Бывает же... Забавные случаи из жизни

Привезённая ещё из Израиля фигурка, стоявшая у Йосика в шкафу, оказалась копилкой и была распотрошена. Вот какой клад был найден (причём в кучу шекелей и агорот кто-то вставил свои 5 копеек):

Американский почтальон-пенсионер оказался отцом 1300 детей

В результате 15-летнего расследования с использованием методов анализа ДНК и опросов/показаний тысячи людей, выяснилось, что 87-летний почтальон на пенсии является биологическим отцом 1,300 детей в городке и окрестностях. И цифра эта, скорее всего, много выше.

Дело было в 60-е годы, контрацептивы не были широко распространены, а женщины в основной массе были домохозяйками и зверски скучали в одиночестве за домашней работой.

Молодой почтальон совмещал приятное с рабочим долгом, быстро и по обоюдному согласию оплодотворяя женщин во время доставки почты.

Секретом его успеха, кроме молодости и ежедневного появления на пороге, была схожесть с популярным певцом той эпохи Джоном Кэшем, которого он имитировал так успешно, что многие женщины с радостью обманывались, что это и вправду знаменитый певец.

Началом расследования стал запрос частному детективу от двух не связанных между собой людей найти их биологических отцов. После того, как отцом оказался один и тот же человек – почтальон – в эпоху, когда сперм-банков ещё не было, детектив заинтересовался и расширил свои поиски, результатом чего после 15 лет расследования и стала цифра 1,300.

Сам чемпион-оплодотворитель не чувствует ни малейшей вины или неловкости, отмечая, что он не такой дурак, чтобы отказывать женщинам, заинтересованным в быстрой и необременительной близости.

Все 1,300 внебрачных отпрысков не желают ни огласки, ни судебного разбирательства, по вполне понятной причине нежелания разоблачать своих матерей и вносить конфликты в семьи своих родителей.

http://www.thebigriddle.com/2016/03/dna-tests-prove-retired-postman-has.html

Fake

Нашёл в izrus.co.il пост из своего ЖЖ 8-летней давности: http://izrus.co.il/article.php?article=1829. Не, копируйте на здоровье, мне абсолютно пофиг (я не из тех, кто считает свои писульки шедевром писательского искусства) - наоборот, огромное спасибо, что развеселили припиской "Все блогерские материалы публикуются с разрешения авторов."!

КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО

М. Жванецкий


Родители говорили частично по-русски, частично на непонятном языке. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
— Что ты, поц ин тухес купил?
— Что такое "поц ин тухес"? — встревал я
— Это... — "дорогой человек", — слегка смутившись, отвечала мама.
— Как Брежнев?
— Ой, вей — она хваталась за сердце. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
Отец ухмылялся.
— Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет, то нам...
— А что такое "шлемазал"?
Мама нервно гладила меня по волосам.
— Это... — такой мальчик...
— Толковый, — подсказывал папа.
— Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
— Что такое "дрек", мама?
— Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
— Что такое "гурништ"?
— Твой отец!
Я путался.
— Мы будем кушать дрек?
— Да, благодаря этому поц ин тухесу.
— Брежневу?
Мама хваталась за голову.
— Ой готеню! Я сойду с ума! Если этот шлемазал...
— Толковый мальчик! — подсказывал папа.
— Если этот... толковый мальчик где-то брякнет... Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал... Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!" Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била
током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
— Что такое элек-три-фи-кация? — с трудом выговаривал я.
— Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! — отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
— Он её закрутил?
— Он закрутил нам бейцим*!
— Что такое "бейцим", папа?
— Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
— Мама, — докучал я матери, — это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
— Ой, вей, Я этого не переживу! — она роняла поварёшку. — Кто тебе сказал эту опасную глупость?
— Папа.
— Чему ты учишь ребёнка, придурок, мешигинер?! Ты хочешь гройсе цурес*?
— Что такое "гройсе цурес", мама?
— Это жить с таким поц ин тухесом!
— Так ты живёшь с Брежневым?
Мама падала в обморок. Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
— Папа назвал мою учительницу — а штик некейве*. Кто такая "а штик некейве", мама?
— Тётя.
— Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
— Что это за язык? — спрашивал я.
— Еврейский, — тяжело вздохнув, отвечал папа.
— Я хочу его знать.
— Оно тебе надо?
— Надо.
— Оно тебе не надо!!!
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
— Как блинчики на еврейском?
— Блинчикес.
— А вареники.
— Вареникес.
Картошку я помнил.
— А я знаю по-еврейски, — хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
— Моя мама русская, — объяснял он, — папа еврей, а дядя удмуртский сионист — женат на удмуртке. Хочешь быть удмуртским сионистом?
Конечно, я хотел.
— Вот, — говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. — Сионоязычная, из самого Биробиджана.
"Биробиджан" он произносил шепотом.
— Это иероглифы, — пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
— Что тут написано? — мой палец скользил по диковинным строкам.
— Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно — ясности не прибавлялось.
— Ну? — вопрошал Эдик.
— Вещь! — откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
— Видишь, теперь я уже удмуртско-биробиджанский сионист.
— Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
— Сегодня газету из Биобиджана читал.
— Давай, давай, поднажми!
— Вырасту, женюсь на удмуртке.
— Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
— Это "А", это "Б"... "В" нету... Это "Г", это "Д"... "Ж" тоже нету.
— У сионистов нет "же"?! — таращился я. — Как же они пишут "ёжик"?
— В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы биробиджанские сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "ой, вей!" не писалось, хоть режь.
— Маме это не понравится, — сокрушался я.
— Зато смотри, как красиво на идиш получается "коммунизм"!
— Да! — любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом — он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
— А электри-фи-кацию можешь? — спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
— Ильичу бы это не понравилось, — качал я головой. — Дорисуй лампочку.
— Что вы, оглоеды, намалевали?! — подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
— Лампочку Ильича! — пояснял я. — Сейчас по-еврейски коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как научно выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили. Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год. За сочинение "Как я провёл лето" папу срочно вызвали в школу...
— Занимался биробиджанским сионизмом?! — орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. — Строил по-биробиджански Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
— Шлемазл, — голосил я, — толковый!
— Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
— А мешигене мишпухе, мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..

Кот Пушок написал(а) здесь:

Строил по-биробиджански Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
— Шлемазл, — голосил я, — толковый!

это до слёз!!!

Простой рецепт — как повысить настроение себе и окружающим!

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...
... Дети, это такая головная боль...

Вот даже не знаю, в какую тему это поместить.
В дневниках Грибоедова обнаружилось загадочное место:
http://wyradhe.livejournal.com/471950.html

Геополитика в маршрутке
Две дамы лет сорока:
‒ …А он говорит, давай на все деньги валюты купим!
‒ Так-то можно было б, доллар тогда меньше сорока стоил.
‒ Дура ты, Ань! Он мне указывать будет? Он? Мне???
‒ Ну так выгодно же!
‒ Нет, не выгодно. Он же себя хозяином будет считать, а мне зачем это? Я сразу отрезала ‒ пусть в рублях лежат. Раз станок собрался покупать в рублях, то пусть рублями и будут.
‒ Плохо ‒ доллар вырос и станка не купили. То б твой сейчас работал, сам при деле, ты при деньгах. Всем хорошо.
‒ Ань, вот ты меня выбесить вздумала! Я, я главная в семье! Я! Помнишь, на свадьбе я полкаравая зубами оторвала? В семье один должен быть хозяин!
‒ Ну так твой ‒ без работы, а ты без денег. Кому ж хорошо, что в доллары не вложили и станок не купили?
‒ Ничего, перебьемся. Зато я главная, я решения принимаю. И пусть он со мной считается!
‒ Да ты геополитик…"
https://www.facebook.com/Yuriy.Bryansk/posts/1753446808276187?pnref=story

