Анекдоты - но только самые-самые!

В интернете столько анекдотов - целые сайты! Нужна ли форуму эта тема? В том-то и дело, что в онлайновом океане анекдотов трудно найти действительно смешные, остроумные, которые - капли в этом океане, так что давайте делиться здесь только самыми понравившимися - "одними из немногих". Конечно, вкусы у людей разные, чувство юмора тоже, так что не бойтесь, что ваш анекдот кому-то не понравится - ориентируйтесь на себя! Итак, поехали!

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Будем надеяться, что на лечение хватит.

- Был я недавно в деревне...угостили самогоном - как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет, меня нашли в капусте...

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

‎- Бокс - самый лучший спорт в мире!
- Вы что, боксер?
- Нет, что вы! Я дантист.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда теоретизировать!

- Я слышал, что ты женился...
- Да, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
а) либо ты таки можешь справиться с проблемами
б) либо это не твои проблемы.

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу!

Студенты занимаются любовью.
- Ты уже кончил?
- Нет, я на четвёртом курсе.

- Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- А я сижу на диете!
- Сколько времени?
- Пол-девятого.

- У меня жена береманная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Вась, выйдешь за меня?
- А в какую смену?

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Две рюмки.

- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"
- Ничё, нормально!

- Извините, а окулист принимает?
- Ещё как! По-чёрному бухает!

Педик у доктора. Доктор прослушивает его стетоскопом и говорит:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

- Помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Конечно помню!
- А теперь ношу 43-й - и не болят!

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл "Судзуки".
Вдруг рядом проехал новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой -то мужичок в рясе.
- А это это такой, что получил приз круче моего? - возмутился священник.
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Вдруг рядом пролетел "Ламборджини", за рулем - какой-то бородатый мужичок в кипе.
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? Да они ж нехристи - им в раю делать нечего, а тем более такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что я могу сделать? Это родственник шефа...

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!

- Ну что сказал врач по поводу твоего склероза?
- Потребовал предоплату визита!

- Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А глистам пофиг!

Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ". Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек!

- Ёлку вынес?
- Да вынес, вынес - вот ты надоела!
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

Из кризисной серии: оптимизм - это когда жена программиста в воскресенье гладит 5 рубашек.

Гинеколог - мужу пациентки:
- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!
- Я не размножаюсь в неволе!

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

Герасим подходит к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмёте?

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А нэ хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да нэ хОчу я. Нэ хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Нэ, нэ буду, нэ хОчу... Блядь, зайибалы!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Жена трясёт спящего мужа:
- Ты во сне назвал меня Наденькой!
- Не поверишь, но мне приснилось, что я - Ленин!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
- А у нас что, вазы нет?

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Шерлок Холмс писает в общественном туалете и обращается к стоЯщему у соседнего писсуара:
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете?
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
- Но при чем все это?
- Вы обоссали мне весь сапог!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь!

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да у вас же на хую узел!!!
- Вот блядь, опять забыл за хлебом сходить!

- Василь Иванович, а шо такое теория относительности?
- Ну как тебе сказать, Петька.. ну это когда вроде одно и тоже, а вроде и большая разница есть...
- Не понял как то!...
- Ну, смотри. Например... засунь свой нос ко мне в задницу. Засунул? Молодец. Теперь вот смотри: у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, но согласись - вроде и то же самое, а вроде и две большие разницы...

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!!"

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.

Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!

Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Два кореша на работе.
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

У входа в чистилище стоит шеренга мужиков. Выходит Господь Б-г.
- Подкаблучники, шаг вперёд!
Все делают шаг, один остаётя на месте. Голос из шеренги:
- Изя, ты глухой? Господь Б-г сказал "шаг вперёд".
- Извиняюсь, но я и шагу не могу сделать если Роза не велела!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!

Разговаривают две блондинки.
- Знаешь как фамилия президента США?
- Нет!
- Ну, угадай! Три буквы, посередине "у".
- Да ты гонишь!

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время не сделал этого!"
Его спросили:
"А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся:
"Рабинович".

