Бессонница от нервов

666, Сочувствую! Еще раз убеждаюсь, что семьи должны жить раздельно с "ревизорами"

Я, конечно, сейчас вызову гомерический хохот Gingema , но по своему опыту знаю, что лучшее, что можно делать в такой ситуации с "ревизором"- изменить отношение к этой ситуации. Влияние чьего-то мнения на нашу жизнь,на наше настроение, самочувствие- это проблема нашего восприятия . Тот человек, который давит, который унижает- это его подпитка, пока он видит, что достигает цели, он будет продолжать.
Я долго жила со своей бабкой- она была( да и сейчас остается, несмотря на свои 97 лет) редкостным манипулятором и вампиром. Очень долго, да почти всю жизнь , она меня просто мордовала своими придирками, оскорблениями, а у меня не хватало сил отселить ее, дистанцироваться, потому что остальные родственники и друзья со временем отказались с ней общаться и она вроде как осталась одна. . Сейчас я себя очень ругаю- это плохо сказывалось на мне, плохо сказывалось на старших детях, но мне было ее жалко, и казалось, что если я выставлю ее из своей жизни, это будет не хорошо. У меня последней каплей стал период, когда мама ( точная копия бабушки в отношении ко всем и ко мне в том числе, но она жила отдельно и встряски давала не часто) жила у нас последние полгода жизни, когда ей поставили 4 степень рака поджелудочной. Я тогда жила только заботой о ней,ездила в больницы, мыла, возила по врачам,причем первые три месяца у меня была сломана нога и я всё это делала на костылях, а бабка, почуяв, что объект вампиризма отключился от нее, устраивала жуткие сцены- то мы ее обворовали, то она страдала от ожидания новостей о маме, а я посмела не доложиться , когда пришла (потому что падала и засыпала буквально на пороге спальни). Потом, в последний месяц жизни , подключилась мама, начав давить, что она уйдет в пансионат, где чужие люди будут ухаживать за ней, потому что я не справляюсь- не всем это дано..И я не выдержала- просто поняла, что они меня сожрут. Добьют и сожрут.
Маме я стукнула кулаком по столу и посоветовала поиметь совесть и замолчать. И отправила в хоспис, где проводила с ней практически всё время, но она была уже не замкнута на мне, а с ней работали врачи и психолог. Бабку на время открытым текстом послала на три буквы ,загнала в комнату ( она понимает такую речь)) и сказала, чтобы выходила только в туалет и на кухню. Стараясь не попадаться мне на глаза.
Через месяц мама ушла, меня накрыло от полугодового стресса, были серьезные проблемы со здоровьем, плюс ситуация, когда я больше не позволяла собой манипулировать , была для меня новой и не всегда понятной и я пошла в реабилитационный центр для людей из деструктивных семей и мне очень помогли. Пришлось здорово разбираться в себе, ломать даже, но в какой-то момент я поняла, что я строю отношения совсем иначе ,чем раньше. И это помогает общаться с отцом-очень близким человеком, с которым мы всегда были друзьями, но наш отъезд он воспринял как предательство и были очень некрасивые попытки шантажа, манипуляций и тд. Это ужасно, когда любимый человек говорит и делает вещи, с которыми я столкнулась,но я смогла расставить приоритеты, озвучить свою позицию,принять- и это главное, что отношения всегда будут такими и успокоилась)) Теперь мы просто хорошо и несколько отстраненно общаемся.
Я не могу тебе советовать, но на мой взгляд, в такой ситуации, все травки и вино- это путь в никуда. Надо разобраться с этими отношениями, но сначала - в себе. Почему это так давит на тебя, что ты не спишь, что будет, если ты поставишь условия в ваших отношениях. Не надо бояться разбить сердце - обычно такие люди очень хорошо понимают границы. Не сразу- но если не спасовать- понимают и принимают.
Удачи тебе.

Это перекликается с темой "жить в русскоязычном районе", когда вроде бы и отдельно, но все равно под "бдительным оком".

Однажды мне сказали фразу :"Лучше сначала сказать НЕТ, а потом передумить и сказать ДА, чем наоборот"
При общении с ревизорами надо один раз с самого начала четко определить свою позицию (при условии поддержки со стороны супруга) и при малейшем поползновении вежливо, но жестко напоминать, что это вне зоны обсуждения.

Gingema писал(а) здесь:

ревизору ничего не доказать, никакие логические расклады не сработают - всё давно решено на эволюционном уровне...

