Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Смехотерапия Просмотров: 56607

Смех-лента


Для тех, кому ещё (или уже) смешно
  #701
Сообщение 05 Jun 2018, 17:57
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Ну почему такая несправедливость?
Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах.
Отличается она тем, что здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь как в небольшой стране. Такой как Албания или
Молдавия...

Едут дальше. Экскурсовод продолжает:

- Слева от вас город Натания. Обратите внимание, город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов,
сколько небольшая страна...

Еще через полчаса:

- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции как у небольшой
страны...

Один из россиян-туристов не выдержал, поднял руки к небу и произнес:

- О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Это мне напомнило из Довлатова: "Где справедливость!!!! У нас в вендиспансере все больные русские, а все врачи евреи!"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #702     Смех-лента
Сообщение 11 Jun 2018, 17:22
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
«ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?»
Говорят, что в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему.
У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо.
Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется полицейский со своей светомузыкой и требует остановиться.
Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к полицейскому. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Полицейский прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник.
Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. полицейский ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Полицейский удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Полицейский – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Полицейский, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Полицейский, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит полицейский. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать полицейский.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает полицейский.

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

«Так где вы его ждете?» – спрашивает полицейский, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с полицейскими надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

«Почему?» – не понимаю я.

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!».
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #703     Смех-лента
Сообщение 17 Jul 2018, 12:42
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Как информировал Курсор, в Нижнем Новгороде 62-летняя продавщица Людмила Н. уволена из-за того, что продавала иностранным болельщикам проколотые средства контрацепции в дни ЧМ-2018.

По словам женщины она хотела улучшить российский генофонд.

«Я ни о чём не жалею. Вы видели нашу алкашню? А видели, какие парни к нам приехали? Один краше другого, стройные, подтянутые, спортивные. Пусть поделятся генофондом с нами, им только в удовольствие, а у нас
глядишь следующее поколение совсем другим получится», — рассказала она.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #704     Смех-лента
Сообщение 18 Jul 2018, 11:59
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Изображение
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #705     Смех-лента
Сообщение 01 Aug 2018, 10:35
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Pardon The Language . . .

This is as sad as when the USA $2 bill went away as well!
Canadian $2 Coin..........CURRENCY NEWS FROM CANADA…..
The Royal Canadian Mint has just announced they are going to remove the polar bear from the $2 coin in view of its demise due to global warming!
Изображение
At the height of political correctness, they will replace it with two gay deer.
Изображение
The coin will now be called “two fuckin’ bucks"!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #706     Смех-лента
Сообщение 26 Aug 2018, 18:04
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Это журналистика....
– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.

– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету.
– Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни.

Волк жил в лесу, как это водится у всех волков.

Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов.

Огромное, гордое животное начало просто голодать.Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.

– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.

– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.

– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.

– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!

– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.

– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.

– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...

– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.

– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании.Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.

– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.

– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!

– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?

– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.

– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.

– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.

– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика....
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #707     Смех-лента
Сообщение 12 Sep 2018, 19:47
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #708     Смех-лента
Сообщение 12 Sep 2018, 19:54
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
От мужика ушла жена.
Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился.
Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать.
А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #709     Смех-лента
Сообщение 12 Sep 2018, 19:57
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #710     Смех-лента
Сообщение 16 Sep 2018, 20:25
Canada, New Brunswick
Город: Moncton, NB
Стаж: 6 лет 9 месяцев 30 дней
Постов: 1705
Лайкнули: 728 раз
Карма: 43%
Пол: М
Заход: Вчера, 19:22
Веселые картинки: Разница между Трампом и Обамой - доходчиво, даже для особенно непонятливых:
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
И многое другое - здеся
https://thefederalistpapers.org/opinion/president-donald-trump-vs-barack-obama-president-13-pictures