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Мужик всю жизнь мечтал прыгнуть с парашютом. Обзавёлся семьёй, разбогател и наконец-то решил осуществить мечту хотя-бы в зрелом возрасте. Заплатил кому надо, поднялся в воздух, прыгнул - а семья стоИт на поле, смотрит. Приземлился, а его жена говорит сыну:
- Вася, сбегай посмотри или папа дышит!
Вася возвращается и сообщает:
- Папа дышит, но возле него дышать невозможно!

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Поручик Ржевский:
- Мадам, позвольте вас трахнуть!
- Какая наглость!!!
- Пардон, не хотите - не надо.
- Я же не сказала, что не хочу, но всё-же - какая наглость!!!

Молодой гусар просит опытного Ржевского научить его не робеть перед дамами.
- Видишь ли, всё очень просто. Подходишь и говоришь: Мадам, позвольте вам впендюрить!
- Но, поручик, так ведь можно и по морде получить!
- Ну что ж, не буду скрывать - раза два или три за всю жизнь получал. Но в остальные разы - впендюривал.

Решил мужик брать уроки на бас-гитаре.
На первом уроке выучил: Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Пум, пум-пум...
На втором: Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Тын-дын! Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Тын-дын!
А на третий урок не пришёл. Через год сталкивается на улице с учителем, тот в недоумении:
- Почему перестал ходить?
- Да некогда: записи, гастроли...

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Встречаются три католички.
- А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят "Святой Отец"!
- Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Католички поворачиваются к третьей:
- Ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник!
- Да, мой сын - стриптизёр, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О Боже!".

Встречаются две блондинки:
- Я вчера тест на беременость прошла!
- Ну и как? Трудные вопросы были?

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
- Продолжайте принимать лекарство, прописанное на предыдущем визите!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите!

Муж зашёл в поликлинику получить результаты анализа жены.
- Фамилия?
- Иванова.
- Ой, а здесь две Ивановы... Как зовут?
- Ирина!
- Надо-же, и обе Ирины... У одной обнаружен СПИД, у второй - сердечная недостаточность.
- Так как же определить, какая моя?
- Значит, так. Скажите своей жене три раза обежать вокруг дома. Если добежит - в постель с ней не ложитеь!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посморииииииите пасааааааалуста. У меня кааааааапает, стоооооото не ф порияаааааатке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, тааааааак, трииииии тняааааа назааааааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Муж на смертном одре берет за руку супругу:
- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры...
- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.

Надписть в туалете:
"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал".

Идет грузин по улице и видит девушку с бюстом не меньше пятого размера. Подходит он к ней и говорит:
- Слюшай дэвушка, дам тебе 10 долларов, дай поцелювать сиськи!
- Пошел вон, кааазёл!
- Дам 100 долларов, дай поцеловать!
- Вообще с ума сошел, да?
- Дам 1000 долларов, я толко поцилюю и все!!!
Ну она подумала, что особого ущерба не будет, только прибыль, и согласилась. Пошли они в подворотню, задрала она блузку, грузин гладит двумя руками и говорит:
- Какая грудь!!! Какая грудь!!!!
И так минут двадцать... Девушке надоело:
- Давай, - говорит, - целуй!
- Нет, целовать дорого!

Раздается телефонный звонок в Военкомат. Включается автоответчик: "Здравствуйте. Вы позвонили в центральный Военкомат. Если Вы желаете служить в Армии, то после сигнала нажмите "звездочку", если не желаете служить - нажмите "решетку"."

Одесса:
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Похороны Андропова. На Красной площади - ажиотаж, давка, крики. Милицирнер - особо бойкому:
- Куда?! Ваш пропуск!
- У меня - не пропуск! У меня - абонемент!

Экзамен по вождению. Экзаменатор:
- Вот ты едешь, а впереди две женщины: одна молодая, красивая, а вторая - совсем старушка. Кого давить будешь?
- Конечна, старушку!
- Дурак! Тормоз давить надо!

