Имя пользователя:

Пароль:


Список форумов ОЛИВЬЕ ИЗ РАЗНЫХ ТЕМ Кафедра болтологии Просмотров: 8466 Промотать вниз к быстрому ответу

Как вы относитесь к мату (не шахматы)?


Общение "без галстука"
   Поделиться темой: 

Как вы реагируете когда видите или слышите мат?

Никак не реагирую - никогда, вне зависимости от контекста.
7
15%
Никак не реагирую если в правильном контексте (например, юмор)
28
61%
Немного коробит, но ничего страшного
1
2%
Коробит и довольно сильно
10
22%
 
Всего голосов : 46

  #141
Сообщение 17 июн 2014, 10:38
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #142     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 25 июн 2014, 20:51
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Изображение
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #143     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 04 июл 2014, 23:16
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Честно? Ты зае%ала.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #144     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 09 июл 2014, 13:45
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Конкурс кур-несушек. Выходит первая курица из Франции. Вся холёная, рыженькая, в зелёных бантиках. Жюри спрашивает:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
Курица с чувством собственного достоинства:
-20
-А сколько яиц в месяц ты несёшь?
-200
-О, хороший результат.
Выходит следующая курица из Англии. Красивая, жёлтенькая, в голубых бантиках. Жюри:
-Сколько любовников у тебя за месяц?
Курица:
-30.
-Сколько яиц ты несёшь?
-300.
-Отличный результат.
Выходи следующая курица из России. Синюшная, перьев не хватает, язык на бок, когти обломаны. Еле забирается на ступени. жюри в шоке начинает задавать вопросы:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
-Писят -отвечает курица взахлёб.
-Хм... Хороший результат. А сколько яиц ты несёшь?
-Пицот!
-О, так это шикарные результаты! Но почему же ты так плохо выглядишь! У тебя же такие показатели!
Курица-россиянка:
-А когда мне за собой следить? То еб*сь, то несусь.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #145     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 09 июл 2014, 16:51
Israel
Город: Rashen le ziOn
Стаж: 2 года 5 месяцев 9 дней
Постов: 61
Лайкнули: 6 раз
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 ноя 2015, 23:07
А мы вот к нему не относимСи _<_09_>_ мы на Ём разговариваем :mrgreen:
Строители мы...... :_spasibo_:
Дураки не динозавры, они не вымирают!

  #146     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 10 июл 2014, 01:05
Israel
Город: Maalot
Стаж: 2 года 8 месяцев 19 дней
Постов: 1833
Лайкнули: 139 раз
Карма: 8%
СССР: Витебск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 24 ноя 2014, 00:43
Вчера рассказали.
тут местные иногда любят знанием русского блеснуть. В соседней конторе местный начальник, с подачи знатоков великой культуры, выучил "соси х%й у пьяного ежика!" и приблизительно способы применения оного спича.
Звонит своему коллеге и начинает речь со свежевыученой фразы.
На том конце линии продолжительное молчание, потом ответ: "Знаешь, я сейчас на совещании, телефон на громкой связи, а вокруг много народа и среди них немало русских".
За плечами - жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

  #147     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 10 июл 2014, 05:00
Стаж: 2 года 10 месяцев 11 дней
Постов: 1302
Лайкнули: 483 раз
Карма: 38%
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 19 авг 2014, 18:53
А мы вот к нему не относимСи мы на Ём разговариваем
Строители мы

Так отож!Задумался о своем отношении,бывший моряк и теперешний строитель,взрывоопасная комбинация.Разговариваю очень медленно,анализируя последущие слова.Но все равно в приличные общества меня не зовут,ну там на прием к нашей королеве или еще куда. :_lol1_:

  #148     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 10 июл 2014, 21:09
Canada, British Columbia
Город: Vancouver
Стаж: 2 года 7 месяцев 18 дней
Постов: 32
Лайкнули: 6 раз
СССР: Донецк
Пол: М
Лучше обращаться на: Вы
Заход: 31 июл 2015, 14:48
Мат вполне нормальное явление, тут глвное соблюдать дозировку. Это как часть культуры человечаства в целом. Многие,конечно,злоупотребляют им,что не только показывает таких людей не с лучшей стороны,но и заставляет задуматься об этике в целом. Большую роль играет контекст, в котором человек использует те или иные выражения. Главное знать где и когда можно блеснуть знаниями "великого и и могучего", а где все же следует воздержаться от красного словца.

