Анекдоты - но только самые-самые!

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны – позвоните поздравьте.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.

- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

На Привозе... - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? - А она и НЕ ИСКАЛА...

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно",

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В СУББОТУ?!

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит…

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Моня. Но, к сексу это не относится...

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.

Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»- -

Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.

..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед тем.как лечь в кровать... Это по 40 штук в день получается?

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- ой, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?

..на приеме на работу:
- Что Вам нужно для работы?
- Мне нужен кульман, ватман и ресфедер.
- Вы знаете, Кульман в длительной командировке, Ватман в отпуске, а Ресфедер в декрете.
_ Но я не могу так работать!!! Я же художник-дизайнер...
- Да я вижу, что не Иванов.

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой. А шо случилось? Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка. Так ляжьте на бок! Да, а так мне не видно телевизор!

Беня, мне надо поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

Филологические анекдоты

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.
***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа . Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

***
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

***
Нет повести печальнеe на свете , чем триста баб на факультете.
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»
***
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться, встать, пойти купить выпить!

***

Исключительно русское словосочетание: "Да нет наверно".

***

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем


***

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

***

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

***

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

***

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

***

Да ямбись оно хореем!

***

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

***

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

***

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

***

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

***

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

***

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

***

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

***

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

***

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

***

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

***
Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

***

Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

***

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов…

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была…

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам…

Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре..

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да **** с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь.
Я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться.

Пришёл к Богу Обама и спрашивает: "Когда в Европе полюбят Америку?"
-Не в твою каденцию.
Пришёл к Богу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"
- Не в твою каденцию.
Пришёл к Богу Хания и спрашивает: "Когда арабы уничтожат Израиль?"
- Не в мою каденцию, - ответил Бог.

הלוואי

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

С возрастом как - то труднее довериться мужчине...
Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове:
- Где-то я уже это слышала!...

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях...Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!

Женщина превращается в пилу, лишь тогда,когда рядом с ней дрова!

Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне?Стань добытчиком на работе, мачо в спальне и помощником дома!

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди...

Посылая женщину на хер, знайте, что Хер может оказаться приличным и искренне любящим!

Не зря же люди говорят, что женское поведение — результат мужского отношения.

Говорят, что женщины слабый пол… но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире!

Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определенном возрасте. Женщина расцветает с определенным мужчиной!

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога. М.Монро.

Самая счастливая женщина - это та, у которой два имени:
МАМА и ЛЮБИМАЯ!

Для того, чтобы женщина была ангелом, нужно обеспечить ей райские условия.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном мерседесе ну, а умные - надеются только на себя.

Умная женщина всегда знает, когда и где надо включить Дуру!

Умная женщина никогда не говорит:"Я ошиблась!". Она говорит:
"Надо же, как интересно получилось!"

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Мы - женщины, мы - тонкие натуры, мы очень близко к сердцу все берём... А иногда, как маленькие дуры, чего-то напридумаем и ждём...

Лучшие воспитатели - это мужчины... Никто, кроме них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор с вами.

Женщины изначально нежны, податливы и послушны. Сварливыми, истеричными и злыми делают их мужчины.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя…

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара —
Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Любите женщину всегда — она одна всему причина!
Ведь без нее ты лишь МУЖИК...
и только рядом с ней - МУЖЧИНА! Богдан Ступка

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус, на спине, которого сидит вся мокрая кошка.
Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко
Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20
мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
Бармен говорит: с Вас 9.60
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской…

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене - Саре".

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?... Сегодня?...

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить
где спрятана бутылка?

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
Абрам разводит руками:
- А шо тут брать?

Ursego написал(а) здесь:

- А шо тут брать?

Над крейсером "Адмирал Кузнецов" поднимается черный дым, потому что в Кремле еще не выбрали следующего президента США.

Молодой человек Ахмед родился в Швеции.
Ахмед - швед.
Мышонок Джерри родился в конюшне.
Джерри - конь.