Школа сперматозоидов. Учеников учат оплодотворять яйцеклетку.
- Попав в кислотную среду, ищите чёрную точку. Находите, подплываете, спрашиваете - ты яйцеклетка? Она отвечает "да", вы ныряете внутрь.
Настал торжественный момент, сперматозоиды попали в кислотную среду, нашли чёрную точку, спрашивают:
- Ты яйцеклетка?
- Идиоты! Я - кариес!

- Святой отец, вы знаете - звонарь, которого вы недавно приняли на работу - еврей!
- Да не может быть! Я лично проверял его паспорт!
- Ну, вы ж понимаете - за деньги и переправить можно. Но говорю вам - он обрезан!
Священник зовёт звонаря:
- Ты еврей?
Тот крестится:
- Вот вам крест святой, что русский!
- А ну сымай штаны!
- Святой отец, чему вы больше верите - святому кресту или хую?

Молодой еврей спрашивает раввина:
- За кого мне голосовать на следующих выборах - за правых или за левых?
Раввин листает толстую книгу в поисках ответа.
Вдруг в кабинет влетает девушка:
- Извините, что я вне очереди, но мне очень срочно! Я сейчас иду под венец и не знаю в какой позе нам лучше в первую ночь - он сверху или я сверху?
Раввин порылся в книге и отвечает девушке:
- Как бы вы не поступили, вас всё равно отымеют. А кстати, молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.

Пациент - врачу:
- Вышел я из бара... еле вышел... И вдруг чивствую - БУМ! - меня чем-то сильно ударили по затылку. Оборачиваюсь, смотрю - тротуаром!

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Жена приходит с работы и застаёт картину: муж сидит за кухонным столом, а на столе - вибратор и две стопки водки.
- Что это такое?
- Да вот вибратор - нашёл у нашей дочери.
- А почему на столе?
- Что, не могу выпить с зятьком?

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Буратино сидит и размышляет: "Так, непорочное зачатие - есть. Отец - плотник..."

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

- Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, тёща заболела. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, тёща летела на самолете, он упал и разбился...

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, много англичан - парламент. Один француз - любовник, два француза - дуэль, много французов - Великая Французская революция. Один еврей - торговая точка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, много евреев - Русский Симфонический Оркестр.

Сайт gay.ru: Чайковский был композитором.

Поп говорит раввину:
- Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.
- А дослужиться до Бога у вас можно?
- Ну что вы такое говорите?
- А одному из наших это таки удалось!

Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...

Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о святой троице, о которой рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:
- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!

Петька:
- Василиваныч, я только что колобка зарубил!
- Как это?
- Иду по полю, а он так и шастает, так и мельтешит: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Ну, я не выдержал, хрясь его шашкой - и напополам.
- Придурок! Это ж я послал Котовского окоп рыть!

- Доктор, вы думаете, лечебные грязи мне помогут?
- Помогут или не помогут - но к землице привыкать начнёте.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!
- О, сын мой, это не грех - это чудо!

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".

Возвращается Козлов из Москвы и говорит:
- Ой, а в Москве такие вежливые милиционеры, на "Вы" обращаются!
- Как это?
- Да перехожу я дорогу в неположенном месте, так милиционер подбегает и говорит: ведь для Вас, Козлов, пешеходные переходы нарисованы!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Рабинович, где вы работаете?
- В органах.
- Как - еврея взяли в КГБ?
- Господь с вами, я гинеколог!

- Хаим, ты знаешь, меня вылечили от склероза!
- Шо ты говоришь? А как фамилия врача?
- Этот... Ну, как его... Ну, ещё цветок такой есть, с шипами...
- Роза?
- Да, точно - роза. Розочка, дорогая, как фамилия врача, который вылечил меня от склероза?

Проктолог выписал пациенту свечи. Через месяц пациент приходит в расстройстве.
Пациент: Доктор, теперь у меня не только жопа болит, но и живот! Хоть я и пил ваши таблетки как вы прописали...
Проктолог: Кааак? Вы их пили???
Пациент (раздражённо): Нет, в жопу засовывал!