Лично я не вижу ничего плохого в мате,если он используется к месту и при позволяющей обстановке. Те кто во все горло трубят,что мат это недопустимое и абсолютно ассоциальное явление, похоже, так и не смирились с тем,что род человеческий далеко не самый вежливый и учтивый.
Ванкувер

  #149     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 17 июл 2014, 19:59
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Век живи, век учись...

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древнем Израиле отправляли подарки.
Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя.
Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". ( посланница ).

В древности женщина должна была выходить из дома не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите " бли яд "

Oпять евреи виноваты
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #150     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 18 июл 2014, 20:26
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
- Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х...м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #151     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 30 июл 2014, 21:45
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #152     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 31 июл 2014, 20:25
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #153     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 17 авг 2014, 20:07
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Оперный театр. Идет балет "Лебединое озеро". Один из зрителей в партере обраается к своему соседу справа
- Скажите, это не Вы сейчас сказали "Ёб твою мать?"
- Нет.
Тогда он обращается с тем же вопросом с свему соседу слева. Ответ тот же.
То же самое происходит после обращения к соседям спереди и сзади.
Мужик тяжело вздыхает:
- Наверное, музыка навеяла...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #154     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 17 авг 2014, 22:41
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Постов: 116
Лайкнули: 18 раз
Карма: 16%
Заход: 01 авг 2015, 16:46

  #155     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 18 авг 2014, 07:44
Canada, Ontario
Город: Toronto
Стаж: 4 года 3 месяца 8 дней
Постов: 9001
Лайкнули: 1064 раз
Карма: 12%
Пол: Ж
Заход: 2 часа 38 мин назад
Этого убогого ребенка уже показывали в другой теме:((
Все люди — братья, но не все по разуму.

  #156     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 05 сен 2014, 22:15
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Для тех, кто нормально воспринимает русский мат (много) и еврейскую тему.
Ермолка

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
- Так было нужно, пацаны. - оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
- Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
- Я же только крайнюю плоть... хотите, покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
- Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
- Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. - Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А че не в Израиль?
- Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклеенной на него бумажечкой "refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки - отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили.
- Двадцать лет ждали?
- Ага. Не любят нас здесь. Щемят.
- А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие?
- Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка.
- Куртизанка?
- Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик достал из картонного ящика семейный альбом. На альбоме была бумажечка "album". Нашел страницу с фотографией бабушки и сунул мне в нос. Бабка была увешана медалями словно новогодняя елка. - Крошила немцев как сухую кукурузу. У нее орденов всяких - полная шкатулка...
- При чем тут бабушка?
- Не тупикуй, Валдис, америкосы за каждый орден офигенные субсидии дают. Там на ее пенсию могут четыре еврейские семьи жить в шоколаде. Вот так!

Я затосковал по далекой Америке еще больше. Моя бабушка не партизанила в лесах, я не был обрезан и мне, с моим арийским профилем, не светило ходить по Брайтон Бич с выбросом носка. Я оставался в этом криминальном, голодном и задристаном Киеве. Насовсем.