  #711     Смех-лента
Сообщение 26 Sep 2018, 11:13
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #712     Смех-лента
Сообщение 03 Oct 2018, 15:56
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
про чешскую старушку и 100 крон
1960-е. Чешская старушка приходит в сберкассу и спрашивает, можно ли открыть счет и положить на него 100 крон.
— Конечно, можно, — радушно отвечает служащий.
— Да, — говорит недоверчивая старушка, — а что будет с моими деньгами, если с вашей сберкассой что-нибудь случится?
— Ну, что с ней может случиться? — удивляется служащий. — Она ведь часть общенациональной финансовой системы.
— Так-то оно так, — продолжает старушка, — а если что-нибудь случится с финансовой системой?
— Не может этого быть! — уверяет ее служащий. — Нерушимость финансовой системы гарантирована нашим социалистическим государством.
— Извините, что я спрашиваю, — понижает голос старушка, — но вот как быть, если что-нибудь случится с нашим социалистическим государством?
— Это просто смешно! — восклицает служащий. — Наше государство является частью социалистического лагеря и защищено всей его экономической, политической и военной мощью.
— Я понимаю, что мой вопрос может показаться вам бестактным, — не успокаивается старушка, — но куда денутся мои деньги, если что-нибудь случится с этим самым лагерем?
— Как? Как с ним может что-нибудь случиться, — начинает раздражаться служащий, — если во главе стран социалистического лагеря стоит Советский Союз, великая мировая держава?
— Хорошо, — задумчиво говорит старушка. — А если что-нибудь случится с Советским Союзом?..
— И вам на это жалко сто крон?!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #713     Смех-лента
Сообщение 16 Oct 2018, 00:43
Canada, Ontario
Стаж: 3 года 9 месяцев 1 день
Постов: 1520
Лайкнули: 1082 раз
Карма: 72%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: Вчера, 08:20
Изображение

  #714     Смех-лента
Сообщение 17 Oct 2018, 14:40
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #715     Смех-лента
Сообщение 17 Oct 2018, 14:41
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #716     Смех-лента
Сообщение 22 Oct 2018, 10:02
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #717     Смех-лента
Сообщение 28 Oct 2018, 09:37
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Правильный расчёт
Американская старушка

Около 2 лет назад мы с женой были в круизе по Западному Средиземноморью на борту лайнера Princess. За ужином мы заметили пожилую даму, сидящую в одиночестве возле перил большой лестницы в главной столовой.

Я также заметил, что все сотрудники, офицеры, официанты, посудомойки и т. д., все, казалось, были знакомым с этой дамой.

Я спросил нашего официанта, кто эта леди, ожидая, что он скажет, что она владеет компанией, но он сказал, что знает только, что она была на борту в течение последних четырех круизов каждый раз.

Когда мы вышли из столовой однажды вечером, я поймал ее взгляд и остановился, чтобы поздороваться. Мы болтали, и я сказал:

«Я так понимаю, вы были на этом корабле в течение последних четырех круизов.»

Она ответила: «Да, это правда».

Я сказал: «Я не понимаю».

Она без паузы ответила: «Это дешевле, чем дом престарелых.»

Так что в моем будущем дома престарелых не будет.

Когда я состарюсь и ослабею, я сяду на круизный лайнер «Принцесса». Средняя стоимость дома престарелых составляет 200 долларов в день. Я проверил бронирование в Princess, и я могу получить долгосрочную скидку в размере 135 долларов США в день. Это оставляет 65 долларов в день за:

1. Чаевые, которые будут только $10 в день.

2. Я буду иметь целых 10 блюд в день (фантастической еды, не столовской еды), я могу вразвалочку ходить в ресторан, или у меня может быть обслуживание номеров (что означает, что я могу завтракать в постели каждый день).

3. Лайнер имеет целых три бассейна, тренажерный зал, бесплатные стиральные и сушильные машины.

4. У них есть бесплатная зубная паста и бритвы, а также бесплатное мыло и шампунь.

5. Они даже будут относиться к вам как к клиенту, а не к пациенту. Дополнительно за 5 $ чаевых весь персонал будет стараться помочь вам.

6. Я буду знакомиться с новыми людьми каждые 7 или 14 дней!