Пациентка приоткрывает дверь гинекологического кабинета и игриво говорит врачу:
- Исаак Абрамови-и-ич! А это я, Сара Соломоновна!
Врач отрывается от писанины, смотрит на пациентку и без всякой реакции продолжает писАть.
- Как, вы меня не помните? Это же я, Сара Соломоновна!
Врач ещё раз смотрит, более внимательно, но не узнаёт.
- Ладно, садитесь на кресло.
Пациентка раздевается, садится на кресло. Врач подходит, смотрит на предмет своего профессионального интереса и всплёскивает руками:
- Ах, это вы, Сарочка Соломоновна!

В палату заходит человек и начинает обмерять одного из пациентов сантиметровой лентой.
- Вы портной?
- Нет, столяр.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Идет чукча. Подходит к буровой вышке.
Спрашивает мужиков:
- Мужики, а что тут делают?
- Бурят!
- А нет, однако, бурят по другому делают.

Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?

После секса:
- Ты, наверное, анестезиолог?
- А как ты догадалась???
- А я ничего не почувствовала!

Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже нетрадиционный мальчишник.

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

На уроке географии учитель спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумашедший дом.

- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "I love you".
- I love you, too. А играем-то чего?

Два психотерапевта ждут автобус на остановке. Один другому:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй в ответ:
- Хочешь, поговорим об этом?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон-же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Холмс и Ватсон отправились в поход. Сыщик будит среди ночи своего спутника и спрашивает:
- Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды?
- Ну-у, сейчас около трёх... завтра будет ветренная погода... А вам они что говорят?
- Что у нас украли палатку!

- Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина?
- Рыбки Баскервилей, сэр!

Урок истории в советской школе. Учитель:
- Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?
Все молчат, лишь Рабинович тянет руку.
- Ну, скажи!
- В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!
- Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году?
Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.
- Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!
- В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!

Урок в советской школе. Учитель:
- Дети, кто, по-вашему, был величайшим полководцем?
Иванов:
- Кутузов. Он заманил французов под Москву, дождался морозов и разгромил их.
Петров:
- Жуков. Он заманил немцев под Москву, дождался морозов и разгромил их.
Рабинович:
- Ясер Арафат. Он заманил израильтян под Бейрут до сих пор ждёт морозов чтоб разгромить их.

Что общего между ГАИшниками и китайцами? И те и те кушают с помощью палочек.

Милиционер составляет протокол:
- Левая нога на проезжей части... Правая рука на проезжей части... Голова на троту... трату... Вась, как пишется "тротуар" - с "о" или с "и"?
- А чёрт его знает!
Милиционер пинает голову, та катится и падает с бордюра.
- Тааак... Голова на проезжей части...

Из протокола: "На дороге лежала нога лица кавказской национальности".

Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерса выходят качки и подходят к водителю запора, пенсионеру:
- Так, папаша! У тебя неприятности! Подфарник моего Мерса стОит дороже твоего запора...
- Сынки, ну что вы с меня, пенсионера, возьмёте? Дайте мобильник, я позвоню своему сыну - он директор птицефабрики, с ним говорите!
Качки дают мобильник, дед звонит. Через 10 минут приезжает автобус со спецназовцами, все ребята из Мерса мгновенно лежат мордой в асфальт. Один из спецназовцев говорит пенсионеру:
- Папа, у тебя неприятности?
Один из лежащих выдавливает еле-еле:
- Так вы ж говорили, что он директор птицефабрики!
- Ой, папа, ну сколько раз можно повторять - не директор птицефабрики, а командир отряда особого назначения "Беркут"!

Мужик пытается выбросить из окна женщину, та орёт, собралась толпа.
- Сволочь! Я убью тебя! Настал твой смертный час!
Несколько мужиков с трудом взломали дверь, ворвались в комнату, оттащили двоицу от окна, повалили мужика на пол, тот пытается вырваться:
- Отпустите! Я её убъю!
Ну, мужики держат его за руки, за ноги.
- Отпустите меня! Я убъю свою тёщу!
Мужики тут-же отпускают и говорят:
- Что ж ты, блин, сразу не сказал?