- А вот с обрезанием, Шурик, ты поспешил - не успокаивался Федя. - Че, нельзя было иначе обойтись? Одел ермолку и пиздец. Готовый еврей. Вам чего, будут хуи в аэропорту щупать?
- Хер знает... Кстати, щас ермолку покажу, - Шурик выскочил в комнату и со шкафа, с наклеенной бумажкой "cabinet", извлек тоненькую шапочку бледно-зеленого цвета. - Вот, бабушка связала.
- Прикольно. - Я взял ермолку в руки и аккуратно нацепил на макушку. Помотал головой.- Такая легонькая. Даже не чувствуется.
- Дай померяю, Валдис, - Протянул руку Федя. - К твоей балтийской харе она не идет.
- Хы! У нас в колхозе жид нашелся! - Я снял ермолку и нацепил на лысую голову Федору.- Свинья в ермолке это про тебя, Федя.
- В натуре, клево держится.- Федор мотнул головой, пытаясь стряхнуть головной убор. - Стремную шапку тебе бабуля запиздрючила. Презерватив для мозга.
- Не упадет - сказал Шурик. - Вчера Паця (Паця - это его братишка младший. Недавно был еще Ростиком) с велика на асфальт ебнулся. Клюв помял, колени ободрал, а ермолка хоть бы хуй - с башки не слетела... Ладно, пацаны, тут такая тема... Я же Вас не просто так позвал... Короче, у меня тут куча барахла в контейнер не влезла. Продавать некогда и некому. В общем, разбирайте, кто сколько унесет. Вон, там, в углу... берите что хотите. На светлую память.

В углу стояли стопки книг, перевязанные бечевкой, сломанный магнитофон, швейная машинка, позолотный пресс и прочая рухлядь. На спинке стула висел вельветовый пиджак и еще какое то тряпье.

- Ты, Валдис, примешь в дар позолотный пресс. - Решил Федя. И, хотя спорить с ним было, что грести костылем против течения (Федор был гордость института - КМС по боксу), я все же деликатно уточнил:
- На хуя мне позолотный пресс, Федя?
- Как на хуя? - искренне удивился Федор. -Прикинь, между делом говоришь подруге: "Ага-а, надо позолотный пресс вечерком смазать, а то скрипит уже". Звучит?
- Хорошо. - Я приподнял пресс с приклеенной бумажечкой "gilding press". Тяжелый, падла. - тогда тебе, Федя, швейная машинка.
- Ебать! На кой хрен боксеру швейная машинка?
- Как на кой хрен? Прикинь, Федор, после спарринга говоришь тренеру: "Эх, щас прийду домой, швейную машинку покручу. Кальсоны дошью"... Клевый "Зингер", бери не выебывайся.
- И пиджак бери. Настоящий румынский вельвет.- Добавил Шурик. - Наташка тебя в нем оценит.
- Оценит... - Федор загрустил еще больше. - К Наташке теперь не пробиться. У нее папаша, Иван Сергеевич, - йопнутый фанатик. Фельдшером на скорой помощи работает. Говорит, мол, пока дочка диплом не защитит, никакой свадьбы... А без свадьбы - никакой ебли.
- Припиздоханый чувак.
- Ебланафт, а не родитель. Я, пацаны, скоро КМС по онанизму стану!
- А ты не сцы, Федор, - поддержал я друга. - Действуй решительно и непреклонно. Иди и женись. Прямо сейчас. Одевай вельветовый пиджак, и пиздуй вперед. Маме - реликтовую машинку, папе - левый джеб в еблет, Наташке - руку и сердце. Ты мужик или нет?!
- Во-во. - спохватился Шурик. Кинулся натягивать на Федора пиджак. - И "Зингера" сразу захвати. Типа, приданное.
- А хули! - вдруг взбодрился Федор. От выпитой водки он был и не трезв, и не пьян, а в неком состоянии эйфории. - Шурик в Америку валит и не сцыт. А Наташка, вот она, рядом. Живая. В Новых Петровцах... В натуре, щас поеду и женюсь.
- Вот и молодец. - Я вложил в руку Федора швейную машинку с бумажечкой "sewing machine" и выпнул его за дверь.

Шурик налил еще по стаканчику. Выпили.
- Пошел Федор.
- Красиво пошел...

Опять налили.