7. Телевизор сломался? Лампочки нужно менять? Нужно заменить тюфяк? Нет проблем! Они все исправят и извинятся за доставленные неудобства.

8. Чистые простыни и полотенца каждый день, и вам даже не придется просить их.

9. Если вы упадете в дом престарелых и сломаете бедро, вы попадете в хоспис; если вы упадете и сломаете бедро на корабле Princess, они обновят вас до люкса на всю оставшуюся жизнь.

10. На борту всегда есть врач.

Теперь держись за лучшее! Вы хотите увидеть Южную Америку, Панамский канал, Таити, Австралию, Новую Зеландию, Азию? Так что не ищи меня в доме престарелых, просто позвони на корабль.

PS: И не забывайте, когда вы умрете, они просто бросают вас за борт… бесплатно.

Вот это старушка! Все просчитала и решила, чем отправляться в дом престарелых и смотреть оставшуюся жизнь на стенку, она решила путешествовать на круизном лайнере: хорошее обслуживание, доброжелательные люди, каждый день можно увидеть что-то новое. Умница, ну что тут еще можно добавить.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #718     Смех-лента
Сообщение 05 Nov 2018, 14:33
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
СУПРУГ ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ НА 3 ДНЯ РАНЬШЕ.
Всё как вы подумали, но только ещё хуже

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин.
Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью.
Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом.
С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью.
Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать мат.часть.
Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи. Мои спять-подумал Стас. Не ждут и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.
Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье.
Сколько он простоял в полу парализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется: в состоянии тяжелого душевного потрясения. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула.

Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком Бомбы!!! и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда.
Реклама
У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.
О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.
Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
— А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
— Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?
— Я: понимаешь: тут: вилка:
— А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:
— Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
— Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом.
Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют. Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #719     Смех-лента
Сообщение 05 Nov 2018, 14:49
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
STAND UP
О новейшем российском оружии.
https://twitter.com/twitter/statuses/1059389713684054016
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #720     Смех-лента
Сообщение 19 Dec 2018, 19:10
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 5 лет 7 месяцев 12 дней
Постов: 4618
Лайкнули: 2963 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: Вчера, 20:36
Надевать карнавальные костюмы на новогодние утренники я перестал лет в восемь наверное. Во-первых, я считал, что уже взрослый для этого карнавала родительских поделок из крепдешина, ваты, блесятщих предметов и елочного дождика.
Во-вторых, до настоящих ролевушек я еще не дорос.
В-третьих, вы заметили, что девочек обычно переодевали в снежинок и прочих принцесс и королев, и это было действительно мило. Они были все такими воздушными, как пироженки-бизе.
А мальчиков переодевали в унизительные костюмы кроликов и прочих клоунов.
И вот я, бесстрашный и неудержимый, тот самый сорви-голова, который сумел отпиздить самого борзого мальчика в группе и завоевал право целый день играть единственным в группе грузовиком с не сломанными колесами, вдруг телепартируюсь в какого-то сраного облезлого зайку с ушами из гофорокартона и хвостом из помпона шапки двоюродной сестры.
Это же крушение авторитета и потеря лица, от которых мне уже не оправиться никогда! Только представьте, вот ты крутой мачо в колготках, и хуяк, зайчик, блядь!
Короче, мне было стремно водить хороводы в костюме зайчика-трансвестита.
Ну, а какой я зайчик в восемьм лет? Откровенно скажем, херовый Не по масти.
До этого я конечно же с театральными переодеваниями еще как флиртовал. Благо мама у меня рукодельница и искусница, изгалялась как могла.
То я, видите ли, виделся ей отважным мушкетером в шляпе, сделанной из ее летней панамы и с искусственной ромашкой вместо пера. Получился этакий пасторальный пастушок с нашитыми на рубашку вырезанными из старой простыни православными крестами.
Впечатление я вызывал, мягко говоря, странное. Не понятно было, то ли вам защищаться, как порядочному гвардейцу кардинала, то ли наложить на себя крест щепотью и побежать каяться в грехах в ближайшую синагогу, то ли молча удалиться на луг пасти крупный рогатый скот.
И если бы не пластмассовая красная сабля, дела были бы совсем плохи. Пришлось танцевать вокруг елки в этом одеянии вооруженного монаха-расстриги, а для того, чтобы не объяснять всем по сто раз, что я не долбоеб, а настоящий королевский мушкетер, просто у меня день неудачный, я орал через каждые десять секунд "Каналья!", "Защищайся, щенок!" и прочие реплики из репертуара Боярского.
Я даже попытался спеть песню про Красавицу Икубку. Правда слова знал плохо и меня немного смущала румынская фамилия этой самой красавицы.
Потом я был пиратом. Тогда костюмов, кстати, не продавали. Потому пират из меня получился тоже не вот тебе прямо Джек Воробей. Треуголку изображала шапка из газеты "Советский Спорт". С головными уборами вообще все было не очень хорошо. Было такое ощущение, что в пираты меня завербовали прямо со стройки, где я успешно и с огоньком трудился маляром.
Зато повязка на глаз удалась на славу. Настоящий бинт! Мама его выкрасила черными чернилами. Поэтому маляр оказался еще и раненным.
Ботфорты делали так: на мои зимние сапоги надевались картонные накладки, типа труб. Они для пущей нарядности и великолепия были обшиты золотым дождиком. Типа вот, смотрите, какой я успешный и богатый пират, у меня даже сапоги золотые, а вы все тут говно какое-то, зайчики и снежинки.
А я пират, а не хуйня какая- то.
Из оружия мне полагался пластмассовый пистолет типа парабеллум и деревянный самодельный нож. Вполне достаточно для пирата, я считаю. А вы разве видели других пиратов? Ну и дураки! Все нормальные люди знают, что у пирата должны быть сапоги из дождика, [Hide]сука[/Hide], и шапка из газеты.
Наиболее удался попугай. У бабушки на чердаке валялось старое и очень блохастое чучело совы. Откуда оно там взялось никто не помнил.
Почистив эту мертвую птицу одежной щеткой, мама крепко накрепко привязала его на мое плечо веревкой. Я ходил вокруг праздничного зала, тыкал кого ни попадя этим ножом и орал "Пиастры!", "Сто якорей мне в глотку!" и другие шутки из соленого морского юмора. Было не очень понятно, то ли это господин Борщевский сошел с ума и съебался с передачи "Что? Где? Когда?", спиздив сову, то ли это полоумный Гарри Поттер. Но книжка про Гарри Поттера тогда еще не вышла, поэтому Борщевский был безальтернативен.
От моего вида с этой птичкой на плече дети плакали и убегали в соплях не дождавшись дедушку Мороза и его подарков. А один мальчик даже обосрался, что за неимением в те поры памперсов выглядело настоящей катастрофой, потому что обосравшийся зайчикс внезапно ставшим коричневым хвостиком на новогоднем утреннике был крайне не желателен всем. К тому же от него пованивало.
Ну, потом было так, по мелочам. То кот Матвей в шкуре из старой цигейки, то рыцарь в шлеме из обувной коробки и латах из сетки Рабица, то летчик в старой папиной куртке до колен и шлемофоне из маминых пляжных очков и плавательной шапочке.
У друга моего Владика, мама была менее творческим человеком. Поэтому он то был разбойником, наряд которого состоял из школьного костюма и залихватской перевязи из елочного дождика на голове, то милиционером, наряд которого состоял из школьного костюма и значка "Юный друг милиции" на лацкане пиджака, то строителем, наряд которого состоял, как не трудно догадаться, из школьного костюма и строительной каски, которую владикин папа, работавший прорабом, спиздил на работе.
Одним словом, сегодняшним детям несказанно повезло. Вернее даже не им, а их родителям. Сегодня все можно купить. Хотя...как сказать, творческая составляющая явно потеряна навсегда.

Александр Гутин
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>

Вам есть что сказать по этой теме? Зарегистрируйтесь, и сможете оставлять комментарии