Мужик хоронит тёщю.
- Пусть земля тебе будет пухом!
Все вокруг переглядываются, крутят пальцем у виска. Мужик замечает это и объясняет:
- У неё была аллергия на пух.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

Из кустов раздался девичий крик, постепенно перешедший в женский...

Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, самолёт идёт на посадку, пристегните, пожалуйста, ремни!
Какой-то мерзкий дедок:
- А я вот возьму и не пристегну!
- В прошлый раз один пасажир тоже не захотел пристёгиваться, и его размазало по салону.
- А остальные?
- Сидели как живые.

Супер!!!
Еще, пожалуйста, и побольше!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Мойше-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая начинающая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:
- Что-же ты, гад, сразу не сказал, что ты - режиссёр-мультипликатор?

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то сможет перемещаться назад во времени.

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Карасивые!
- А глаза красивые?
- Карасивые!
- А нос?
- И нос крас... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

...Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- Как где? А кто вчера девочек заказывал?...

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал гаишника...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы антисемит?
- Нет, - говорит мужчина, - просто я больше всего доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная....

- Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за постoянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес [беды].
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Больной нуждается в немедленном уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Звукооператор молится богу :
— Господи! Ты слышишь меня?! Раз–раз...

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, причем уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого надеть?!

Рабинович приходит в ЗАГС и хочет сменить фамилию на Лифшиц. Работница недоумевает:
- Ну, я понимаю если на Иванов - антисемитизм и всё такое. Но на Лифшиц?
- Просто я недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту с этой фамилией...

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей товарищу "Му-Му"!

Бывший кассир McDonald’s работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

leprechaun:

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Израильская дама идёт в тур-агенство и просит тур в отдалённый монастырь в Штате Пенджаб. Ей сообщают что туров нет, нужно заказывать индивидуальный.
-Ничего, я подожду.
Она ждёт месяц, другой.
Наконец ей сообщают что она может ехать
С большими трудностями она добирается до места и просит устроить ей аудиенцию у местного гуру в отдалённом ашраме глубоко в тропическом лесу.
Ей объясняют что такая аудиенция возможна, но только через три недели, не раньше.
-Ничего, я подожду,- ответствует дама.
Она долго-долго пробирается к ашраму через девственный лес с двумя провожатыми.
В ашраме ей сообщают что вся аудиенция будет длиться всего минуту, она может произнести только четыре слова, не более.
-Я таки согласная, -отвечает дама.
Наконец её вводят в зал, подводят к гуру, велят кланяться чтобы приветствовать его, и она может произнести свои слова.
ИЗЯ, ИДИ УЖЕ ДОМОЙ! Призносит дама......

:)))))))))

Doctor:

Израильская дама идёт в тур-агенство и просит тур в отдалённый монастырь в Штате Пенджаб. Ей сообщают что туров нет, нужно заказывать индивидуальный.
-Ничего, я подожду.
Она ждёт месяц, другой.
Наконец ей сообщают что она может ехать
С большими трудностями она добирается до места и просит устроить ей аудиенцию у местного гуру в отдалённом ашраме глубоко в тропическом лесу.
Ей объясняют что такая аудиенция возможна, но только через три недели, не раньше.
-Ничего, я подожду,- ответствует дама.
Она долго-долго пробирается к ашраму через девственный лес с двумя провожатыми.
В ашраме ей сообщают что вся аудиенция будет длиться всего минуту, она может произнести только четыре слова, не более.
-Я таки согласная, -отвечает дама.
Наконец её вводят в зал, подводят к гуру, велят кланяться чтобы приветствовать его, и она может произнести свои слова.
ИЗЯ, ИДИ УЖЕ ДОМОЙ! Призносит дама......

Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

- Бабушка, это красная смородина?
- Чёрная.
- А почему она белая?
- Потому что зелёная.

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

Дед рассказывает внуку о войне:
- Выстроили нас фашисты шеренгой и сказали выбирать: или расстрел, или ебля в жопу.
- И что же дальше, деда?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли.

Очень мудрый анекдот!

Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
****************************************************
Мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
*********************************************
Человек устаёт от работы потому что он для неё не создан.
******************************************************
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!
**************************************************
***
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi ...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел