Город: Toronto
Стаж: 12 лет 2 месяца 12 дней
Постов: 745
Лайкнули: 58 раз
Карма: 8%
Пол: М
Заход: 16 Jan 2021, 17:50
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться: - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Так и запишем! Водитель превысил скорость звука!
Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - "П". - "Патруль"? - нет. - "Пост"? - нет. - "Пикет"? - нет. Оказалось - "Пижама".
Город: Toronto
Стаж: 12 лет 2 месяца 19 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 Sep 2024, 06:51
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И крик из другой: - Я никого не посылал!!!
- Как по-английски работа? - jоb. - А работать? - Вjоbывать.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё это рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Город: Toronto
Стаж: 11 лет 9 месяцев 3 дня
Постов: 4502
Лайкнули: 1104 раз
Карма: 25%
СССР: Кишлак "Кызыл пиез"
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 11 Sep 2024, 07:43
Принимали на работу человека на позицию тестера. Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.
Корпоративное и персональное налогообложение. Бухгалтерия. (Канада, Израиль). Открытие/закрытие, оценка бизнеса. www.MyTaxAdviser.ca Веб-дизайн, Онлайн маркетинг, Программирование, Компьютерное оборудование и хостинг. www.SysComData.ca
Стаж: 11 лет 5 месяцев 13 дней
Постов: 73
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 17 Mar 2024, 21:12
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !
Стаж: 11 лет 5 месяцев 13 дней
Постов: 73
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 17 Mar 2024, 21:12
Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает.
Город: Calgary
Стаж: 11 лет 11 месяцев 13 дней
Постов: 1333
Лайкнули: 169 раз
Карма: 13%
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 Mar 2016, 20:58
Дама приходит в турагенство: - Здравствуйте, я бы хотела заказать путёвку на отдых, желательно подешевле. - Пожалуйста! Только для вас! Отдых 2 недели на Багамах, море, солнце, пляж, всего за 1000 долларов! - А подешевле есть? - Конечно есть! 1 неделя в Болгарии, море, солнце, пляж, всего 500 долларов! - Мне бы всё-таки ещё подешевле... - Не вопрос! 3 дня на собачьей ферме в Подмосковье, свежий воздух, лес, всего 100 долларов! - А ещё дешевле есть? - Только для вас! Прогулки по свежему воздуху с элементами эротики, совершенно бесплатно! - А это как? - Идите вы нахуй!!!
Стаж: 11 лет 8 месяцев 21 день
Постов: 2132
Лайкнули: 978 раз
Карма: 46%
Пол: Ж
Заход: 21 Jul 2022, 12:03
gatofeo:
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !
Этот анекдот напомнил мне один из моих любимых, философских: Дело происходит в середине Европы, два пастуха где-то в горах пасут овец. Вдруг откуда-то выбегает растрепанный мужчина и кричит им : "Do you speak English?" Пастухи плечами пожимают. Мужик опять: "¿Hablas español? Parlez-vous français? Sprechen Sie Deutsch?" Пастухи только плечами пожимают. Мужик махнул рукой и убежал. Тогда молодой пастух говорит старому: "Слушай, живем все-таки в Европе. Может надо иностранные языки выучить?" А старый отвечает: "Вот посмотри на этого мужика. Сколько языков он знает? И помогло ему это?"
Стаж: 11 лет 10 месяцев 1 день
Постов: 347
Лайкнули: 42 раз
Карма: 13%
Заход: 23 Aug 2014, 13:07
В гоpоде Донецке жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа! Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили? — Откуда? — Из тюpьмы! Пауза. — А меня туда не сажали. — А фотогpафия? — А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. — А почему ты такой тоскливый? — Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят: — Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой. — Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый. — Изя, где ты был?! — Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
Одесса, Песах: — Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя? — Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. — Конечно, тогда она была еще свежая!
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
У Рабиновича спросили: - Почему у тебя фингал под глазом? - Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
Стаж: 11 лет 10 месяцев 1 день
Постов: 347
Лайкнули: 42 раз
Карма: 13%
Заход: 23 Aug 2014, 13:07
Julia:
gatofeo:
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - уеs I dо. А хули толку !
Этот анекдот напомнил мне один из моих любимых, философских: Дело происходит в середине Европы, два пастуха где-то в горах пасут овец. Вдруг откуда-то выбегает растрепанный мужчина и кричит им : "Do you speak English?" Пастухи плечами пожимают. Мужик опять: "¿Hablas español? Parlez-vous français? Sprechen Sie Deutsch?" Пастухи только плечами пожимают. Мужик махнул рукой и убежал. Тогда молодой пастух говорит старому: "Слушай, живем все-таки в Европе. Может надо иностранные языки выучить?" А старый отвечает: "Вот посмотри на этого мужика. Сколько языков он знает? И помогло ему это?"
