Смех-лента

https://www.facebook.com/alexander.baunov/posts/915991408414501

Вчера на обновляющемся ВДНХ повстречал мальчика лет 11 в футболке с надписью "Пришел, увидел, победил. А.В.Суворов".
Хорошее начинание. По этому случаю предлагаю выпустить серию футболок с другими крылатыми изречениями великих русских людей.
"Жребий брошен". Александр Невский.
"Государство — это я". Екатерина Великая.
"И ты, Брут". Петр Первый.
"Кто в молодости не был радикалом — у того нет сердца, кто в зрелости не стал консерватором — у того нет ума". Граф Уваров.
"Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую". Маршал Жуков.
"Любовь, что движет солнца и светила". М.Ю.Лермонтов.
"Мы в ответе за тех, кого приручили". Антон Семенович Макаренко.

Студенты создали диван-робот и добираются им на пары

http://vido.com.ua/article/9523/studienty-sozdali-divan-robot-i-dobiraiutsia-nim-na-pary/

Смешные комментарии из социальных сетей

http://www.infohome.com.ua/news_11226.html

Подборка смешных фраз малышей.

В квартире травили тараканов. Маленькая Даша (3,5 года) бежит и истошно кричит:
- Мама, мама, там на кухне таракан!
- Большой или маленький? - заинтересованно спрашивает мама.
-Мама, он юноша!

Сеню (4 года) спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Птичкой!
- Но почему, Сеня?
- А им можно с земли подбирать и есть!

- Мама, давай купим мне сестренку или братика!
- Нет, сынок, они очень дорогие.
- Да? Ну тогда лучше сама роди, это бесплатно!

Вася (4 года):
- Мам, дай мандарин!
- А волшебное слово?
Он (смущенно и вопросительно):
- Абракадабра?

Рома (5 лет) просит бабушку:
- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать...
- Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и тогда начну стучать!

Дедушка вручил Косте (4 года) подарок и интересуется:
-А ты хоть любишь меня, внучок?
Внучок увлеченно шуршит обертками и кивает:
-Угу.
- А как? Сильно-пресильно?
Костя отвлекается от презента и мотает головой:
- Нет, так я маму люблю. А тебя по чуть-чуть.

Петя (5 лет) смотрит, как мама моет окно его старым чепчиком:
- Мама, я это носил, когда был девочкой?

После ужина мама зовет Катю (4 года):
-Давай-ка почистим зубы!
- А куда потом мы с мытыми зубами пойдем?

Мама пытается одеть Кирюшу (4 года) на прогулку, но мальчик расшалился и мешает. Не выдержав, мама с раздражением говорит:
- А ну-ка убери свои руки!
- Куда же я их уберу? Они же в меня вставлены!

Эвелина (2,5 года):
- Бабушка, у меня душа болит!
- А как она у тебя болит?
- Икаю!

Мама:
- Тебе сосиску или колбасу дать?
- Колбаску. Я перелюбил сосиски на колбаску.
А суп я перелюбил на кашу. А кашу уже на конфетки.

Костя (4 года):
- Папа, не хочу мыть руки, ну не хочу.
- Ребенок, есть такое слово "надо!"
Костя (почти без паузы):
- Папа, есть такое слово "не надо!"

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним, загибая пальцы:
- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек...
Андрей (тихо-тихо):
- А компотик я туда налил...

Анфиса (4 года) мечтает:
Хочу быть пчелкой!
- А почему?
- Чтобы зимой спать, а летом даром есть...

Даня (5 лет) ест котлету.
- Мам, эта котлета из коровы?
-Да, такое мясо называется говядина.
- Ну зачем ты так? Может, она и нежадная была.


Сонечка (6 лет) смотрит телевизор. Показывают рекламу одного небезызвестного магазина.
"А вы где одеваетесь?" - строго спрашивают с экрана.
"Где-где... В коридоре!" - скептически вздыхает Сонечка.



Мама, придя домой с работы, говорит:
- Как я сегодня устала...
СЫН-(ШКОЛЬНИК):
- Тебе еще надо мне помочь с уроками.
- Сделай сам.
Младшая дочка назидательно комментирует:
- А ты думала, дети - это легко?



Сын (4 года) просит:
- Мама, роди мне сестричку!
- У меня нет на это времени, я работаю.
- А в субботу родишь?

Алису (3 года) забирают вечером из детского сада.
- Мам, подожди. Пойду Косте ручкой помашу... -Только Косте?
- Нет! Диме еще помашу, он тоже неплохой.