Кругом одни …

Это, конечно, курьёз, совпадение. Но не могу не записать.
Я, вообще-то, очень спокойный человек. Но у меня есть приятель, который меня раздражает. Он уверен, что всё в этом мире придумали евреи. Более того, называешь фамилию ученого или поэта, он обязательно скажет: ну, понятно, он ведь еврей.
Надо бы просто промолчать, какая разница, на самом-то деле... Но я выхожу из себя, обвиняю его в "местечковом" мышлении, прошу не присваивать чужих, потому что и своих-то некуда "девать"... Вот, на днях, ляпнул при нём, что в детстве очень любил чилийского поэта Пабло Неруду. и получил в ответ:
- Ну, понятно, он же..
Я был на удивление спокоен, понимая, что сейчас же его разоблачу. Открыл википедию и зачитал вслух:
"Пабло Неруда. Настоящее имя: Рикардо Элиэзер Нефтали Рейес Басоальто... Его еврейская мать..."
Приятель посмотрел на меня сверху вниз.
- Это ничего не значит, - я решил стоять до последнего, - по-испански я читать не умею. Читал его в авторских переложениях замечательного советского переводчика Павла Грушко (я сделал акцент на "Грушко").
- Кто такой? - насторожился приятель.
Я обрадовался:
- Сейчас тебе прочитаю, - говорю. И открываю википедию:
- "Известный советский переводчик, вице-президент Ассоциации испанистов России, Грушко Павел Моисевич"...
...Такое ощущение, что моему приятелю кто-то подыгрывает.

Тимбилдинг по-израильски:
http://www.shakshuka.ru/teambuilding-po-izrailsky/2721

Флэш-моб на экзамене в Университете Торонто:

Galka написал(а) здесь:

"Пабло Неруда... читал его в авторских переложениях замечательного советского переводчика Павла Грушко.

Действительно, Пабло с Павлом повезло. Грушковское либретто "Звезда и смерть Хоакина Мурьеты" - блестяще!

История просто шикарная

История просто шикарная

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Слава российской медицине! Ебись оно все провались! хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув - Жить будет... направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -..русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

Galka, Ой, класс, это надо знать, в жизни может пригодиться!

Cупруги Смит случайно приобрели мотоцикл, на котором 60 лет назад сбежали от родителей

Джин и Боб Смит, которые подростками сбежали от родителей и тайно поженились в Шотландии, случайно купили мотоцикл, на котором 60 лет тому назад совершили побег и в моторе которого до сих пор хранилась написанная одним из них любовная записка.

Об этом удивительном происшествии пишет в четверг, 27 октября, британский таблоид The Daily Mail.

1957:


2016:


На мотоцикле модели Royal Enfield Flying Flea выпуска 1947 года будущие супруги ппроехали 900 км. Они поженились в 1956 году в пограничной деревушке Гретна-Грин, где процедура бракосочетания была облегченной и проводилась без соблюдения установленных британскими законами формальностей. В английском языке до сих пор существует пословица – Gretna Green marriage (свадьба с побегом).



Мотоцикл юные влюбленные продали через несколько лет, чтобы оплатить счета. А недавно 79-летний Боб увидел похожую модель на винтажной распродаже и купил ее в память о своей юности. Когда же он взялся ремонтировать коленчатый вал, то обнаружил там собственную любовную записку. Супруги Смит назвали этот мотоцикл "бумерангом".

В настоящее время эта пара живет в Перранпорте – небольшом курортном городе на северном побережье графства Корнуолл и в декабре этого года отметят бриллиантовую свадьбу, на которую уже приглашены трое их детей: 58-летняя Джанет, 55-летняя Конни и 54-летний Дэвид, а также десять внуков и семеро правнуков.

В статье отмечается, что мотоцикл, который в 1956 году был куплен за 22 фунта стерлингов, спустя 60 лет обошелся супругам в 5.000 фунтов.





http://www.newsru.co.il/world/27oct2016/bike456.html

Как трогательно!

Ursego писал(а) здесь:

и в моторе которого до сих пор хранилась написанная одним из них любовная записка.

во, моторы делали - при таком пробеге без ремонта

Gingema написал(а) здесь:

Ursego писал(а) здесь:

и в моторе которого до сих пор хранилась написанная одним из них любовная записка.

во, моторы делали - при таком пробеге без ремонта

ха! во бумагу/чернила делали если записка до сих пор читаема