Бывает же... Забавные случаи из жизни

Линор Горалик:

В. рассказывает, что в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через неесколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки. В. уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил В. ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс». Обалдевшей В. пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла В. под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться». В целом В. cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и все позади; всегда бы так.

Отрывок из интереснейшей книги Виктора Суходрева (работавшего переводчиком генсеков) "Язык мой - друг мой. От Хрущева до Горбачева". Описанное произошло на похоронах Кеннеди, где Суходрев сопровождал Анастаса Микояна:

"Череда гостей была очень длинной. Мы продолжали стоять у стола. Тут к нам подошел человек небольшого роста и сказал по-русски:
— Здравствуйте, господин Микоян!
Микоян с вопросительной интонацией поприветствовал его. Человек продолжал:
— Позвольте представиться, я — Леви Эшкол, премьер-министр Израиля.
Микоян протянул ему руку и заметил:
— Вы отлично говорите по-русски.
Тот улыбнулся:
— Как же мне не говорить по-русски, если я — Лева Школьник из города Николаева? У меня и теперь там брат живет.
Несколько минут Микоян говорил с бывшим Левой Школьником, а потом мы направились к выходу..."

Жизненный рассказ Макса Фрая о сельской школе и трогательном сочинении ученицы про природу. Пять за неожиданный финал и мораль!

В середине восьмидесятых мне довелось учительствовать в сельской школе. Школа находилась в поселке Таватуи, в Свердловской области.
В поселке жили работники лесничества и железнодорожные рабочие. Там не было бани, магазина, кино и прочей индустрии разврата. Зато были школа-восьмилетка и библиотека.
Однако, не следует думать, будто население поселка Таватуи жило исключительно интеллектуальными радостями. Чего не было, того не было.
Население прекрасно справлялось с отсутствием бани и магазина, катаясь на лыжах, санях, тракторах и электричке в соседний поселок. В свободное от культпоездок время, оное население жизнерадостно пьянствовало.
Местная молодежь в количестве трех незамужних девиц (мальчики, отслужив в армии, домой обычно не возвращались) раз в неделю, на выходные, уезжала в город Свердловск и получала там культурную жизнь по полной программе. Поэтому в библиотеке до моего появления была всего одна читательница: учительница Таня. Она ждала из армии жениха, и поэтому по вечерам ей было нечем заниматься.
Детей в школе было, понятно, мало. В четвертом классе у меня было пять учеников, в шестом - трое, в седьмом - одиннадцать, в восьмом - шесть. Первый класс учила заневестившаяся читательница Таня, второй и третий - безымянная тётенька, которая ездила на работу из закрытого города без названия, а в пятом русский язык и литературу вела директор школы Таисия Андреевна, которая тянула на себе все гуманитарные предметы, какие только можно придумать. Дома она выращивала лимоны и апельсины в кадках. У нее был цветной телевизор, что автоматически делало ее духовным лидером поселка. Слово Таисии Андреевны было законом, почище решений партии и сельсовета.
Еще в школе были математик Александр Григорьевич и его жена, тоже Александра, которые поделили между собой все более-менее точные науки; Александр Григорьевич как-то справлялся еще с географией и физкультурой.
Других педагогических кадров в нашей школе не было.
Дети в поселке Таватуи, надо сказать, были очень хорошие. Добрые, симпатичные, с изрядным воображением. Кроме, разве что, некоторых восьмиклассниц, которые достигли преждевременной зрелости, и были уже вовсе не дети, а маленькие тётки.
С прочими детьми была только одна проблема: почти все они едва читали по слогам. О том, как они писали, лучше не вспоминать даже. Почти никак они не писали, честно говоря. В такой ситуации нужно было что-то срочно придумывать.
Приходилось читать им вслух некоторые программные тексты, маленькими отрывками, потом обсуждать и анализировать прочитанное, объяснять поведение героев с точки зрения детского житейского опыта. Эти дети, надо сказать, почти всегда меня изумляли свежестью подхода. Например, объяснили мне, что Татьяна осталась со своим стариком потому, что он «наверное, не пьет и не бьет ее, а с Онегиным еще неизвестно, как повернётся».
Поскольку сразу стало ясно, что писать сочинения эти дети не могут, пришлось изобрести жанр «устного сочинения». Пусть, - думалось мне, - хоть говорить свободно и интересно научатся, это даже полезнее, чем писать. Поэтому раз в неделю, мы с детьми рассказывали друг другу сказки и истории на разные темы. С маленькими классами это очень легко: каждый успеет выступить, никому не обидно.
Замечательную в своем роде историю рассказала рыжая девочка Наташа, дочка школьной уборщицы. Она училась в шестом классе, писала огромными младенческими буквами наскальные надписи в тетрадках, читала даже не по слогам, а по буквам и, при всем при том, обладала живым умом и ангельским взором. Вот ее история, почти дословно: очень уж она меня тогда потрясла.
Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом встал и пошел домой. Мамка спрашивает: где чекушка? Посмотрели - нет чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще добрая, больно не бьется. Потом спрашивает: ты где валялся? Папка говорит: под ёлочкой спал, когда со станции шёл. Они тогда пошли обратно, к станции, искать чекушку. Смотрели под всеми ёлочками - нет чекушки. Пошли они обратно. Мамка поплакала, папку опять прибила, но не очень больно, потому что она вообще добрая. Потом стали опять искать чекушку. Поискали, поискали и нашли! Но не под ёлочкой, а под сосёнкой!
Я, понятно, хлопаю глазами, поспешно стараюсь придумать добрые слова для ребенка, рассказавшего такую историю. И тут Наташа кладет меня на лопатки. Добавляет назидательно:
Вот как важно любить и знать родную природу! Если бы папка знал, чем отличается ёлочка от сосёнки, они бы чекушку сразу нашли!
И мамка его второй раз не побила бы!

На работе товарищ (из наших) разговаривает с коллегой-индуской.
Она: У нас в Индии не было холодильника.
Он: А еда не портилась? Там ведь жарко!
Она: Нет, мы покупали каждый день свежее, только на сегодня.
Он: А если всё-же оставалось?

Она: Отдавали слугам.

Вот меня сегодня опистили ниже не куда.
Прихожу к заказчiку и представляюсь ..меня зовут Сергей ..
Маленькая девочка смотрела .смотрела на меня и выдала
СЭР ГЕЙ

Kleinerman Sergei,

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.
http://raketchik.livejournal.com/51383.html

З башу:

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

Из фейсбука:

Готовлюсь к сегодняшней встрече, перечитываю старые записи.
Нашел свою любимую историю про театр.

Как-то очень давно я пошел в БДТ на «Вишневый сад» с Крючковой-Раневской. Вечером у меня был спектакль и пришлось идти на утренник, просто очень хотелось посмотреть. Да, я совершил ошибку – спектакль был «целевой», полный зал пэтэушников. Рядом со мной в 8-м ряду сидели две прекрасные феи – колготки «в сеточку», синие тени, клипсы и польские духи. Купчинский шик – как положено.
Пьесы, естественно, никто не читал. Смотрели как сериал – кто кого любит, кто кому изменяет, кто кого, сука, несправедливо уволит из фирмы, кому наследство достанется и с каким конкретно козлом она там живет в Париже.
И вот в четвертом действии Раневская говорит Лопахину: Вы, мол, объяснитесь с Варей, она любит Вас, да и Вы, Ермолай Алексеич, я вижу, неравнодушны.
-Конечно, спасибо Вам, сам я и не решился бы.
-Ну, так я её позову.
Входит Варя. Они с Лопахиным на сцене вдвоем. Девачки мои замерли – признается или нет? Поженятся или что? Сцена короткая, всего пара фраз, но играли довольно долго : Лопахин мнется, Варя ждет, он собирается сказать – и не может, пытается и никак, а в зале полная тишина, мальчики на стороне Ермолая, девочки за Варю. ПРО НАС ИГРАЮТ! ( «Я вот своей тоже говорю. – А она чё?»)
В конце концов Лопахин срывается: Я в Харьков по делам, прощайте. И уходит. Варя, как у Чехова написано, «тихо рыдает». Несколько секунд полная тишина , пэтэушники потрясены очевидной подлостью. И в этой, как говорится, звенящей тишине фея справа говорит на весь зал: Вот сука! Съебал! Я как сердцем чувствовала!

Я бы назвал это актерским счастьем, ибо непосредственное восприятие искусства, товарищи, - мечта любого артиста, вот что я вам скажу.

на спектакль Белая Гаардия в МХТ пришли две дамы явно проездом, ибо были с кутулями и разной снедью, приземлились на первом ряду и с разной степенью внимания с перерывами на обед досмотрели действо до конца. В конце, если помните, есть сцена с прибывшим Тальбергом. И вот когда Елена признаётся Владимру Робертовичу, что выходит замуж за Шервинского, тот в оценке замирает, вдруг раздаётся громкий злорадный возглас одной из дам: "Ага???Не ожидал!?!?"

Говорят, Михаил Жаров ставил такие страшные утренние спектакли для детей, что уборщицы категорически отказывались потом убираться в зрительном зале.

Недавно гуляли в компании, где кроме нас, коренных канадцев , были гости из Америки, а также ньюкамеры, буквально несколько дней назад приехавшие из Германии. Все уже хорошо "заправились" и говорили за политику. Гость из Америки прошёлся по ихнему Обаме, а потом решил и нашего до компании упомянуть, но забыл его фамилию:
- Этот, как его... Как зовут вашего?
Гость из Германии, переваривая коньяк:

- Меркель!

Сижу дома, слышу звонок. Я жду книжку со дня на день, так что не удивляюсь - иду вниз. Прислали с DHL-курьером. Тот называет мои имя-фамилию и спрашивает в процессе, я из Украины или из Белоруси. Третьего варианта предложено не было, хотя фамилия у меня по мужу, т.е. русская, но он таких тонкостей, очевидно, не знает - молодец, что вообще славянские фамилии различает :)
Вообще-то меня здесь нередко спрашивают, откуда я, и я всегда отвечаю как есть, мол, из России понаехала. Чаще всего спрашивают математики с факультета или студенты. Математики тут же начинают хвалить русскую математику (начиная с 19 века), и мне абсолютно незаслуженно достаются чужие лавры.
Но одно дело математики, а тут без выбора - или из Украины или из Белоруси, видимо, раз копыт у меня нет, значит не из России Дяденька смотрел очень участливо, мне не хотелось его расстраивать (да и пакет с моей книгой был пока в его руках...), поэтому я выбрала компромиссный вариант, сказав, что мой папа - украинец. Курьер просветлел и поинтересовался участливо, как они там... Я ответила, что всё непросто.
Он пожелал держаться и на прощание совершенно не к месту сказал "спасибо" (ага, не дякую, а именно спасибо)

Практически библейский сюжет (лестница на небеса):

В Торонто енот взобрался на строительный кран, преодолев 213 метров высоты

Настоящим героем прошлой недели в Канаде стал обыкновенный енот. 16 апреля, в четверг ранним утром оператор большого строительного крана, который работал в Торонто на пересечении улиц Yonge и Esplanade, неожиданно заметил возле своей кабины пушистого пришельца. Зверек, держась передними лапами за одну ступеньку лестницы и ловко отталкиваясь задними от другой, не обращал внимание на огромную высоту и упорно взбирался на строительный кран.

Преодолел он ни много ни мало 213 метров высоты!

Поначалу опешивший оператор Роб Макфарлейн, в следующую секунду принялся снимать странного гостя на камеру телефона. А тот, ничуть не смущаясь, смело смотрел в объектив.

Взобравшись на самый верх, енот осмотрелся вокруг, очевидно понял, что едой тут и не пахнет, нагло испражнился на операторскую площадку, и также спокойно отправился карабкаться вниз. А оператор крана, разозленный такой выходкой нечестивого пришельца, мог только кричать ему вдогонку проклятья.

Фотографии енота тут же разлетелись по соцсетям, где получили от граждан Канады совершенно разные комментарии. Дело в том, что в этой стране еноты стали уже настоящей проблемой. Они забираются в мусорные баки и дома, растаскивают мусор и воруют предметы.

А 17 февраля сего же года парочка енотов неожиданно решила соорудить себе жилище прямо в операторской кабине другого строительного крана, занимающегося постройкой дома в Сиэтле. Женщина-крановщик, прибывшая утром на свое рабочее место, была ошеломлена и испугана. Двое пушистых непрошеных гостей шипели, царапались и ни в какую не планировали покидать свое новое жилище.

Интересно, что как раз за неделю до последнего инцидента с краном и енотом, мер Торонто, Джон Торри объявил пушистым воришкам настоящую войну. Во всем городе планируется заменить мусорные баки, а енотов будут отлавливать и выдворять из города.

http://enkibiz.com/news/v-toronto-enot-vzobralsya-na-stroitelnyy-kran-preodolev-213-metrov-vysoty-3314

Сидим сегодня на работе на митинге, у начальницы звонит телефон. Она отвечает и смеётся:
- Ха-ха, дочка чистила пылесос и нашла в нём каки! Надо-же, пылесос засосал каки!
Я чуть насторожился: точно всё в порядке? Начальница продолжает:
- Несколько недель назад я потеряла каки, и вот они нашлись! - и смеётся.
Я был близок к падению со стула когда начальница решила меня добить:
- Хорошо, что муж тогда дал мне свои каки!
В общем, до меня хоть и с опозданием, но всё же дошло, что речь идёт о ключе от машины... Лучше поздно, чем никогда... Эх, когда у меня уже выработается интуиция в понимании английского? Впрочем, главное - что я не разочаровался в начальнице!

Трудности перевода:Американец набил "мацу" вместо "силы"

Пользователь Facebook рассказал на своей странице историю о мужчине, который в погоне за модой решил набить татуировку с глубоким смыслом, но вышло "как всегда". Об этом пишет Mirror.

Житель американского города Бентвонвиль, штат Арканзас, Срули Шочет решил сходить в супермаркет с приятелем, где они встретили мужчину с вытатуированной надписью "מצה" на руке, что в переводе с иврита означает "маца". Парни удивились и решили спросить у него, знает ли он, смысл надписи.

"Конечно! Это означает "сила" – так же, как и мое имя. Я набил ее, когда еще служил в армии", - сказал парень с гордостью.

Срули отмечает, что не захотел расстраивать счастливого обладателя "мацы" на руке, но эта история не осталась незамеченной другими пользователями – ее скопировали более 4,8 тысяч раз.

"Я скажу так: просто в Арканзасе живет белый парень со словом "крекер" на иврите на руке... но он об это не знает", - пишет автор истории.
http://mignews.com/news/lifestyle/world/160515_201941_30706.html

motek писал(а) здесь:

Срули отмечает, что не захотел расстраивать счастливого обладателя "мацы" на руке

пожелаем же Срули никогда не узнать, какие ассоциации вызывает его собственное имя у русскоязычного читателя :))

Гена едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает миллиционер и говорит:
-Непорядок, товарищ водитель, уберите э..этого с руля.
Чебурашка: - Я не сруль! Я- Чебурашка!

Смешное имя, но я его еще в детстве слышала:)

Ученые из Квинслендского университета в Австралии утверждают, что не только мужские, но и женские измены можно объяснить с точки зрения науки. Об этом они написали в своей статье в научном журнале Evolution and Human Behaviour.

Они выяснили, что за предрасположенность к адюльтеру отвечает ген, кодирующий развитие рецепторов вазопрессина, белка, отвечающего за проявление эмпатии, доверия, он также определяет близость интимных и социальных связей с партнером.

Любопытный факт: подобную взаимосвязь между склонностью к изменам и этим геном обнаружили только у представительниц слабого пола, у мужчин этих факторы никак не коррелируют между собой.

"Наше открытие, наконец, подтвердило выдвинутую ранее теорию о том, что склонность к изменам является во многом генетической предрасположенностью", - утверждает руководитель исследования Брендан Зитч.



http://mignews.com/news/lifestyle/world/280515_192613_72942.html

"Гены красавицы склонны к измене..."

Gingema написал(а) здесь:

пожелаем же Срули никогда не узнать, какие ассоциации вызывает его собственное имя у русскоязычного читателя :))

Вы бы знали, какие трудности с выбором имени ребенку в Израиле возникают у русскоязычных родителей. Из-за тех самых ассоциаций многие популярные имена не подходят: Исраель (Сруль), Гад, Мор, Беня (из-за бениной мамы)... А как для израильского уха звучат некоторые русские имена...

motek писал(а) здесь:

Ученые из Квинслендского университета в Австралии утверждают, что не только мужские, но и женские измены можно объяснить с точки зрения науки.

так всё верно - измены, которые не ставят под удар заботу о потомстве, эволюционно выгодны

motek писал(а) здесь:

"Наше открытие, наконец, подтвердило выдвинутую ранее теорию о том, что склонность к изменам является во многом генетической предрасположенностью", - утверждает руководитель исследования Брендан Зитч.

я уже писала в эволюционной теме о фишеровском разбегании - наследуются не только признаки, наследуется и предрасположенность к их выбору у пратнёра. Это уже было многократно и на примерах разных видов доказано.
В данном случае семейной женщине выгодно быть соблазнённой, т.к. это повышает её шансы на более перспективное потомство. Скажем, если от такой связи родится мальчик, он тоже будет способен соблазнять семейных женщин, т.е. будет иметь больше потомков, чем строго моногамный мужчина, который имеет детей только от одной женщины. А если родится дочь, она унаследует предпочтение матери к соблазнителям, со всеми плюсами этого предприятия (см. выше случай рождения мальчика :)

motek писал(а) здесь:

Любопытный факт: подобную взаимосвязь между склонностью к изменам и этим геном обнаружили только у представительниц слабого пола, у мужчин этих факторы никак не коррелируют между собой.

просто у мужчин за это отвечает другой белок :) это на мышках проверяли - есть два вида полевых мышек, практически идентичных, но один вид моногамный, другой нет - вот на них опыты и проводили и нашли таки ответственные белки (а потом даже какие-то проверки на людях делали, но это в данном случае сложнее, чем на мышках :), я давала ссылки на Маркова тут.