live off the Conservatives by showing up for the nightly BBQ's and doing the sewing, fetching, and hairdressing. This was the beginning of the liberal movement.

Some noteworthy liberal achievements include the domestication of cats, the invention of group therapy, group hugs, and the concept of democratic voting to decide how to divide the meat and beer that
Conservatives provided.

Over the years in the USA, Conservatives came to be symbolized by the largest, most powerful land animal on earth, the elephant. Liberals are symbolized by the jackass for obvious reasons.

Modern Liberals like lite beer (with lime added), but most prefer white wine or imported bottled water. They eat raw fish but like their beef well done. Sushi, tofu, and French food are standard liberal fare.

Another interesting evolutionary side note: many liberal women have higher testosterone levels than their men.

Most college professors, social workers, personal injury attorneys, journalists, film makers in Hollywood, group therapists and community organizers are liberals.
Liberals meddled in our national pastime and invented the designated hitter rule because it wasn't fair to make the pitcher also bat.

Conservatives drink real beer. They eat red meat and still provide for their families. Conservatives are members of the military, big game hunters, rodeo cowboys, lumberjacks, construction workers, firemen, medical doctors, police officers, engineers, corporate executives, athletes, airline pilots, and generally anyone who works productively. Conservatives who own companies hire other Conservatives who want to work for a living.

Liberals produce little or nothing. They like to be the ones who decide what to do with the production of the Conservatives.
Liberals believe Europeans are more enlightened than Americans. That is why most of the liberals remained in Europe when Conservatives were coming to America. Liberals crept in after the Wild West was tamed and created a business of trying to get something for nothing.

Here ends today's lesson in world history. It should be noted that a liberal may have a momentary urge to angrily respond to this post.

A Conservative will simply laugh and be so convinced of the absolute truth of this history that it will be shared immediately with other true believers.

And there you have it. Let your next action reveal your true self, I'm going to grab a few beers and grill some steaks!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #684     Смех-лента
Сообщение 15 Nov 2017, 15:30
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Pецепт на цианид

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.
-Зачем Вам нужен цианид?
-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #685     Смех-лента
Сообщение 18 Dec 2017, 15:22
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.
* * *
Я обещал вчера жениться ?
Ну, извините. Психанул.
* * *
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
* * *
Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.
* * *
А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.
* * *
О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.
* * *
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
* * *
Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.
* * *
У Ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять.
* * *
Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки.
* * *
Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.
* * *
Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
* * *
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
* * *
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
* * *
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
* * *
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
* * *
Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
* * *
Раздался крик - стреляй в засранца!
И каждый третий лёг ничком
* * *
Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
* * *
Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
* * *
Ум нужен людям, чтобы выжить
по крайней мере из него
* * *
Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
* * *
Придётся выпить за здоровье
само - то ведь оно не пьёт
* * *
Забывшись, академик Павлов
кормил собачку просто так
* * *
А вот и пятница, товарищ,
кончать работу начинай !
* * *
У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
* * *
Я сквозь наркоз хирурга слышу:
вот это мурке отдадим
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #686     Смех-лента
Сообщение 20 Dec 2017, 12:45
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление— удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так…Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчётновой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет вбизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму исказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет вбизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы исказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»!

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #687     Смех-лента
Сообщение 26 Dec 2017, 10:56
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Медицинские "перлы"
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
###
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
###
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
###
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
###
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
###
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
###
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".
###
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
###
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
###
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
###
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
###
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
###
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря."
###
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..."
###
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
###
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: "Голова разбита всмерть"
###
Оба соска нормально реагировали на свет.
###
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
###
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
###
Пациент был встревожен и находился в коме.
###
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
###
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
###
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
###
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
###
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
###
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
###
...укусы различных насекомых, например кошек...
###
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
###
Анамнез жизни: житель Урала...
###
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
###
Влажнокалиберные хрипы.
###
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
###
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
###
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
###
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
###
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
###
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
###
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
###
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
###
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
###
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
###
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
###
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
###
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
###
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
###
Кожа была сухой и влажной.
###
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
###
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
###
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
###
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
###
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
###
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
###
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
###
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
###
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
###
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
###
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
###
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
###
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
###
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
###
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём…
###
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
###
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
###
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #688     Смех-лента
Сообщение 26 Dec 2017, 15:18
Ursego Аватара пользователя
СОЗДАТЕЛЬ ТЕМЫ
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 6 лет 10 месяцев 29 дней
Постов: 10511
Лайкнули: 3363 раз
Карма: 32%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 47 мин назад

В группе по кето-диете зашла речь о рецептах из пастернака. Не удержался:

Изображение
ФейсбукИнстаграм • Худею не жалея живота своего на прерывистом голодании с 17 авг. 2017:
Изображение

  #689     Смех-лента
Сообщение 26 Dec 2017, 15:31
Canada, New Brunswick
Город: Moncton, NB
Стаж: 6 лет 7 месяцев 2 дня
Постов: 1698
Лайкнули: 726 раз
Карма: 43%
Пол: М
Заход: 16 минут назад
:_lol_plakat_:
А дальше будет Пастернак Enterprise Edition? Или Пастернак 365? _<_02_>_

  #690     Смех-лента
Сообщение 26 Dec 2017, 19:00
Canada, Ontario
Город: Richmond Hill
Стаж: 4 года 3 месяца 29 дней
Постов: 783
Лайкнули: 274 раз
Карма: 35%
СССР: Уфа
Пол: М
Заход: 18 Jul 2019, 18:26
Пришло на ум выражение, не знаю теперь, к чему применить: перекрёстный отец.
Лужу, паяю, ЭВМ починяю.