это совершенно точно! Когда дело касается внуков, у людей в возрасте логику напрочь заклинивает. Мы это научились использовать с пользой для дела - когда все наши просьбы не работают, мы просим детей вмешаться. Неоднократно проверенно, что результат достигается тут же. Внуки вдруг стали огромным авторитетом для бабушек/дедушек.
motek, держитесь! Ревизор скоро уедет.
А другому участнику форума (пост 15) могу посоветовать дать волю бабушке переводить пенсию внучке. Долго это не продлится.

motek написал(а) здесь:

Горыныч плоско пошутил , предложил купить секс. игрушку (вибратор)

От бессонницы точно не поможет, скорее наоборот!

А если серьёзно, то хорошо помогает заняться делом. Например, приобретением новой профессии. Об этом чудодейственном лекарстве Дейл Карнеги пишет в этой короткой главе. Как вариант - поставь себе цель стать адвокатом, риэлтором или чем там тебе хотелось бы (но страшно начинать т.к. вероятность успеха фифти-фифти), причём при как бульдозер, как танк, принеси в жертву своей мечте всё, что можешь - видимо, на химическом уровне нет лучшего лекарства, чем осознание того, что годы идут не зря и ты занят делом или хотя бы пытаешься изо всех сил. А если к тому-же ещё и преуспеешь в новой профессии, то будем считать это дополнительным бонусом к избавлению от беспокойства.

MayBe, Galka, Kiska, Ursego,

motek, таки мы живем раздельно - не спасает. Но лучше хотя бы то, что я не сплю пару дней после общения с ней. Потом успокоюсь и сплю. А вам сочувствую, что приходится общаться и слушать подобное. Особенно обидно - безпочвенные претензии! Как в моем и в Вашем случае!
motek, не надо курить "травку" и пить вино. Мне кажется, это только добавит проблем. Может попробовать "забить"? Хотя по себе знаю, как же это сложно! Но наверное другого варианта нет. Надо продолжать помогать и заботиться о них, но полностью "отмораживаться" когда заходит неприятный разговор. Мой муж так считает. И переводить тему на другое, спрашивать ее о чем-нибудь постороннем. Типа, она о супе, а вы ее спросите, не знает ли она до скольки работает почта?
Magal, я боюсь, что Вы правы. Раньше она бывшую подозревала, что та залазит в ее дом, типа украла у ее сына ключи и сделала дубликат от ее дома. Мы как бы не относились к бывшей жене, но НИКОГДА не подумаем, что она была бы способна на подобное. Это невозможно в принципе. Она никогда бы не полезла к бывшей свекрови. Теперь бывшей нет. Я боюсь, что она меня начнет подозревать...
Сейчас все записывается на камеру, мы считали, что камера спасет нас от выслушивания о том, что к ней все время лазит кто то в дом и все там перекладывает, что то она даже не могла найти, типа пропало... Но теперь то - мы поставили ей камеру. Но она по-прежнему не верит и камере, говорит: "Камера не работает." Вот пример: везем ее закупиться в Costco, она неотрывно смотрит в планшет на свою фэмили рум, говорит: "Ничего в доме не происходит - камера просто не работает". Я говорю, что там может происходить, если ее там нет? Спрашиваю, телефон ее домашний работает? Она говорит, что да, работает. Звоню на ее домашний. С планшета по видео раздается звонок в доме, дальше включается автоответчик - все работает.
Но она не верит до конца. Мы ей дали литературу почитать, что происходит с сосудами головного мозга с возрастом, какие реакции бывают. Но она обиделась. Я так понимаю, что если Вы правы, то дальше будет хуже.

Насчет вампирящих родственников - научитесь отчетливо и громко говорить "нет", "мне не нравится", " я не буду так делать", отключаться от телефонной беседы, если она вас нервирует. Вы у себя одни, запасных нет. Я тоже была чувствительным и совестливым потомком нестесняющихся предков, пока однажды не осознала, что им на меня наплевать, они поступают так, как им хочется. Тогда и я стала поступать, как мне хочется. И озвучивала свои "не хочу" и "почему не хочу" открытым текстом. Родственники оторопели, попробовали давить на жалость ( мы старые, неужели тебе нас не жалко? - нет. Не вижу причин вас жалеть, у вас все неплохо. Точка). С тех пор заметно полегчало :) ТОлько надо действительно перестать об этом думать и чувствовать себя виноватой за все. Тогда и спать будете лучше, ничего давить не будет.

666 писал(а) здесь:

Я так понимаю, что если Вы правы, то дальше будет хуже.