Англичанин в Одессе купается в море. Заплыл далеко, начинает тонуть и звать на помощь: "Help me!". На берегу сидят два одессита. Один другому: - Сема, посмотрите на этого идиота, когда все дети учились плавать, этот учил английский!
Город: Toronto
Стаж: 12 лет 2 месяца 19 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 Sep 2024, 06:51
Стаж: 12 лет 20 дней
Постов: 2325
Лайкнули: 67 раз
Карма: 3%
Заход: 06 Oct 2013, 01:46
Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая черная птичка. Маленькая черная птичка стае: -- Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая черная птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру. -- Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем. -- Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру. -- Не бойся, маленькая черная птичка. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами. --Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюся. -- Маленькая черная птичка, мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края. -- Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу. -- Не бойся маленькая черная птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам. -- Вам хорошо... -- Знаешь что, а иди ка ты на хуй, маленькая черная птичка!
Стаж: 11 лет 4 месяца 22 дня
Постов: 15
Лайкнули: 3 раз
Пол: Ж
Заход: 22 Jun 2013, 02:56
Мне анекдот про Чапаева вспомнился. Все как обычно, то красные наступают, белые отступают, то наоборот. Так вот, наступают белые, Василий Иванович с Петькой решили спрятаться в родильном доме. Забежали в палату, легли на койки, тут белые заходят и у каждой женщины спрашивают какой срок. У одной 8 месяцев, маленький-расстрелять, у другой уже 9 большой, тоже расстрелять. Подходят к Чапаеву какой срок, 10 месяцев говорит, те удивились и говорят, ты что слона ждешь, да говорит могу и хобот показать.
Стаж: 11 лет 10 месяцев 1 день
Постов: 347
Лайкнули: 42 раз
Карма: 13%
Заход: 23 Aug 2014, 13:07
Черный юморок-с.
Снимается боевик. В главной роли супер-мега звезда. В какой-то момент актер заявляет, что все трюки он будет делать сам. Залезает по пожарной лестнице на 20 этаж, ловко проходит по карнизу, цепляется ногой за провода и падает с крыши. Естественно разбивается вдребезги. Режиссер, обращаясь, к остолбеневшей съемочной группе: — Ну что? Желание все успели загадать?
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
— Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ? — Hет, с этим, слава богу, покончено. — Hеужели вылечился? — Hет. Он в конце концов свалился с кpыши
Звонок в спортивную секцию: -Здравствуйте, а можно к вам девочку на синхронное плавание записать? -Конечно, конечно! У нас как раз одна утонула
Два человека стоят на берегу Днепра. Один из них выпускает из клеток колибри, пеликанов, розовых журавлей: птицы, не долетая до середины реки, падают, обессиленные, в воду – и тонут. Второй человек вычеркивает погибших птиц из Красной книги – на том основании, что они не редкие.
Гадают цыгане мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: — Смотри-ка, а он неплохо выглядит! — Еще бы, он со среды не пил.
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? — Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. — А какое отношение это имеет к его смерти? — После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой "причина смерти", и улыбнувшись написал: "Весна пришла."
Мужик шел по улице, споткнулся, упал на трамвайные пути и ему отрезало голову проходящим трамваем. Голова откатилась, смотрит — бежит остальное тело, спотыкается, размахивает руками, чтоб найти голову. Голова кричит: — Сюда! Сюда беги! Здесь я, здесь! Потом полминуты подумала и горестно: — Хотя фигли я ору? Уши-то на мне.
Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море. Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу.
Парень из армии присылает домой гранату с письмецом: – Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
Стаж: 11 лет 5 месяцев 13 дней
Постов: 73
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 17 Mar 2024, 21:12
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал. Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение? Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.
Стаж: 11 лет 5 месяцев 13 дней
Постов: 73
Лайкнули: 5 раз
Пол: Ж
Заход: 17 Mar 2024, 21:12
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился...
Город: Ottawa
Стаж: 12 лет 27 дней
Постов: 164
Лайкнули: 15 раз
Карма: 10%
Пол: Ж
Заход: 05 Jan 2017, 21:38
У моей любимой кошечки родились два котенка. Такие ми-ми-ми, совершенно одинаковые, близняшечки. Ну просто копия, слаааадкие. Поэтому я одного назвала Барсиком. А другого утопила.
Стаж: 11 лет 10 месяцев 1 день
Постов: 347
Лайкнули: 42 раз
Карма: 13%
Заход: 23 Aug 2014, 13:07
КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!
- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
- Сара я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
-Алло. Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? - Да, берём. - Скажите,а где вы их сейчас берёте?
Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
- Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...