  #691     Смех-лента
Сообщение 26 Dec 2017, 20:23
Стаж: 5 лет 6 месяцев 26 дней
Постов: 5861
Лайкнули: 2896 раз
Карма: 50%
Пол: Ж
Заход: 26 Dec 2017, 20:23
Der_Igel писал(а) здесь:
не знаю теперь, к чему применить: перекрёстный отец

наверное, это когда соседи через перекрёсток занимаются перекрёстным опылением
"Мне не нравится этот корабль! Мне не нравятся эти матросы! Мне не нравится эта экспедиция! И… Что?! А, да! Мне вообще ничего не нравится!"

  #692     Смех-лента
Сообщение 16 Jan 2018, 14:51
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

- Как прошёл день?
- Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Жир - это материализованная лень.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

На диете надо не сидеть, а двигаться!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #693     Смех-лента
Сообщение 24 Jan 2018, 13:17
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
ПРИТЧА о БАНКАХ

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва осилил школьное образование: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли»..
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблеD0ием.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #694     Смех-лента
Сообщение 24 Jan 2018, 13:53
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Dear Abby,
I am a crack dealer in Okotoks, Alberta who has a steady flow of customers from the nearby junior high schools. I have recently become engaged to marry a former Cold Lake prostitute who lives in Smokey Lake and is still a part-time "working girl" in a brothel there.

My parents live in a suburb of Ponoka, and one of my sisters, who lives in Hobbema (I can't remember the new name), is married to a Native transvestite. My father and mother have recently been arrested for growing and selling marijuana in Camrose, and are currently dependent on my other two sisters, who are prostitutes in Calgary.

I have two brothers. One is currently serving a non-parole life sentence in Drumheller for the murder of a teenage boy in 1994. The other brother is currently in jail awaiting charges of sexual misconduct with his children in Bowden.

All things considered, my main problem is this: I love my fiancé and look forward to bringing her into the family. I certainly want to be totally honest with her. Should I tell her about my cousin, who is a member of the NDP???
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #695     Смех-лента
Сообщение 06 Feb 2018, 16:40
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Что такое секс?

Прохожий:
Секс — это болезнь, т.к. требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!

Инженер:
Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.

Адвокат:
Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!

Прокурор:
Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!.

Актриса:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор:
Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!

Еврей:
Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #696     Смех-лента
Сообщение 06 Feb 2018, 16:45
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Tech Support for Seniors


Tech support: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...
Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
****************************

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it..
****************************

Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.
****************************

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: ! OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in.
****************************

Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five dots.
****************************

Tech support: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry... Internet Explorer..
****************************

Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.
****************************

Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first email.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the little circle around it?
****************************

This one and the next are our personal favorites!
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: 'No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine.'
****************************

And last but not least!l
Tech support: 'Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager.'
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: 'P'.....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #697     Смех-лента
Сообщение 07 Feb 2018, 14:16
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Police Officer Test
How do you tell the difference between a Canadian Police Officer, an Australian Police Officer, an American Police Officer and a Scottish Police Officer?

Consider this test scenario:

QUESTION: You're a policeman, on duty by yourself. You are walking on a deserted street late at night.Suddenly, an armed man with a huge knife comes around the corner, locks eyes with you, screams something that sounds like obscenities, raises the knife and lunges at you.

You are carrying your truncheon and are an expert in using it. However, you have only a split second to react before he reaches you. What do you do?

ANSWERS:
Canadian Police Officer:
Firstly, the Officer must consider the man's human rights.

1) Does the man look poor and/or oppressed?

2) Is he newly arrived in this country and does not yet understand the law?

3) Is this really a knife or a ceremonial dagger?

4) Have I ever done anything to him that would inspire him to attack?

5) Am I dressed provocatively?

6) Could I run away?

7) Could I possibly swing my truncheon and knock the knife out of his hand?

8) Should I try and negotiate with him to discuss his wrong-doings?

9) Why am I carrying a truncheon anyway and what kind of message does this send to society?

10) Does he definitely want to kill me or would he be content just to wound me?

11) If I were to grab his knees and hold on, would he still want to stab and kill me?

12) If I raise my truncheon and he turns and runs away, do I get blamed if he falls over, knocks his head and kills himself?

13) If I hurt him and lose the subsequent court case, does he have the opportunity to sue me, cost me my job, my credibility and the loss of my family home?

Australian Police Officer:

BANG !

American Police Officer:

BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG !

'Click'...Reload... BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG ! BANG !

Glasgow Police Officer:

"Haw, Jimmie....! Drop the wee knifie reight noo, unless ye want it stuck up yer arse!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #698     Смех-лента
Сообщение 08 Feb 2018, 16:35
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 5 лет 1 месяц 24 дня
Постов: 34
Лайкнули: 9 раз
СССР: Moscow
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 15 Feb 2018, 16:22
Изображение

  #699     Смех-лента
Сообщение 14 Feb 2018, 00:25
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 6 месяцев 4 дня
Постов: 1512
Лайкнули: 1077 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 29 Jun 2019, 23:11

  #700     Смех-лента
Сообщение 06 Apr 2018, 19:25
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 4 месяца 14 дней
Постов: 4590
Лайкнули: 2950 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 10 часов 32 мин назад
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>

Вам есть что сказать по этой теме? Зарегистрируйтесь, и сможете оставлять комментарии