Маша (3 года 8 месяцев):
- Ма-а-ама! Где наш веник? Из комнаты:
-У меня. Зачем тебе?
- Я изюм рассыпала!
- Не кричи, подожди одну минутку, я его сейчас освобожу.
- Ма-а-ама, ну быстрее!
- Минуточку!
После короткой паузы:
- Уже не надо, я все съела.

-Папа, нарисуй мне красавицу!
- Ты же сама умеешь.
- Нет, не умею. Я как нарисую, так какой-то сторож получается!





art-zakaz.com.ua

Случай в израильском супермаркете

Всегда есть очереди в кассы, русскоговорящие покупатели, кассирши и охранники. И беспрерывная громкая болтовня.
(из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца")
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше - жду.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки.
Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку)
Бабуля: - <<Ой, это не надо...!>>
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица кричит в зал:
- <<Оля, у меня отмена, подойди!...>>
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- <<ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??......>>.
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): - <<Давай я с тебя сниму!>>
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
- <<Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!>>
Плакали все! Бабуля тоже...

Притча со многими моралями

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе:
<Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!>
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: <Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!>
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: <Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?>
Старик ответил сердито: <Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял>.
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: <Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли>.
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: <Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем>.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

В Торонто большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.

Кто-то воевать хотел,
Кто-то сильно ослабел,
Спал Брюссель,
Китай молчал,
Халифат права качал.

Это человечество –
Тут поделать нечего.

Меркель села на заборе,
К миру призывал Барак.
А в Совбезе разговоры
Просто так:
- А у меня все вкривь и вкось!
А у вас?
- А нам Израиль в горле кость!
А у вас?
- А у нас растет картошка
И достаточно цыплят.
Все люди любят щи с окрошкой,
Хамоны ваши не хотят!

- А у нас опять Хамас!
А у вас?

- В Киеве переворот!
Вот!

- А из нашего ствола
Площадь Красная видна!

Ну, так это обоюдно:
В Вашингтон попасть не трудно.


- А у нас горит Донбасс
-Это раз!
Все устроила Москва
-Это два!
А в-четвертых - Порошенко
К перемирию зовет
А на фронте перестрелки
Вот такой вот анекдот.

С лесенки ответил Вова:
- Ну обстрелы -
Что ж такого?
Вот в Камбодже, например,
Был Пол Пот – ужасный кхмер!
И страшнее есть примеры -
Эпидемия холеры!
В Сомали как все хреново
Тут обстрелы –
Что ж такого!


- Всех важней, - сказали Штаты,
Это страны-демократы,
Потому что Дядя Сэм
Может вам создать Эдем.

И сказал Израиль тихо:
- Мы хлебнули с вами лиха.
Нам уже который год
США мозги еб… печет.


Это человечество
С ними спорить нечего.

Алексей С. Железнов

Знаменитые высказывания Черномырдина:

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

https://www.youtube.com/watch?v=ZYtE_W7K2O8

ZevC, Знаменитые высказывания Черномырдина:

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к
ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при
этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

50 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Начало беременности было просто замечательное!..

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Женщина - слабое, беззащитное существо, спастись от которого практически невозможно.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

В канун Рош-а-шана кафе Арома было закрыто очень рано.
по этому поводу моя знакомая высказалась:
ха! У них же сеть кафе - А-Рома,А-Бора,А-Фима!
А головной оффис называется: А шо такое?

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку....
- (перебивая, с ужасом) Да?! Aaaaйяй, какая жалость!.....

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я, шyчy. Умеp он, yмеp.....!

No dictionary has been able to explain adequately the difference between COMPLETE and FINISHED. However, at a recent linguistics conference held in London, England, and attended by some of the best linguists in the world, was the clear winner.

His final challenge was this: Some say there is no difference between COMPLETE and FINISHED. Please explain the difference between COMPLETE and FINISHED in a way that is easy to understand.

Here is his astute answer: "When you marry the right woman, you are COMPLETE. When you marry the wrong woman, you are FINISHED. And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED !"

His answer was received with a standing ovation lasting over 5 minutes, and it entitled him to receive an invitation to dine with the Queen.

Уважаемые дамы и дамовладельцы!


Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Усли вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.


- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?


- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.


- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...


- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?


- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепt


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...


- Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: Бог простит. Наша задача организовать их встречу.



Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.



Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

ZevC,