К моему великому сожалению, я это видел на примере отца моего близкого товарища.
Сначала ему "подменили" электробритву на более тупую, потом "поменяли" постельное белье на более старое. А потом приходилось его запирать дома, чтобы не ушел и не заблудился, отключать газ, чтобы не включил.
А еще при этом надо на работу ходить - деньги зарабатывать.
Так что надо быть готовыми ко всему, к сожалению

Magal написал(а) здесь:

А потом приходилось его запирать дома, чтобы не ушел и не заблудился, отключать газ, чтобы не включил.

Как страшно!

Magal написал(а) здесь:

666 писал(а) здесь:

Начала нас шантажировать, типа, будет свою пенсию отсылать внучке

Она - взрослый человек. Может распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению - всю пенсию внучке, Жучке, бездомному бродяге из жалости. Но при этом расчитывать только на себя. После того, когда пенсии не останется, вы ее кормить-поить и счета оплачивать не будете.

На счет "вешалок" стоит посоветоваться со Скрипкой - она по-моему, в геронтологии специалист.
Тут смешиваются 2 проблемы - ослабление с возрастом "сдерживающих центров" и какая-то стадия альцгеймера. Здесь нет хороших решений, а только плохое или очень плохое, к сожалению.

Мне кажется, это не возрастные изменения, это характер, натура, привычный образ мышления.
Наверняка, когда сын жил с предыдущей женой, та тоже не была образцом добродетели в глазах свекрови, теперь вот новая невестка заняла место "плохой девочки", а старая невестка возведена в ранг святой).
У нашей бабки сдерживающих центров не было никогда. И с мамой они всю жизнь ругались по черному, пока не развелись они с отцом. Потом отец женился и уже новая невестка стала "сукой в ботах". Но у новой была своя такая же мама, поэтому она бабку нашу быстро поставила на место и больше с ней за 20 лет ни разу не виделась. Теперь уже мама стала другом у бабки и они много лет дружили против папы и меня))
То есть эти люди вампирят только на тех, кто им позволяет это.
Теперь она живет в доме престарелых, частном, дорогом, но других решений нет- отец свою жизнь никогда не позволит разрушить, а взять ее к себе - это значит подписаться на кошмар. Отжигает там. Они нам два раза уже звонили- типа, доводит тех, кого к ней подселяют ( там двухместный номер) до того, что они сбегают одна за другой. При этом жить одна категорически отказывается, требует подселения. Приедьте, мол, примите меры. Мы сказали-знаете что, ребята, мы вам платим 900 $ в месяц, решите эту проблему сами. В итоге отец приезжает к ней 2 раза в месяц с продуктами и лекарствами , выслушивает порцию хамства (опять же, ничего нового, как и 20 и 30 лет назад крики- ты не сын, а гад, у меня больше сына нет и тд) и до слкдующего раза забывает .
Я приехала в мае в Питер, поехали с троюродной сестрой к ней на день рождения -как раз 97 лет, накупили ей всего , она просила всякие прибамбасы по комфортному уходу, стул специальный, о-Боже-мой сколько мы наслушались... опять же- ничего нового, но вроде как внучка приехала и скорее всего последний раз виделись, неужто по другому радость не выразить было

Бабушка моих знакомых сосредоточилась на еде. Давали сколько хочет - объедалась, потом ей было плохо, а потом она оповещала всех знакомых и не очень, что ее хотят отравить. Когда ограничивали в еде, начинался крик, что ее морят голодом. Порой жесткие решения неизбежны, иначе младшие, опекающие, родственники имеют шанс не дожить до своих старческих проблем.

MayBe писал(а) здесь:

Я, конечно, сейчас вызову гомерический хохот Gingema , но по своему опыту знаю, что лучшее, что можно делать в такой ситуации с "ревизором"- изменить отношение к этой ситуации.

и далее следует описание изменения именно ситуации...

Впрочем, возможно кому-то надо менять сначала своё отношение, чтобы затем, руководствуясь новым отношением, поменять ситуацию.
Мне обычно с моим отношением всё понятно с самого начала, как и с моим правом на невыеденный моск :)

motek написал(а) здесь:

Горыныч плоско пошутил , предложил купить секс. игрушку (вибратор)

разъясню свою плоскую шутку: Я предложил подтрунивать над ревизором, подкалывать и по нарастающей, пока ревизор не поймет что его послали ))) у меня работает, еще как!

Gingema написал(а) здесь:

MayBe писал(а) здесь:

Я, конечно, сейчас вызову гомерический хохот Gingema , но по своему опыту знаю, что лучшее, что можно делать в такой ситуации с "ревизором"- изменить отношение к этой ситуации.

и далее следует описание изменения именно ситуации...

Впрочем, возможно кому-то надо менять сначала своё отношение, чтобы затем, руководствуясь новым отношением, поменять ситуацию.
Мне обычно с моим отношением всё понятно с самого начала, как и с моим правом на невыеденный моск :)

(бурные и продолжительные)

Я правда не понимаю, как поменять отношение. Вот есть определенные отношения, сложившиеся годами. От них собственно и уехала давно. И меня эти отношения не устраивают. Есть шаблон. И я никак не могу отстраниться и не принимать в сердце упреки. Она дико меня обижает. Ни один человек в мире никогда меня так не обижал. Как она говорит, из лучших побуждений. Какая-то дикость. При этом с чужими людьми общается хорошо и даже замечательно. Поорет, покритикует-и спокойна и радостна. А у меня день и ночь выдраны из жизни. Как мне сделать, чтобы было по барабану? Я не могу порвать все отношения, наверное это было бы правильно, но я не могу. Но и здоровья это выдерживать тоже нет.

lake написал(а) здесь:

Насчет вампирящих родственников - научитесь отчетливо и громко говорить "нет", "мне не нравится", " я не буду так делать", отключаться от телефонной беседы, если она вас нервирует.

Говорю, бесполезно. Не понимает, не слышит. Говорит ужасные, обидные и несправедливые слова.

motek писал(а) здесь:

Я не могу порвать все отношения, наверное это было бы правильно, но я не могу.

Боитесь, скорее всего. Сами не знаете чего, но боитесь. Попробуйте обдумать, что будет, если ... Только реально. Вот Вы не отзываетесь на телефонный звонок. Даже отключили его. Боитесь грядущего скандала? А что если Вы и его проигнорируете? Ну не явитесь на скандал и все. Или, если будете в этот момент в пределах театра военных действий, просто развернетесь и уйдете. Не бойтесь быть невежливой и необязаной. С Вами перманентно невежливы и необязаны и ничего страшного с этими людьми не случается, правда? Вот и с Вами не случится.

motek писал(а) здесь:

Говорит ужасные, обидные и несправедливые слова.

Не слушайте. Выключите телефон или уйдите ( в зависимости от условий разговора). Да-да, вот так вот, оборвите разговор и переключитесь на свои дела. И ничего катастрофического не случится.

lake написал(а) здесь:

Насчет вампирящих родственников - научитесь отчетливо и громко говорить "нет", "мне не нравится", " я не буду так делать", отключаться от телефонной беседы, если она вас нервирует.

Это так. У меня старшая сестра так контролировала меня и отчитывала лет до 40! Причем я все-равно была плохой, хоть я ей дарила машину (пусть и российскую), но мне никто и никогда ничего такого не дарил. Я ей помогала деньгами, но она потом родственникам говорила, что я это делаю, не по доброте, а потому что я дурочка. Мне это было очень обидно. Короче я с ней перестала общаться. На звонки не отвечала. На любую попытку говорить мне, что я опять все делаю не так, я обрывала разговор. Теперь, если она хочет пообщаться, мы говорим только на приятные для обоих темы. Но это длилось несколько лет, пока я обрывала родственные связи, когда я перестала выслушивать ее вечное недовольство жизнью, жалобы на отсутствие денег и тем, что муж у нее ужасный, а главное, она теперь не вмешивается в мою жизнь. С сестрой это проще сделать. В отношении родителей, бабушек и свекровей все сложнее. Тут им нужна забота наша. Но мы сейчас свели общение к минимуму.

MayBe написал(а) здесь:

Мне кажется, это не возрастные изменения, это характер, натура, привычный образ мышления.
Наверняка, когда сын жил с предыдущей женой, та тоже не была образцом добродетели в глазах свекрови, теперь вот новая невестка заняла место "плохой девочки", а старая невестка возведена в ранг святой).

Все еще хуже. Бывшая при жизни была в очень плохих отношениях со свекровью. Но теперь она в глазах свекрови преобразилась в человека, который к ней лазит в дом. На наши вопросы, что у нее взломали двери или окна "ревизор" отвечает, что нет, все на месте, но это потому что бывшая вошла отперев ключом(которого у нее не было никогда). Но она отвечает, что она мол могла украсть и сделать дубликат. Она приезжает иногда. Теперь мы ей не говорим, когда бывшая в Канаде. Чтобы не давать ей повода на подозрения. Но поверьте, бывшая никогда не полезет - это было бы маразмом, лезть к бабушке.