- А ермолка где?
- Какая ермолка, Шурик?
- Блять, Валдис, шапка моя еврейская, которую бабушка связала?!?!
- А эта тюбетейка? Хуй зна... Так она на нашем жлобе Федоре осталась.
- В смысле... - новоиспеченный Аарон Моисеевич никак не мог вникнуть в произошедшее.
- В смысле, у него на бритой башке. Твоя ермолка, Шурик, уехала в Новые Петровцы жениться на Наташке.
- Пиздец... долбоеб...
- Не ной, Шура, тебе бабуля новую пошьет... Ну, наливай.

***

В трамвае было душно. Озлобленные пассажиры толпились в дверях, топтали друг другу ноги, ссорились. Зной и жара добавляли накала. Однако, когда в салон трамвая ступил Федор, со швейной машинкой в руке и зеленой ермолкой на макушке, наступила зловещая тишина. Старухи, остервенело кричавшие минуту назад, вдруг молча уступили ему место и, пристроившись у выхода, стали шушукаться. Остальные пассажиры также притихли и вжались в кресла. Хотя внешность у Феди была далеко не хасидская (сломанный нос, узкий лоб и поросячьи глазки), вельветовый пиджак и ажурная ермолка сделали из украинского боксера образ весьма ортодоксального еврея. Машинка Зингера довершала имидж... Вокруг Федора постепенно образовалось обширное пространство. И понять причин он не мог: потные и горячие тела пассажиров городского транспорта сегодня не терлись о него, не били коленями и не ругались. Образовался странный вакуум. На ближайшей остановке большая часть киевлян молча покинула трамвай. Это показалось Федору подозрительным.

Выйдя на Оболони, Федя купил букетик тюльпанов (впрочем, денег с него почему то не взяли) и направился на автовокзал. Там он погрузился в пригородный автобус, курсирующий по маршруту Оболонь - Новые Петровцы. Ермолка цепко держалась на его лысой голове. Пассажиры автобуса, словно сговорившись, глядели только в окна и лишь удивленный водитель изучал Федора в зеркале заднего вида.

А в Новых Петровцах нашего жениха уже ждали. На пыльных ступенях сельского магазина, неподалеку от автобусной остановки, несли свою службу местные самураи. Каждый вечер они отправлялись в деревенский клуб на просмотр немецких фильмов, непрестанно удивляясь сложностям женской анатомии, а знойный полдень потомки генерала Ватутина проводили в обороне рубежей родного села от посяганий случайных самцов. Гришка, Мишка и Колян - всегда нетрезвые юноши призывного возраста, считали своим священным долгом подвергать испытаниям любого приезжего мужчину. С утра они уже успели выбить пыль с инспектора по энергонадзору, который неблагоразумно замешкался у магазина. Затем отобрали портфель у очкастого геодезиста и пощупали лица двух залетных курсантов Суворовского Военного Училища.

Воодушевленный Федор сошел со ступеней пригородного автобуса, как с трапа авиалайнера - пафосно и важно. В его распухшей голове под салатного цвета ермолкой уже сформировалась вступительная речь, где ключевыми посылами были: "позвольте", "имею счастье", " искренне и навеки", а также "благословите".
И теперь, когда он пытался выстроить эти слова в единую смысловую цепь, Федор вдруг услышал чей то голос:
- Хуясе, мужики, какой жидовский крендель к нам закатился! - Гришка, Мишка и Колян оторопели от увиденного. Наверняка, также оцепенел бы Гитлер, если бы к нему в бункер заявилась вдруг бабушка Шурика, известная партизанка, взобралась на стол и насрала на рукопись "Майн Кампф". - Ебать-сосать, поди-ка сюда, петушок ущербный.

Федя недоуменно оглянулся, ищя за спиной "ущербного петушка", но обнаружил лишь воробьев, клюющих навоз. Соединить воробьев и "жидовского кренделя" в логическую конструкцию Федор не успел - в ухо прилетел мозолистый кулак Григория.

