Анекдоты - но только самые-самые!

Отлично, спасибо!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так и запишем! Водитель превысил скорость звука!

Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд.
Думают над словом "ночной наряд", первая буква - "П".
- "Патруль"? - нет.
- "Пост"? - нет.
- "Пикет"? - нет.
Оказалось - "Пижама".

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё это рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Принимали на работу человека на позицию тестера.
Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает.

Дама приходит в турагенство:
- Здравствуйте, я бы хотела заказать путёвку на отдых, желательно подешевле.
- Пожалуйста! Только для вас! Отдых 2 недели на Багамах, море, солнце, пляж, всего за 1000 долларов!
- А подешевле есть?
- Конечно есть! 1 неделя в Болгарии, море, солнце, пляж, всего 500 долларов!
- Мне бы всё-таки ещё подешевле...
- Не вопрос! 3 дня на собачьей ферме в Подмосковье, свежий воздух, лес, всего 100 долларов!
- А ещё дешевле есть?
- Только для вас! Прогулки по свежему воздуху с элементами эротики, совершенно бесплатно!
- А это как?
- Идите вы нахуй!!!

gatofeo:

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !

Этот анекдот напомнил мне один из моих любимых, философских:
Дело происходит в середине Европы, два пастуха где-то в горах пасут овец. Вдруг откуда-то выбегает растрепанный мужчина и кричит им : "Do you speak English?" Пастухи плечами пожимают. Мужик опять: "¿Hablas español? Parlez-vous français? Sprechen Sie Deutsch?" Пастухи только плечами пожимают. Мужик махнул рукой и убежал. Тогда молодой пастух говорит старому: "Слушай, живем все-таки в Европе. Может надо иностранные языки выучить?" А старый отвечает: "Вот посмотри на этого мужика. Сколько языков он знает? И помогло ему это?"

В гоpоде Донецке жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!
Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюpьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотогpафия?
— А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

Julia:

gatofeo:

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !

Этот анекдот напомнил мне один из моих любимых, философских:
Дело происходит в середине Европы, два пастуха где-то в горах пасут овец. Вдруг откуда-то выбегает растрепанный мужчина и кричит им : "Do you speak English?" Пастухи плечами пожимают. Мужик опять: "¿Hablas español? Parlez-vous français? Sprechen Sie Deutsch?" Пастухи только плечами пожимают. Мужик махнул рукой и убежал. Тогда молодой пастух говорит старому: "Слушай, живем все-таки в Европе. Может надо иностранные языки выучить?" А старый отвечает: "Вот посмотри на этого мужика. Сколько языков он знает? И помогло ему это?"

Англичанин в Одессе купается в море. Заплыл далеко, начинает тонуть и звать на помощь: "Help me!". На берегу сидят два одессита. Один другому:
- Сема, посмотрите на этого идиота, когда все дети учились плавать, этот учил английский!

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая черная птичка.
Маленькая черная птичка стае:
-- Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая черная птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
-- Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
-- Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
-- Не бойся, маленькая черная птичка. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
--Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюся.
-- Маленькая черная птичка, мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
-- Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
-- Не бойся маленькая черная птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
-- Вам хорошо...
-- Знаешь что, а иди ка ты на хуй, маленькая черная птичка!

Мне анекдот про Чапаева вспомнился. Все как обычно, то красные наступают, белые отступают, то наоборот. Так вот, наступают белые, Василий Иванович с Петькой решили спрятаться в родильном доме. Забежали в палату, легли на койки, тут белые заходят и у каждой женщины спрашивают какой срок. У одной 8 месяцев, маленький-расстрелять, у другой уже 9 большой, тоже расстрелять. Подходят к Чапаеву какой срок, 10 месяцев говорит, те удивились и говорят, ты что слона ждешь, да говорит могу и хобот показать.

Черный юморок-с.

Снимается боевик. В главной роли супер-мега звезда. В какой-то момент актер заявляет, что все трюки он будет делать сам. Залезает по пожарной лестнице на 20 этаж, ловко проходит по карнизу, цепляется ногой за провода и падает с крыши. Естественно разбивается вдребезги.
Режиссер, обращаясь, к остолбеневшей съемочной группе:
— Ну что? Желание все успели загадать?

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

— Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
— Hет, с этим, слава богу, покончено.
— Hеужели вылечился?
— Hет. Он в конце концов свалился с кpыши

Звонок в спортивную секцию:
-Здравствуйте, а можно к вам девочку на синхронное плавание записать?
-Конечно, конечно! У нас как раз одна утонула

Два человека стоят на берегу Днепра.
Один из них выпускает из клеток колибри, пеликанов, розовых журавлей: птицы, не долетая до середины реки, падают, обессиленные, в воду – и тонут.
Второй человек вычеркивает погибших птиц из Красной книги – на том основании, что они не редкие.

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
— Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
— А какое отношение это имеет к его смерти?
— После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой "причина смерти", и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

Мужик шел по улице, споткнулся, упал на трамвайные пути и ему отрезало голову проходящим трамваем. Голова откатилась, смотрит — бежит остальное тело, спотыкается, размахивает руками, чтоб найти голову. Голова кричит:
— Сюда! Сюда беги! Здесь я, здесь!
Потом полминуты подумала и горестно:
— Хотя фигли я ору? Уши-то на мне.

Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море. Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу.

Парень из армии присылает домой гранату с письмецом:
– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

У моей любимой кошечки родились два котенка.
Такие ми-ми-ми, совершенно одинаковые, близняшечки.
Ну просто копия, слаааадкие.
Поэтому я одного назвала Барсиком.
А другого утопила.

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

- Сара я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

-Алло. Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? - Да, берём. - Скажите,а где вы их сейчас берёте?

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

- Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...