Бывает же... Забавные случаи из жизни

carsar написал(а) здесь:

Вы бы знали, какие трудности с выбором имени ребенку в Израиле возникают

а зачем себе создавать трудности? их чем там мало что ли? мы просто напросто старшего назвали местным еврейским именем (родился то он ба-арец)

Я вообще не поняла о чем carsar написал. Какие трудности с выбором имени и почему?

А что непонятного? Некоторые израильские имена вызывают неприятные ассоциации у русскоязычных. По поводу трудностей - это шутка была.

Да? Не знала.

А какие русские имена звучат смешно на иврите?(и по ходу: есть ли в Израиле вообще предубеждение против неивритоязычных имён у детей олим хадашим? Речь идёт прежде всего о детях - у взрослых, понятно, реакция более разумная)

Mitridat написал(а) здесь:

А какие русские имена звучат смешно на иврите?

Например, Маша. На иврите "Ма шаа?" - "Который час?". Ефим - "красивые". Еще был анекдот, основанный на реальных событиях, про Федора Иванова (в ивритской транскрипции Пидор Ибанов. Это что сразу вспомнилось. Еще слово "зубы" реально смешит (тут арабское ругательство). Кстати, о ругательствах. В иврите большинство из них - арабские, но некоторые русские вполне органично вписались в язык.

особенно в Кнессете привилось "к ебени мать" - это даже по 2му каналу бывало.
Леша - "ло шам", особенно сефардам нравилось.

А еще - Алла. (Попробуй-ка громко позвать девочку во дворе.)
Или Захар - "самец" (последнее, скорее анекдот, нежели реальный случай)

Помнится, был реальный случай, кода проходившие момо солдаты скрутили нашего иммигранта, который в торговом центре в Тель-Авиве громко позвал жену - тёзку Пугачёвой.

Вот как бы и трагедия, но с хорошим концом и к обоюдному удовольствию сторон. История о жене, которую купили за собаку.

Источник: http://tttkkk.livejournal.com/283010.html

Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.

Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).

В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.

Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.

Однако же… Тот муж, которому её тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" - десять лет же прошло!) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились?» (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную!»).

А это я вот к чему. Написал для Рабкора большой текст о том, как выживали в лихие девяностые северокорейские низы.
http://rabkor.ru/columns/analysis/2015/05/23/holes-in-the-wrecked-sky/

Для КНДР девяностые были временем, когда делались первые частные состояния, и, вполне возможно, закладывались основы процветания будущих олигархических кланов, но когда мы говорим о северокорейской новой рыночной экономике, мы часто забываем, что на одного рыночного удачника приходилось десятки нормальных людей. О них там и идёт речь. Кстати, большинство стратегий выживания, о которых речь идёт в статье, используются простонародьем и сейчас – правда, в связи с заметным улучшением экономической ситуации, ставки сейчас не столь высоки, как 15-20 лет назад.

Ностальгическое:
Утром вижу, что жена зашла в лондри рум и открыла сушилку. Говорю ей:
- Можешь достать джинсы?
Отвечает:
- Мы что, в СССР?

А еще - Алла. (Попробуй-ка громко позвать девочку во дворе.)
Или Захар - "самец" (последнее, скорее анекдот, нежели реальный случай)

О, я вспомнил еще одно замечательное имя, радующее израильский слух - Никита

Зина на иврите тоже не очень красиво, а на англискои имя Настя не очень звучит

И Дарья тоже...

Стив Джобс каждые полгода менял автомобиль на такой же

Ныне покойный глава Apple имел одну необычную, но очень выгодную привычку. Каждые полгода он менял свой автомобиль на ... такую ​​же модель, такого же цвета, и точно с такими же техническими характеристиками. Как известно, Джобс ездил только на автомобилях марки Mercedes-Benz SL 55 AMG, причем без номерных знаков. В чем же выгода - спросите вы?

А вот в чем: дело в том, что по калифорнийским законам на установку номеров дается целых полгода. Джобс заключил договор с одним автосалоном, согласно которому каждые полгода он принимал новый SL 55, а старый возвращал обратно. Выгода автосалона заключалась в том, что автомобиль, побывавший под управлением Джобса, можно было продать дороже, чем новый.

Вот вам - обоюдная выгода. Джобсу - новая машина, салона - повышение продаж.



http://autopalace.com.ua/interesting/stiv-dzhobs-kozhni-pivroku-minyav-avtomobil-na-takyj-samyj/

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Некто Марк Губин (США), художник и фотограф, живущий неподалеку от аэропорта, нарисовал на крыше своего дома огромную надпись "Добро пожаловать в Кливленд". Прелесть в том, что живет он в Милуоки. Зачем он это сделал десять лет назад? Да вот как раз для этого. Немало пассажиров перепаниковало на подлете так, что даже появилось обращение к городским властям с просьбой заставить шутника эту надпись удалить, на что один из официальных лиц ответил: "Я был недавно в Кливленде, и согласен с мистером Губиным, что любой, кто хочет в Кливленд, будет встречен с теплом".

Источник на английском + фото:
http://www.dailymail.co.uk/news/article-3122829/Milwaukee-artist-Mark-Gubin-s-Welcome-Cleveland-sign-painted-roof-confused-airline-passengers-decades.html

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную фигню. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе надоедает, также надоедает пофигизм
начальства, который экономит на АйТи, надоедает глупость
пользователей, сам себе надоедаешь, и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь по обственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что очень интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возиться с ними всю жизнь.
Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, ну а что же, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы очень хорошо все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, нехороший такой, захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри совсем не откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было раздолбать стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот нехороший шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил совсем весь шкаф. Попытался
открутить замок - не прокатило. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно совсем, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая фигня. Ну что же, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, увы, до фига. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.

А вот сон приснился. Как будто я работаю на каком-то предприятии программистом, а это какой-то полузаброшенный завод, как любят показывать в фильмах - любимое место братвы назначать стрелки. Еще какая-то жизнь на заводе теплится, дирекция есть, бухгалтерия, офис, а бОльшая часть цехов - заброшенная.
И вот мне как бы снится сон во сне, что я вижу труп женщины, которая там как-то упала и разбилась. И является она именно мне во сне - потому что предыдущий программист, который писал базу данных для бухгалтерии, не особо аккуратно написал процедуру удаления сотрудника из базы. В списках сотрудников все корректно - там удаляются данные. А вот в какой-то другой таблице ее данные так и висят неприкаянные, с несуществующим айдишником. И не будет её душе упокоения, пока я не разберусь во всем и не пофиксю.

vladbarry,