В этот момент ермолка показала себя с лучшей стороны. Любая другая шапка, будь то панамка или пилотка, наверняка слетела бы с головы избиваемого КМС по боксу. Однако ермолка даже не шелохнулась. Сидела на макушке Федора, словно вареньем намазанная.

Дальнейшие события описывать не имеет смысла. Очевидцы, а это была продавщица Нюра и сельский почтальон, твердят разное. Почтальон убеждает, что "приезжему иудею" потребовалось лишь двенадцать секунд для завершения раунда убедительным нокаутом. А продавщица Нюра говорит, что ожесточенная схватка длилась целую минуту, причем бил их "хасид" машинкой "Зингера" и не по правилам. Как бы там ни было, новопетровская летопись донесла тот факт, что Федор в очередной раз блестяще защитил свой титул чемпиона, усеяв бетонные ступени магазина телами поверженных врагов и мятыми тюльпанами. Путь к даме сердца, Наташке, был свободен.

***

Тем временем семья Харченко была почти вся в сборе: Наташка, сидя на унитазе, щипала пинцетом брови, ее маман - Валентина Петровна - зашивала супругу врачебный халат, а супруг, пресловутый Иван Сергеевич, кушал на кухне холодный борщ из эмалированной кастрюли. Не хватало лишь Наташкиного брата, Григория. Он был немного занят - возлежал на пыльных ступенях магазина и проклинал заезжего еврея.

Поднявшись на второй этаж кирпичного дома, Федор горестно вздохнул и надавил кнопку дверного звонка.
- Ваня, иди открой! - услышал он из-за двери повелительный голос будущей тещи.
- Иду, Валечка! - отвлекся от поедания борща Иван Сергеевич.

В проеме открытой двери перед ним предстал торжественный Федор - в вельветовом пиджаке и с "Зингером" в руке. Макушку посягателя на единственную дочь сельского фельдшера венчала зеленая ермолка.

- Здравствуйте! - произнес Федя.
- Шолом алейхем... - оторопело протянул папаша. - Валюша, ты портного вызывала? К тебе тут человек с инструментом.
- Я, вообще то, к Наталье... - губы у Федора задрожали. Весь подготовленный текст с красивыми словами бесследно испарился. - Жениться хочу.
- Не понял! - Иван Сергеевич засопел носом и выдвинулся на лестничную площадку. Стал теснить Федора животом. - А ну, пшел отсюда, мерзавец!
- Я это... в смысле... рука и сердце... любовь у нас, - залопотал Федор.
- Я те щас покажу сердце!
- Не кипятись, Иван. - На пороге появилась без пяти минут теща. Валентина Петровна, женщина сообразительная, сразу смекнула, что Федор - парень непростой: проникнуть в этот подъезд еще не удавалось ни одному жениху. Тем более в зеленой ермолке. - Заходите, молодой человек. Поговорим.

***

За обеденным столом было весело: Наташка хихикала, Валентина Петровна утирала глаза от слез, а Иван Сергеевич с неподдельным интересом крутил на пальце ермолку.
- Не падает, говоришь, -удивлялся он. Нацепил ермолку на голову, покрытую рыжими волосами. Потряс головой.- Ох уж эти иудеи... Вечно чего то удумают.

Федор кивнул головой. Рот был его занят снедью, лоб вспотел, а возле уха налился фиолетовый фингал.
- Аха-ха! - заливалась смехом Наташка, - А ты, папочка, вылитый еврей! Видел бы тебя Гришка!

- Блядь, в гробу я видел Ваших евреев! - на пороге появился Григорий. Его левый глаз был обозначен обширным кровоподтеком, а воротник рубахи наполовину оторван. - Поймаю, сцуко, этого петуха пархатого - гребень на жопу натяну! Оп-па! А откуда этот гандон здесь нарисовался?
- Познакомься, Гришенька, это - Федор.
- Хуясе...
- Федор.
- Шо за еботень, нах?
- Ой, Иван, - спохватилась Валентина Петровна, - Ты же на дежурство опаздываешь! Вот, халат здесь, а котлеты я в баночку положила.

Валентина Петровна забегала по комнате, снаряжая супруга в ночную смену. Тот, покряхтев, вылез из-за стола и пожал Федору руку:
- Так и быть. Женитесь. Но! До защиты диплома - никаких детей! Ферштейн?
- Ферштейн - в один голос пропели счастливые Наталья и Федор.
- Ебануться.- Сказал Григорий наливая себе и Федору по стакану водки.

***

Через пару часов сияющий Федя покидал квартиру кирпичного дома в Новых Петровцах.
- Кстати, а где ермолка? - спросил он и постучал себя пальцем по макушке. -Надо бы Шурику вернуть.
- Ермолка? Что за ермолка... - Наташка оглянулась по сторонам.- А-ха-ха! Так она на папе дежурить уехала! Ой мамоньки... помру-у-у! - У Наташки случился приступ смеха и она скорчилась в судорогах на полу коридора.
- Гы-ы-ы. Вот это тема, я понимаю, - Заключил Григорий. - Похоже, папику пиздец.

***

Дальнейшие события новопетровская летопись не сохранила. Известно лишь одно: Федор и Наташка благополучно живут в браке уже двадцать лет. Шурик уехал в Америку без ермолки и теперь там угнетает негров. У меня до сих пор стоит на шкафу позолотный пресс. А ермолка... Говорят, что видели ее при разных обстоятельствах: мельком на коменданте военного госпиталя, Романе Сидоровиче, казалось порядочном человеке. Потом в салатовой ермолке появился архитектор Чувыкин на рассмотрении генплана Киева и после этого развелся с молодой женой. Затем ажурная шапочка странным образом вынырнула в Теремках на голове майора Мирошниченко, что внесло сумятицу в утреннее построение артиллерийского полка. Впоследствии она неоднократно всплывала то на Нивках, то на Подоле, то в торговых рядах Бессарабки... Как бы там ни было, друзья, убедительная просьба: попадет Вам в руки ермолка салатового цвета - отдайте мне. Отошлю ее в штат Колорадо. Шурик будет рад безмерно. Все же память о бабушке-партизанке.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #157     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 20 сен 2014, 11:03
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Мат - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Замечено, что если вместо "тыою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе соазу становится гораздо душевнее.

В России на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х...й его знает!"

Судя по эбалу, у вас лихорадка.

- Представьте себе мир ноборот...
- Это как?
- Ну, типа, что на заборе х@ем написано мел

Телелотерея "За каким х#ем?": участники ищет приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоиммитаторов.

Уборщица на работе моет мужской туалет:
-Б..дь, люди страной управляют, а он с х..ем справиться не может.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #158     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 20 окт 2014, 18:55
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Осторожно!!! Русский военный сленг - Очень много ненормативной лексики.
Обращение российского адмирала к подводникам.


урок вождения танка в российской армии.


Этот чином пониже адмирала, но качеством - не хуже! Офицер российской армии поучает солдат перед увольнительной в город!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #159     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 01 дек 2014, 21:41
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад
Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 65-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.

Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу её нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, ёб твою мать!

При звуках "ёб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Ёб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, ёб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока ещё можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "ёб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Блядь нахуй!! Да! Да!! Ёб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, ёб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

  #160     Как вы относитесь к мату (не шахматы)?
Сообщение 13 мар 2015, 18:25
Canada, Alberta
Город: Calgary
Стаж: 2 года 8 месяцев 27 дней
Постов: 3361
Лайкнули: 2181 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 9 часов 14 мин назад

Это сообщение - не последнее. В теме есть ещё страницы. Перейти на следующую >>


Чтобы ответить в этой теме, зарегистрируйтесь или быстро войдите через соцсеть:    

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение